俏皮的聊天方式

1.这对双胞胎的哥哥带着弟弟一起去办护照。把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了很久，然后看着两兄弟问:“你们谁拿护照？”我哥说:“我想做。你觉得我们兄弟长得像吗？”工作人员把照片扔在两人面前:“那你TM不能拍照！”

2.临近年底，闺蜜的理发店越来越忙，来的大多是烫染。我最好的朋友请我帮忙。我摸索着一个60岁大妈的头发，突然在镜子里看到她眼角有污渍。我拿毛巾给她擦，很奇怪。擦了几次都擦不掉，只好再用点力气擦了一遍。突然，我姑姑把头扭到一边，不满地瞪着我说:“你有毛病啊，我的姑娘。是老年斑。你擦的时候我的脸疼得要命。”

3.昨天下午，我的小侄女见到了她经常化妆的阿姨。她突然跑过来说:“阿姨，我也要化妆。”“小朋友，你化什么妆？”“阿姨，我们班有个男生……”“看不出来，才上一年级，就有男朋友了？要不要好看一点，让他更喜欢你？”“不，他太讨厌了。我要像你一样化妆，吓死他！”出版...

4.我最好的朋友是一名小学老师。很多人都知道她的工作要争着给她介绍人，我闺蜜却拒绝了！上周，我最好的朋友拿到了她的驾照。拿到驾照后，她让大家帮忙找男朋友。这巨大的反差把我搞糊涂了，我忍不住问她为什么不着急找，现在却着急了。闺蜜回答:“我家离工作单位太近，开不了车。我要远嫁！

5.我感冒了，相亲对象要开迈凯伦陪我去看医生。排队的时候，我总是说:“其实感冒不用看医生。你要听我的，多喝水，多运动，保证能好起来。”我懒得照顾他。终于，轮到我了。医生随便问了几个问题，说:“你在这里没什么事。多喝水，出去走走就好了！”临走前，高潮来了，相亲对象居然对医生说:“爸爸，我今晚不回去吃饭了。”

6.老公下班回家，老婆跟我说:“今天早上在闹市区遇到一个可恶的家伙。我一看就知道他是个捣蛋鬼。他开始骂人，冒犯我，骂我，甚至吓唬我。”我关切地问妻子:“你是怎么认识他的？”她自信地说:“我开车经过的时候，他撞到我了。”

7.男人因为鞋子里藏了两百块钱被老婆发现，被赶出家门！于是，男子去朋友家打麻将。麻友问道，“太好了！这招屡试不爽！”那人疑惑地说:“真奇怪。今天，我只在鞋子里放了一百美元。为什么我老婆转出两百块钱？”

8.和女同事一起出差，我在小号上给她发消息，问她如果你和男同事一起出差，你会约会吗？女同事反应很快，我会考虑和他一起吃饭。我一直问，然后呢？她说她可以晚饭后去唱歌。我一直问，然后呢？她说:“兄弟，看看时间。已经晚上九点了。如果你一直问问题，我想吃完饭，就没有其他时间进行其他活动了！”

我故意问:“什么意思？”女同事直接发声，笑着问:“兄弟，你有意思吗？这么大人了，为什么不能来我房间当面问我，弄个小号来考考我？”我当时就尴尬了。这个女人太聪明了，我什么都没有。人们直接知道我是谁。我敲门的时候直接问她“你怎么知道的？”女同事笑着说:“兄弟，你傻吗？弄个小号，把你的真实头像？”

我仔细看了看，确实是这样，但也不能怪。当时准备放一张帅气的照片，太吸引人了，选了自己，结果发现是个漏洞。在我郁闷的时候，女同事主动拉着我的手说:“兄弟，我就是喜欢你可爱，乖巧的样子。”我甩开她的手，头也不回地走了。唉，当我认为它是完美的时候…我伤害了我的自尊。我自己出去吃饭了，留下她一个人。哼！

9.和我妻子去餐馆吃饭。结账结束，老婆示意我看手机。我拿起手机转了500块钱。还附了一条信息:外人给你多点面子，今天这顿饭你来买单。我立刻被感动得一塌糊涂。看来我老婆还是爱我的！我喊，服务员，过来买单。服务员:您好，先生，您一共消费了580元，您含泪付了580元。你一走出酒店大门，我媳妇就抓住我说，你快告诉我，你藏了多少私房钱？啊！这种套路简直防不胜防！

10.姐姐找了个煤二代，成了富婆。趁着暑假，我和妹妹去玩了。就在姐姐打算回老家的时候，我也跟着去了。姐姐心疼姐夫要开五个小时的车。一路抱怨我没有驾照。我小声跟她说:你不是有驾照吗，还说我。我姐突然提高声音:我没有驾照，但是我有老公！你有什么？"

11.我表姐去相亲了，女孩很漂亮。巧的是，我表妹也撞到了她的衬衫。表哥高兴得结结巴巴，“我们有关系，衣服也一样，很像情侣衫。”女孩听后笑了笑，拿起背包说去洗手间。过了一会儿，女孩出来换了衣服...

12.最近喜欢班花，班长跟我较劲。晚上放学回家，我和班花坐同一辆公交车。本华跑过来说，我们来听首歌，看看你听过没有。我们两个带着耳机听，班花问，好听吗？我高兴的说:超级好看！不，现在是凌晨三点，我还在听她给我的单圈《我不会喜欢你》。