1.作为一个吃货，我很努力。不要问我为什么。以后只想上菜，没人敢翻桌子。
2.不要嘲笑别人脑子短路，至少他们脑子里还有电，你的电池早就坏了，只能用来换菜刀脸盆。
3.人生不易，不要借酒浇愁。伤心就早点睡，酒也要花钱。如果你能保存一个瓶子，它将是一个瓶子。
4.学校组织了一次懒人大赛。一等奖丰厚，全校都报名了。只有我懒得报名，最后中了奖。
5.我的学习能力很强，总是向厉害的人学习。比如我没有文凭就学别人长得丑，不聪明就学别人秃顶。
6.病人:“我失眠。”医生:“这些药丸，红色的让你梦见德化，白色的梦见魏超，绿色的梦见润发。”病人:“如果我全吃了呢？”医生:“那你就能看到郭蓉了！”
7.没有阿津港钻就不要做瓷器，没有金箍棒就不要穿虎皮裙。
8.有人说我没有减肥的意志力，真是笑话。除了一天五顿饭，其余时间都在减肥！
9.孩子:“为什么打针前要用棉球擦屁股？”父亲:“那是酒精。先把你屁股灌醉，然后就不疼了。”孩子:“可我还是疼！”父亲:“那是因为你酒量很大。
10.如果你有梦想，坚持下去。闹钟响的时候，起来把它关掉。上个厕所，继续睡觉。
11.当初，他发誓要长生不老。后来，他发誓永远不会改变主意。后来，他发誓要改过自新。最后，他信誓旦旦地说，他什么都没发誓。
12.不要对我忽冷忽热。我身体不好，容易感冒。
13.单身的典型标志是:一个月的流量套餐早就没了，通话套餐也剩了一大半。
14.世界上最远的距离是周一到周五。
15.我对女朋友说:“哥们儿想借钱，我们卡上不是还有一些吗？借给他！”女朋友:“哎，你什么时候变得这么大方了？你以为年终促销快到了？”
16.你过得好我为你高兴，你过得不好我为全世界高兴。
17.今天办公室里来了一个特别不称职的人。他不仅在冬窗开户，还骂我脚臭。我没穿鞋吗？停！
18.最近学校在查早恋，在我女朋友身上发现的。我以为结束了，结果发现女朋友的男朋友不是我。哈哈，那些老师真傻！
