如何挽回一个彻底死心的人？？答案是不用挽回！ 对对对，你没看错，我说的就是不用挽回。挽回是什么？我想很多人对这个词的理解不够深入，所以导致了一步错，步步错。
挽回是用“蛮力”把对方给拽回来。蛮力就是你没有用大脑加工信息，深入分析，所推崇情绪本能而产生的一种力量。依靠这种力量你是可以挽回，但是毫无意义，挽回以后你也是在一段关系里处于低位和弱势。
所以我并不鼓励去挽回，Chen 叔我一直推崇的，都是用两性智慧和高于对方的情感认知去制衡和引导对方。引导的好，你们就在一起，引导不好，在一起也天天吵架，有什么用处？
所以你真的想谈好一段恋爱，从本质上修复一段关系，以及长久的让自己不再处于情感痛苦折磨的轮回里，那么就听我跟大家聊聊心得。
首先，我们可以从以下几个方向着手去解决矛盾。听我说，你既然看了我写的东西，那我就希望你明白，我交给你的并不是一些浅层次的方法论，而是一种深度思考与拆解的认知。所以也希望带着理性去看。
️ 通常来说，你们分手的深层次原因是你在亲密关系里退行成了“孩子”，你在找爸找妈。
很多人其实都在无意识当中，把恋人当成了自己第二世界里面的父母。总是希望对方可以承接住照顾自己的责任。总是希望可以承接住自己的情绪。但是大部分人，甚至包括你，都没有意识到问题。你的作儿也好，埋怨也罢，其实都是在给自己找个妈妈或者爸爸。你把很多问题的导向，导向了对方能不能像父母一样去爱你，而不是理性客观的看待两性关系的交往规则是以“交换”为基础的。就冲这点，你们的争吵就必然是频繁的。你们的分手也是必然的。
世界上的所有事情，都是因果相承的，你过去种下的因，就是你将来的果。同样的，你现在种下的因，也是你未来的果。这次希望你能好好种这个“因”。 扯远了，我再扯回来。
你发现没有，很多时候你们的吵架不是什么惊天动地的大事，而是一些鸡毛蒜皮的小事情，你要说对方犯了什么大错？也没有。对方没有劈腿，没有出轨，但因为很小的一件事情，你就开始跟TA吵闹和计较，你可能觉得这是你的脾气。
再或者是，你总想在对方身上找安全感，越是对方给不了你，你就越要找。最后一次次用一些“威胁行为” ，比如说提分手，来证明自己被爱，天呐，小伙子们，小姑娘们，这不是验证行为，这是“作儿”死。
在我的眼里，任何矛盾的发生，都不是简单的脾气不脾气的事情。我喜欢深度解读你们的矛盾，然后找到本质。在我看来，很多的行为，就是你在亲密关系里“孩子行为”的一种表现。
你在进入亲密关系后，托付心理太重了，把对方当父母，把自己当孩子，所以你才会一次次的情绪失控，一次次的觉得受到了委屈和伤害，因为一个人如果没有涉及太多的原则性问题，其实本质上他确实没有义务去承担像你的父母一样的一些过度照顾和迁就你的责任。
你想想是不是这么个理儿，为什么我们中国人很多时候在感情里不懂得表达爱呢，那是因为我们从小的教育里，爱意味着责任和义务，意味着是本能的无条件付出。所以很多人进入亲密关系后，不会把另一半的独立，边界，付出太当回事情。
但是真相是；世界上任何关系的深层次含义都是交换，而且是等价交换，谁都不愿意吃亏，根本没有应该的这一说法。一旦你觉得适应的时候，你开始发泄负面情绪了，开始无端指责了，开始索取更多超过你的付出的时候，那么就离分手不远了。
所以对方现在对你的一切负面情绪，其实都是源于一点，也就是对方觉得背负了“照顾你这个孩子的原罪“！！！！这种做罪人的被压迫的感觉，让他想要逃离。
以下行为你想想自己有没有过；
把对方物化成满足你需求的工具人
习惯用闹情绪，甩脸子的方式惩罚控制对方
不允许对方有你控制不了，不符合你心意的情绪
这些行为其实很典型的“托付”的孩子思维，而你们的分手原因，根据我的经验，多半和这个脱离不了关系。
️ 先理解道歉背后的心理动机
1）如果你道歉了，说明你过去做的事情，是违反你坚持的行为原则的。实际上，你也通过道歉这一过程，对自己过往行为的道义与原则定了性。
也就是在挽回中，我常跟大家说，不要轻易道歉的原因，因为这个歉一道，就证明你错了。那么很容易让对方自我合理化为受害者身份，然后觉得跟你分就对了。所以不要轻易让对方给你们的关系，矛盾，还有你的行为本身定性。
2）通过道歉，你表明了你的想法，就是你不希望过往错误再次发生。如果你并不在乎错误本身是不是会再次发生，你就并不真的认为自己是犯了错误。
这也是我在挽回指导中常跟大家说的，不要拿道歉这么严肃的事情，当作你逼着对方复合的筹码，当作道德绑架的武器。心理千万不要想；“哎呀，我都道歉了，对方为什么还是不能原谅我？那就不是我的问题了。”
怎么不是你的问题？道歉是要真的意识到自己的问题，如果意识不到，你就相当于给人家打的遍体鳞伤，然后说句对不起，就以为对方能原地自愈一样。这不可能的。
3）道歉的本质是“成交原则”，也就是你在用合理的成本，可控的成本，来换取未来更大的交易价值。道歉一定程度上，可以让你以你能够负担的成本，来降低负面事件的影响，本质上只是一种你无能为力的不幸。但是换个角度去定义，就是你在及时性的止损。
就如同在挽回中，你的道歉，一定是以最小的成本，去换取对方暂时性对你有个好态度的。如果你的道歉换来的是对方变本加厉的怨恨，那么就是不符合道歉的“成交原则”的。所以，道歉的内容，时间点都很重要。
️ 道歉不要拖。不要嘴硬好面子，以为该承担的道歉，拖几天风头过了、对方没精力“闹”了，就自以为算“过去了”。
要知道“在逃”不等于“结案”。你可是捅对方一刀子的人。
如果暂时避避风头这种行为是可以解决问题的，那么被你伤害的对方，可就真的没有任何尊重可言了。连基本的服软心态都没有，还谈什么爱？不懂包容，不懂低头，这是情感里面的大忌。
拖着拖着你自己觉得好像对方不在意你是否认错的态度了，但是这种想法才会让一段关系真的走向无疾而终。而且会把本来并不见得要紧的事情，碰撞升级到致命的、关乎于人格和尊重的根本原则的高度。
你轻飘飘的一句 ；“我没有觉得自己错了，而且事情过去这么久了，你何必一次次的重提。”在对方心里，这是足以判关系死刑的重罪。你前面越是说什么“爱你”“喜欢你”“永远在乎你”，在这话面前都只会让人恶心而已。
对他而言，分手这事情也不是他所能控制的，也不是他想要的结果，但是从你说，“我没错”“你怎么反复纠结这些过去的事情”开始 。从这些你以为可以站得住脚的错误认识开始，对对方来说，剩下的基本不是什么爱你不爱你的问题了，直接会是他怀疑自己是否爱错了人，以及在寻找力量和理由来想办法走出和你的错误问题了。
我们这代人不是父母那代，对很多三观的问题上，对很多行为模式和认知的问题上不将就。
所以放挽回这件事情上，就是很多时候，道歉的点要抓对，以及要及时，不要过度狡辩。毫无意义。
️ 道歉的话术，要讲究逻辑和规则。
如果你道歉，仅仅就是说我错了，那这个真的是太初级了。你需要解释，我过去的行为为什么是错的？错在了哪里？错误的诱因是什么？这才是一个对的思维逻辑的道歉。帮对方缕清一件事情的来龙去脉。
如果你只是就你们的矛盾，很低级别的道歉。“我之前XXX，做的不对，能原谅我么？”那这种道歉的潜台词是什么你知道么？——在对方的角度是；“其实这是因为你觉得我过去这么做是错的，我如果不接受你的认定你就还是会和我分手，那我没办法，为了复合，所以只能妥协顺着你说”。
所以明白了吗？明白为什么你们自己瞎操作一顿，歉也道了，礼物也买了没用么？因为你压根不懂得如何道歉。
很多人，我不是说你们，你们的道歉只是试探着在猜测TA为什么生气，怎么能够不在生气，猜测对方的逻辑漏洞，然后想快点蒙对答案，好快点回到可以继续亲亲抱抱举高高的复合状态。
在我看来这并不是道歉，而是一种敷衍，不仅是在我看来是这样，在对方看来，在接受道歉的一方看来更是如此。
所以如果不懂得如何捋清楚道歉的逻辑线，时间线，认知线，那么别说修复你们的关系，很有可能就会变成进一步的破坏关系。
在这里我说下，为什么如果你的道歉不是基于对的逻辑线，而是基于错的逻辑线的时候，会把事情的结果变得更糟糕。因为道歉的本质，是你对关系改变的深刻认知。如果找的问题点错误了，那么越是迫切的道歉，实际上越是在袒露你的价值观的自省力的不足。
任何认知对位的道歉，都是你某种价值观的改变，是某种你本来以为是对的、现在发现其实是错的一种认知升级和改变。这个认知的过程，是对方和你都能够感受到的。这是骗不了人的。
所以，当你对对方说出，你做错了的时候，主旨的导向不是错在你过往行为的结果，真的让对方感受到了不舒适，而是错在驱使你那样做的动机，存在内核逻辑的缺陷，存在认知上的巨大漏洞。这种漏洞，会直接导致听到你你道歉的，是接受的姿态，还是抗拒的态度。
道歉在我的解读里是一件非常具有“神性”的事情，它的神性就体现在里对于“我过往错误的深刻解读”上。
如果对方当下纠结的点，放不下的点，痛苦的点，经过了你的认知解读后，变成了一种新的价值观植入，那么你们的矛盾不但会解决，反而更加促进了你们的关系。
关系不仅仅是可以得到“修复”，还比之前更情比金坚。
能让对方重新对你燃起希望的，不是你的共情，不是你以上帝视角，不是去理解对方的痛苦。那不过只是暂时的镇静剂和止疼片，真正的道歉，就像深度沟通一样，是把你们的过往认知，重新得以完善和成长。你不仅帮助自己，也帮助对方，完成了这次“思想革命”。
对于情感认知高于你的伴侣来说，接受你的道歉并不是寻找暂时片刻的安慰，不是要些许的安抚。真爱无所畏惧，他们所焦灼的，痛苦的，是对你们三观无法融合的，且带有价值观冲突的痛苦担忧和反思。你们明白吗？就是希望你得到改变，但是数次尝试之后发现，你根本改变不了。这种痛苦，只有主动提分手的尚且可知。
所以他们担心反复受伤，担心反复被你折磨，最后才在数次争吵的经验里自证了，唯有离开你是唯一剩下的选择。
所以，基于你给的爱，你给的压力，你给的敷衍的道歉，如果还是以原有的价值观作为爱的唯一延续和相爱的本钱，那么剩下的唯一的选择就只能是离开了。
我常常在思考，爱与被爱的关系。其实就是， 如果一个人很爱我，那么我的痛苦自然而然会成为那个人不能放下的痛苦，但是就是如此，为了关系得以长久，我便会承担压力，把对方的痛苦转变成对方可以为我改变的原始力量。所以很多主动提分手的人，并不是不爱了，恰恰是爱的无能为力了。就最后一搏，用耗尽最后的情感惯性的方法，去赌一把。
️ 关乎真诚的力量
如果你道歉的心态，不是仅仅以快速复合，或者想达成什么目的为第一要义，那么这种道歉就是真诚的道歉。哪怕是很笨拙的道歉，哪怕道歉的核心重点搞错了，那么这也是极为正确的错误，是通向神性和真理性的最短道路。
有时候这种带着真诚的道歉，没有任何合理化的道歉，或许也是错的。你也不能保证对方一定能接受、很有可能你道完歉了，关系同样终结了。
但是强词夺理和演绎一个看似别人可以接受的道歉理由，却是最大的认知障碍。
第一，人的需求并不好说。你在网上看到的“女人都吃这一套巴拉巴拉”/“男人都喜欢巴拉巴拉”“合理化就该巴拉巴拉” 这些东西未必没有用，但是就算有用，也不意味着在那个人面前是有效果的。
难道你去挽回，不是因为对方的与众不同才挽回？你难道是因为对方足够“大众化”而去挽回？
人都有兽性，兽性其本质不在于共性，而在于特性，所以如果你的道歉千篇一律，而不是针对对方的心理需求去个别分析，那么你以为你在“驯兽”，实则你在玩闹！
就像总有人问我，雨宸老师，我的挽回概率是多少？你为什么要拿别人的，大众的概率往你自己身上套呢？别人的不代表你的。别人的就是别人的。赌注需要你自己去下，也需要你自己去搜集需要的筹码。
第二，道歉的正确思维如果你不能内化，那么也不长久。
如果你只是在角色扮演一种你认为对方觉得正确的沟通方式，那么早晚要露馅的。
你总要以真实的自己去面对对方，去看到对的需求和生命感知，如果你是在伪装，伪装成别人，伪装一个答案，伪装成一种认知，那么不用对方发现，你自己的焦虑感就能让你心态失衡。————早晚会崩盘
道歉的时候，保持真诚，保持自我，得到就是你该得到的、错过的就是你该错过的，人生不如意事十之八九，该经历的你永远都躲避不了。思维的转变和所带动的行为模式是绑定于一体，就像硬币的正负两面一样 。是互为激发的，并不是唯一性存在的。
第三。如果道歉不真诚，你给出的保证就无法降低事件再次发生概率，对方一定感受得到危机
我发现很多小伙伴道歉的时候，话术都一样哈，就是说，“这件事不会再发生了，我错了，我以后绝对改，绝不再犯”这是一种多么蠢的蠢话啊。
哪怕就是你的错误不是什么重大的不能改变的错误，但对于一个长期受你过往错误折磨的人，也对于你短期错误的认识和承认是有一定的防备心的。这是人之常情。
道歉路上就是道阻且长，就是披荆斩棘，对方就是会反复纠结。这个过程你不要想着可以用小聪明和不真诚，去轻易的影响一个人心智的本身判断。
如果对方真的和你交往超过三年，真的曾经动了和你走一辈子的决心，同时又不是太傻太天真之辈，那么你信誓旦旦或者虚情假意的合理化对方说“不会再发生了”。可能收获甚微不说，对方还有可能觉得你把对方当傻子。
所以我们常常给来咨询的小伙伴，提出的一类道歉原则思维是，把自证说辞，由“求求你原谅我，我保证同样的错误不会再发生了” 改为“针对我对于过往错误的重新认识，以及对我为什么会犯那种错误的缘由解读和分析，追其本质，我觉得我可以降低发生错误再次的发生概率”，这种说法能让对方觉得你的道歉方案可行性高不少。
这就是我反复强调的，要对于道歉这件事情，多余三种思维以上的去解析，找到背后的本质的原因。
你需要让你的道歉，变得能够经得起推敲，和值得被反复检验。
不管你是让对方累积失望彻底死心，还是压根就没进入对方的亲密伴侣审核标准。
都意味着，你需要改变！并且要用巧妙的方式，让对方感受到你的改变！
其实挽回我们从比较表浅的层面去想，就是在改变对方的决定。让那个曾经否定你的人，再次认可你。所以我们前期不管如何，都是要带点“说服带领”技巧的。
比如说对于那种自我框架和自我意识特别重的前任，尽量不要去耗费你的情绪去带领他。比如说，哭啊，闹啊，各种祈求啊，折磨自己你也是折磨了对方。很多人人格里带着那种，“我已经决定的事情，不希望被改变”的撅劲儿，你只是靠情绪带不动对方的。
那针对那种执意要跟你分来的伴侣，你要如何处理呢？
那就是——有时候冷淡的半放弃引导，引导对方在你这里投入时间，精力，金钱，心思， 比你一直去说服更有用。不管是在挽回当中，还是挽回前期，你都需要建立自己的“行为——沟通——模式”框架，去带领对方跟着你的思路来。
一方面是需要你自己去“自证式“表达，也就是我们经常说的拔高合理化的维度。比如说你要让对方相信你的改变，那么你就要追起因，跟其本。要不断的帮你们俩去找到你们的分手的核心问题，就这些矛盾点深入剖析，告诉对方不管什么问题，其实都是心理问题，而心理问题又是都可以解决的。比如说你自己的”原生家庭缺失“”后天经历创伤“”依恋类型特质“”人格行为模式“等等等。
另一个方面就是引导对方表达。也就是我前面说的，引导对方在你这里投资更多精力， 时间 ， 让他依赖你。这个过程却不需要你整天去跟对方沟通，不需要你跟在对方屁股后面一直说说说。而是定时的去抓住对方的一些情绪点，或者需求点，去提供价值，去展示你的特质，但是只是定时，而并非一直。
这时候当对方开始关注到，能满足TA需求的你，当对方依赖于能满足TA需求的你，这就等于在挽回的过程中建立了一个“平等交换”的原则，哪天你突然一不输出了。你开始断崖式冷淡了。 那么原先高位的，拥有无限主动权的那方，就会变成被动的那方。 就愿意妥协跟你思路来。
所以任何思维的带领。都是利弊两端。有推有拉。有褒有贬。有抬有压。而并非是你一直要温暖，要提供价值，要跪舔。这种单方面持续输出的付出，唯有廉价，而不得方法。
我经常跟来咨询我的小伙伴说，一定要认清自己的需求，再去挽回。
因为，这样才会让你在挽回之路上避免掉很多坑。
你首先要了解：他的情感需求是什么？简单来说也就是你们的分手原因。
这里我想说一点，了解对方的需求不是为了让你知难而退。
而是让你有更大的改变空间。
举个例子，如果对方需要一个成熟的伴侣，就代表对方对情绪价值和社交价值非常在意。人类之所以寻找配偶，一方面是为了满足自己的各种需求，另一方面就是完成社交价值的自我认可。也就是所谓的“虚荣心”，所以也许他刚开始对你的喜欢是始于颜值，但随着他年龄增长，他也会逐渐将性价值的注意力转移到物质价值上。
故而，提升自己的独特性，不只是让自己的样子更好看哦。
也许你会说，我凭什么迎合一个男人去改变？
咋一听，好像确实不行！
但我认为，只要对方的情感需求是合情合理合法的，变得有更多种可能性，又有什么不好呢？
抗拒改变，才是杀死爱情的元凶。
然后你需要了解：你的情感需求是什么？并接纳和面对你内心真实的欲望。
这个非常非常重要。
建议你可以整理一个“需求列表”：写下你对感情的需求和对伴侣的期待。
这里Chen 哥我根据大量的咨询经验，整理出了一个公式，可以通过你当下的需求感，帮助你测算你是否适合挽回？
1）写下你的情感需求，N个。
2）然后把对方已经能完全满足的标A，把对方将来有希望满足的标B。
(A*70% B*30%)/N=需求指数
当60%≤需求指数≤80%时，就是你挽回推进关系的最佳时机。
如果结果≤50%，或者≥90%时，都千万不要轻举妄动！急于求复合！
因为这时候不是你的认知出了偏差，就是你的情绪所致，无法理性思考。
当你的思维有了一定程度的跃迁，当你能接纳和认清自己和他人的需求时，你的状态自然而然就会变好。
当然，既然要挽回，就不能完全依靠自然状态去接近对方。
任何东西都需要包装，一个被前任不看好的你，尤其需要逆风翻盘，让他大跌眼镜。
·不要在朋友面前或者社交平台抱怨吐槽他。
·不必改变太大，也不必刻意迎合，发朋友圈频率保持之前的状态。
·不要故意跟其他男生暧昧，保持干干净净的社交。
·分享积极正能量的朋友圈。
·少发自拍，尽量发一些侧脸或背影照。
·不去骚扰他的家人和朋友，但当他们有困难时，礼貌地询问是否能帮得上忙。
8字核心要义就是：自然、平静、安全、舒适。
当你展示出一种高情绪价值和自律性时，男人自然会感受到安全和归属感。
你的聊天状态
为什么我前面强调了展示一定要自然，因为如果你很刻意，或者直接抄一些文案来凹人设，聊天的时候，没几句你就会崩。
所以，当你有机会跟对方聊天时，需要给对方营造一个舒适的聊天氛围。面带微笑、保持轻松、身体前倾、表示接纳，面对对方的负面情绪和废物测试从容不迫。
可能针对沟通，很多人是真的不知道刚开始的破冰期应该如何处理，在这里我就先拿出破冰期来说吧。因为刚分开的时候，你也是刚刚死缠烂打完，这个时期的处理过程确实会比较尴尬。
那么破冰到底聊什么呢？
可以分为三步：接纳 合理化 留下悬念
“我觉得你说得没错，我们不适合做情侣。”
或者把对方某个观点，用你自己的语言重新描述一遍，这就是接纳。
·自证表达：
“我来找你，就是觉得你是个值得交的朋友。而且我暂时没法这么快平静下来，你给我一个缓冲期适应下，不过分吧？”（自证目的）
“之前我做了一些伤害到你的事，并非我本意，因为我的原生家庭/情感经历确实给我带来一些不好的感受，以至于我会不自觉地推开你/怀疑你/指责你。都过去了，希望你别太介意。”（自证之前的错误，归因给外部，让对方看到你可转变的态度）
在对方仍对你比较冷淡的时候，聊天聊5-10句就可以撤了。
如果对方向你提问，你可以跟他说“我有点事先要去忙，下次说。”
如果对方对你完全没有好奇，你可以发一张你喜欢的很抽象的图给他，然后跟他说“这张图里有我想对你的说的话，不打扰你了。”接下来，给他一些时间去抓心挠肝，百思不得其解，这就成功了一大半。
切记，在初期的破冰聊天过程中，无论对方有什么反应，哪怕是指责和抱怨，也别去跟他争执。你要完全放弃挣扎，接住他抛给你的所有被动攻击。
不要焦虑，尽量享受你们的聊天。哪怕这种聊天是以对方的情绪发泄为主要载体的，也没关系。有些东西需要你把眼光放长远的去看，去区别对待。
因为只要你不急，急的就会是他。我一直在强调的就是，任何矛盾的解决，都是时间问题。所以更多的是你对于“时间”“认知”“沟通策略”的改变与信息获取。
OK，就先说到这里，有时间再更新后面的沟通应该如何具体性处理。
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