关于成都麻将的玩法规则
成都麻将共108张牌，有条万筒三种花色，每一种从1到9各四张。基本规则为缺一门，即“条万筒”中只有两种或一种才能胡牌(一种为清一色)，牌局开始时扣的那张牌，就是你缺的门，称为“定缺”，意思是，一旦你确定缺这一门，就无法更改，打完这门牌之前，不能打其他牌，否则视为“花猪”，属于很严重的犯规。
牌局开始，庄家掷骰子(通常上一把最先胡牌的为庄家)，然后起牌、跳牌，起完后庄家14张牌，其余各家13张，每人扣一张牌在面前(缺的那门)，如果本身只有两门牌，就不用扣牌，可以报“天缺”。庄家不扣牌，不摸牌，直接打一张，打的那张就是他缺的门，然后按顺序，每家摸一张，打出扣的牌。打牌的过程与各地麻将大同小异，主要规则是只能碰，不能“吃”。
胡牌后一般有14张，四个顺子(如123，567)或大 对子 (如888)，加一对将。自摸为三家给双份，点炮则一家给单份，与其他两家无关。如果有两人连续点炮，同番的牌，没有过手是不能胡的，但是可以“放小胡大”，譬如你碰了9筒后胡69筒，胡6筒为五块，胡9筒为十块，别人打6筒你没胡，马上有人跟着打9筒可以胡。
成都麻将有别于其他地区麻将的最大区别是，一家胡牌后，另三家继续打，第二家胡牌后，剩余两家继续打，直到三家都胡牌了或者黄庄(牌摸完了)才结束，因此形象地称为“血战到底”。“缺门”与“血战到底”，是成都麻将的两大特色，也是其无与伦比的魅力所在。全国上百种打法中，唯独成都麻将让人沉迷不已，创造了万人空巷的景象，充分证明了其规则的先进性。
黄庄之后要“查叫”，就是看各家有没有“下叫”，外地叫“听牌”。如果某一家没下叫，就要给别家“赔叫”，意味着，别人是多大的牌，你就得赔多大，而且自己如果有杠的话，是收不到杠钱的。倘若三家都胡牌了，即使你没下叫也能收到杠钱。局部地区有“晒太阳”的说法，即使三家都胡牌了，你没有叫同样收不到杠钱。
成都麻将讲究“刮风下雨”，其实就是杠牌的意思，而且有“大小雨”(也叫擦挂)一说，即有人点杠，另两家也要跟着给钱——点杠的人给双份，另两家给单份。这一规则如今基本普及，其特点是加重了杠牌的分量，开杠就收钱，而且加番，大大增加了麻将的刺激性与运气性。开杠时点炮称为“杠上炮”，要将“雨钱”转给胡牌的人，俗称“呼叫转移”。杠上花实行“承包”制，点杠的一方给钱，另两家只给“小雨”钱。成都麻将的计番规则比较简单，主要有清一色、对子胡、暗七对、大单吊、幺九将对等几种，通常4番封顶(也就是16倍)。下面介绍成麻的胡牌种类和番数。『作者/革命前夜』
胡牌种类与计番规则
(以打5分80封顶为例)
普通的胡牌，为平胡，俗称屁胡、“素番”。点炮5分，自摸为每家10分。
对子胡又叫“大对子”，为1番，即两倍，点炮10分。带杠加番。
暗七对，2番，即四倍，点炮20分。带杠的为龙七对，3番，点炮40分。
清一色，不带杠的叫“素清”，2番，点炮20分。带杠的清一色，或清一色对子胡(简称“清对”)，3番，称为“极品”，点炮40分。带两杠的清一色，或清一色对子胡带杠，4番，称为“极中极”或“精品”，点炮80分。
幺九：每个顺子都含有1或9，将牌也是1或9，称为“带幺”，为2番。带杠加番。
将对：由于传统麻将用258做将，因此只含258的对子胡，称为“将对”，为3番。带杠为4番。
大单吊：手上牌都碰完了，只剩下一张牌吊将，称为大单吊或金钩吊，为2番，点炮20分，带一杠为“极品”，带两杠为“精品”。带四杠的大单吊，胡牌后共18张牌，因此叫做“十八学士”或“十八罗汉”，代表成都麻将的最高番数。
笔者计算了一下，清一色十八学士杠上花，共有9番，即512倍，如果不封顶的话，打出这样的牌估计会吓一跳。由于国人信奉“物极必反”，因此不提倡胡“十八学士”，更有甚者，认为胡牌后会有血光之灾。
杠上炮、杠上花、抢杠都要加一番。
有些地区兴“海底捞”，即最后一张牌自摸要加一番。
自摸有“加底”和“加番”两种算法，如果打5分麻将，自摸“加底”只加5分钱，“加番”则要多一倍，譬如20分的牌，自摸就是40分。由于自摸加番输赢较大，不利团结，一般打自摸加底。『作者/革命前夜』
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鸟 语阿凡提夸耀自己说：“我懂得鸟语。” 这话让皇帝听到了。皇帝就带着阿凡提去打猎。走着走着，碰到了一座塌毁了的破土 墙。皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在“咕咕”的叫，就问阿凡提：“你听它在说什么呢？” “它这样说呢，”阿凡提回答，“如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的 老窝一样子。”
驴的朋友
阿凡提骑着驴，来找本城的法官。法官望见了，就大声招呼道：“欢迎你们两位一同光 临！” 阿凡提回答说：“我的驴跟我纠缠个没完，要我带它出来找它的朋友，我就决定带它来 找您了”
只此一法
阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：“昨天晚上我睡觉的 时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？” “怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。”阿凡提说。
以后才知道
阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。有人讨好地 说：“阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！” “不见得。”阿凡提说，“我有多少朋友，现在说不上来。 等我哪天不当喀孜了，才能知道。”
猫与肉
有一天，阿凡提想吃饺子，买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。 “肉呢？”阿凡提问。 “给猫吃了。” 阿凡提把猫放到天平上，猫重3斤。他歪着脑袋问道：“老伴呀，如果说这是猫，那么 肉呢？如果说这是肉，那么猫呢？”
油当成水
阿凡提在巴依家做苦工，不仅吃不饱，而且吃的菜里一点儿油星都见不着。 这天，阿凡提问巴依：“老爷，你家里有一缸油，为什么给我吃的菜里一点油都见不着 呢？” 巴依听后说：“对不起，阿凡提，给你做菜的时候，总是错把水当成油了。” 过了些日子，巴依家失火了，阿凡提拎着木桶，从油缸里舀出满满一桶油往火上泼去， 这样一来，火势更大了。巴依吼叫起来：“阿凡提，你怎么往火上浇油啊？” 阿凡提故作惊讶地说：“哎呀！老爷，我错把油当成水啦！” “和你一样” 国王把一条卷毛的哈巴狗交给阿凡提，摸摸翘胡子，洋洋得意地对阿凡提说：“阿凡 提，我把这条我最喜欢的哈巴狗交给你，你必须好好照管它，像照管你最喜欢的亲生孩子一 样！” “是的！我的陛下。”阿凡提把狗搂抱在怀里，轻轻地抚着卷卷的狗毛，毕恭毕敬地对 国王说，“我还要像恭敬服侍陛下您一样照管它，让它的精神天天和您一样，轻松而又愉 快！”
胡大是放高利贷的
有一回，阿凡提因有急用，需要10块钱，可是到处借也借不着。阿凡提没办法，只好 半夜里向胡大（上帝）祷告道：“啊，胡大！求您开开恩，赐给我几块钱吧！要是您不肯白 给，就是借给我也好呀！” 阿凡提还没祷告完，就听见有人敲门，还敲得很急。阿凡提一边继续祷告，一边给妻子 使了个眼色，叫她去开门。门开了，一看，原来是百户长（管辖100户的官）来了。“阿凡 提！”百户长说：“我们村上要修礼拜寺，胡大保佑，派你出5块钱。” 阿凡提叹口气说：“咳，胡大原来是个放高贷的呀，钱还没借给我，就已经来收利息 啦！”
魔鬼的脸
卡孜问阿凡提：“别人都说你见识广，你说说魔鬼的脸是什么样？” “你要想知道鬼脸的模样，就对着镜子照照吧！”
至理名言
有个财主在集市上买了一箱细瓷器，他喊道：“哪位给我背回家去，我就教给他三句 ‘至理名言’。” 打短工的人都不愿理他，阿凡提却动了心，他想：钱在哪儿都挣得到，可“至理名言” 却是不容易听到的。于是阿凡提背起财主的箱子跟他走了。 走着，走着，阿凡提请财主教他“至理名言”。财主说：“好，你听着！要是有人对你 说：肚子饿着比饱好。你可千万别相信呀！” “妙，妙极了！”阿凡提说，“那么，第二句呢？” “要是有人对你说：徒步走路比骑马强。你可绝对别相信呀！” “对，再对没有了！”阿凡提说，“多么不容易听到的‘至理名言’呀！那第三句呢？” “你听着，”财主说，“要是有人对你说：世界上还有比你傻的短工，你可怎么也别相 信呀！” 阿凡提听完，猛地把手里的箱子摔在地上，对财主说：“要是有人对你说，箱子里的细 瓷器没有摔碎，你可真不能相信呀！”
一头獐子的价格
阿凡提猎到一头獐子，想卖给伯克，在门口碰到伯克的表兄弟哈尔克。哈尔克说：“今 天伯克正要一头獐子，你可以卖一个好价格。不过，除非你答应把卖到的价钱分一半给我， 否则我不让你进去。” 阿凡提说：“只要你哈尔克愿意接受，我高兴全部奉送。” 阿凡提进去了，伯克看后非常高兴，说：“要多少钱，说吧！” 阿凡提说：“你买我的獐子，我要价100板屁股。” 伯克收了獐子，说：“好吧，我们来结账吧！” 阿凡提说：“是这样的，哈尔克先生要我把獐子售价的一半给他才让我进门，我答应全 部奉送给他。现在，请你把价钱如数付给他吧！”
也不好，也不坏
阿凡提摆小摊子时，伯克走过来问道：“阿凡提，你们生意如何？” 阿凡提答：“也不好，也不坏！” 伯克问：“这是什么意思哩？” 阿凡提说：“我说生意很好，你就会多多抽税的；我说生意很坏，回到家中妻子又要嘀 嘀咕咕。所以，我只能说：“也不好，也不坏！”
“今天是发疯的日子”
阿凡提从城里办完事以后回家乡去，路上遇见这个城里的伯克。伯克问阿凡提是什么地 方的人，阿凡提遥指着伯克的城市说：“我是从那个城市来的。” 伯克问：“那里的有钱人怎么样？” 阿凡提答：“全部又贪财又残暴。” “伯克怎么样？” “伯克更加残暴。” 伯克生气地说：“请注意，我就是这个城市的伯克！” 阿凡提笑道：“伯克大人，我是这个城市的疯子啊！有的日子疯病不发作，就给伯克老 爷们祈祷幸福。有的日子发起疯来，我的嘴巴就胡说起来。今天恰恰是发疯的日子，可是对 你说了实在话，真使我惊讶！”
好像给了
阿凡提在卖蜂蜜。一个巴依说：“给我来一碗吧。”说着，递给阿凡提一个碗。 阿凡提倒了一碗，巴依端着蜂蜜就走。阿凡提一把拉住他的腰带，说：“巴依，你还没 给钱呀！” 巴依支支吾吾地说：“我好像给了你10块钱呀！” 阿凡提一把夺过碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交给巴依，说：“拿去吧，我好像给了 你一碗蜂蜜呀！”
心肝都是黑的
阿凡提背了一笼兔子到市集上去卖。走过巴依阿拉汉的房子时，一只兔子蹦了出来，跳 进院子，混进阿拉汉的兔群里面去了。阿凡提进去找这只兔子。 阿拉汉说：“院子里的兔子都是我的，并没有什么兔子混进来。” 阿凡提说：“没有我的就好。我的兔子发了瘟病。” 阿拉汉说：“那得看一看，说不定混进来了。你的兔子你认得准吗？你得把它找出来， 别把兔瘟传到我这儿。” 阿凡提随手抓了一只，说：“就是这只。” 阿拉汉仔细看了一会，问道：“这不像有什么病的兔子，你没认错吗？” 阿凡提说：“没错，你莫看它一本正经，其实它只想混。外表上看它好像没有什么病， 可里面心肝都是黑的。”
只差一件东西
懒汉对阿凡提说：“吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去作客哩。” 阿凡提答应了。一会儿，懒汉来了。阿凡提说：“咳，饭到现在还端不出来，是因为就 差那么一件东西。” 懒汉问：“什么东西呀？” 阿凡提说：“干活的手呀！”
谁的力气大
有人吹嘘说：“我一只手能把1000斤重的石头轻而易举地拿起来，从城墙外面扔到城 里头。” 阿凡提给他一块手帕，说：“咱们比赛一下，谁的力气大。这是条不到二两的小手帕， 请你从院墙内扔到院墙外头。”那人一扔，手帕仍然落在了院内。阿凡提说：“我不仅能把 手帕扔过墙去，还能同时扔过去一块小石头。”说着，从地上捡起鸡蛋大的一块石头包在手 帕里，一下子就扔过了墙头。 “怎么样，认输了吧！” “大力士”无话可说。
很像牛奶的井水
阿凡提到一个人家里作客，主人很吝啬，在招待客人的牛奶里掺了大量的水。席间主人 问起阿凡提乡间的井水。阿凡提说：“今年那里发生了奇异的事情，井里冒出来的不全是 水，很像掺了牛奶。色泽和真的牛奶一样。只是味道淡，又像是牛奶，又像是水，就和这杯 里的牛奶差不多。”
别渴着它了
有一天，阿凡提赴宴。见身边的客人嘴里大嚼着，手里还抓着好吃的菜肴往口袋里装， 就顺手拿起茶壶，往他的口袋里灌茶。 客人惊问：“你干什么？” 阿凡提笑道：“咳，你那口袋吃多了荤腥，难道不口渴吗？”
没有你们喝的水
一个大热天，阿訇和乡约从阿凡提的门口经过，向阿凡提讨水喝。阿凡提说：“很对不 起，我这里没有你们喝的水了。” 又来了两个牧人，也到阿凡提家里讨水喝。阿凡提立即拿水给他们喝了。 阿訇生气了，说：“阿凡提，你刚才说没有供我们喝的水了，可你却有水给他们喝！” 阿凡提说：“我一点也没有骗你。刚才我说得明白，没有供你们喝的水。但我从来也没 有说，他们喝的水没有啊！”
朝过圣的驴子
有个阿凡提从阿拉伯回来，对阿凡提说：“你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！” 阿凡提说：“如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？” “对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！” 阿凡提说：“不过，我看它还是一头驴子！”
防 贼
阿凡提看见好几位大臣，正在监督工人忙着把宫墙加高，感到奇怪，问道：“宫墙本来 就够高的了，还加高它干什么呀？” 大臣们说：“这是防外面的贼进宫里来偷金银财宝呀！” 阿凡提指着大臣们说：“可是，原来就在里面的贼，怎么防哩？”
百姓最快乐的日子
国王问阿凡提：“什么日子，才是我的百姓最欢乐的一天？” 阿凡提答：“陛下有幸上天堂的那一天。”
国王的灵魂
一天，国王问阿凡提：“依你看，我死后，我的灵魂是上天堂还是下地狱呢？” 阿凡提说：“您的灵魂一定下地狱。这是因为您把应该上天堂的人杀得太多了。天堂已 经让他们住满了，再也容不下您啦！”
马飞上天空去啦
国王问阿凡提：“很久以来，我就想飞上天去，周游周游，开开眼界。你有没有什么高 招妙法，帮助我达到目的？” 阿凡提说：“把您常骑的那匹枣红马给我，我骑上它到遥远的高山顶上去采一种药草 来。马吃上这种药草，就会长出翅膀。那时节，您骑上它，一切都会如愿以偿！不过，往来 得一年时间。” 国王立即赏给阿凡提一褡裢金银。阿凡提骑上国王的马，一溜烟似地回到了家中。立刻 把马杀了。 快满一年时，阿凡提来到皇宫。国王满脸堆笑地问道：“阿凡提，只差3天，就满一 年。你看我的马能不能长出翅膀来？” 阿凡提说：“陛下，您的马已经长出翅膀来啦！” 国王欢喜得从宝座上站起来，说：“那你今天为啥没给我带来？” 阿凡提假装难过地说：“我倒是带来啦，可是走到半路上，您的马拍打拍打翅膀，四蹄 腾空而起，飞上天啦！”
明智的措施
国王问阿凡提：“我想叫老百姓人人都富裕起来，你看我需要采取哪些明智的措施？” 阿凡提说：“陛下，把您盘剥来的粮食，搜刮来的金钱，统统归还给人民，人民不就会 丰衣足食了吗？”
国王的名声
国王对阿凡提说：“我死了以后想把遗体保存起来，就是怕尸体发臭，人们来瞻仰时要 掩着鼻子，你有什么办法吗？” 阿凡提说：“我帮你用香油涂在脸上，把香粉装进腹腔，全身用香水泡着，它一定不会 发臭了。但是，你的名声发臭，我可一点办法也没有啦！”
国王眼力不差
阿凡提给国王织毛毯。国王看了之后说：“收边的针子太稀！” 阿凡提说：“陛下眼力不差，确实是稀了点。”阿凡提把毯子背了回来，丢在地下，一 针也没有动。过了3天，又把毯子送给国王去看。国王看了高兴地说：“这就可以了。” 阿凡提说：“我说陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，针子确实就很密了。”
换个地方睡觉
国王告诉阿凡提，他非常烦恼，心境不宁，总是睡不安稳，问有没有什么药可治。 阿凡提说：“这种病无药可治，你只有换个地方睡觉—— 睡在棺材里，准可以永远地安安稳稳。”
累死了.886
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