某先生喝醉后，走进女厕所，让一个女人撒尿。他听到声音就倒酒，很生气:我说，我不喝谁倒？怕女人可能要走，放个屁出来，你更生气:你说不喝就不喝，谁再开一瓶。
我曾经想过大起大落的生活，现在最大的愿望就是快点结婚，在家自由自在。早上抱儿子，下午按摩，晚上学做饭。我愿做一个废人，面朝大海，边吃边闻。
小明:老师听写了四个单词，我错了五个。妹子:奇怪的东西！哪四个字？小明:是成语“肆无忌惮”，但是我听成了“四五蛋”，听不懂，就写成了“四五蛋。”
科学家发明了一种智商测量仪。你把头伸进去。仪器说:请不要把木头放进去！再把头伸进去，仪器提示:这块木头很眼熟！
遇到困难时，念经是最有用的。以后记得每天晚上背藏经。只要说:哦，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊，啊
你的出现让我既兴奋又不安，既开心又紧张，年少时的烦恼更多。很多个夜晚，我辗转反侧，怕你不来，怕你做错事。你真让我纠结——痘痘。
这只小麻雀被一只鹰追赶，它的毛被啄掉了。幸运的是，一只老麻雀救了它。小麻雀生气地对老麻雀说:“谁要你帮忙？我要脱胳膊干了！”
对你的老板说好话；对下属说难听的话；对老婆撒谎；和爱人胡说八道；和熟人讲笑话；和陌生人胡说八道。
老虎丢了儿子，他爸爸下山去找。他在山脚下遇到一只野猫，他扑到他怀里哭着说:“我可怜的儿子，你怎么能在短短的几天里瘦成这样呢？”
答:“我喜欢走在这条路上。路两边都是梧桐树。”b:“我喜欢路两边的白杨。”c:“我喜欢路两边的摇钱树！”
妈妈:“你有还没见过面的男同事吗？把他们介绍给你表哥。”我儿子哭了。妈妈:“什么？”儿子:“没有人是这样的母亲！把对象介绍给别人，不要把对象介绍给你儿子！”
武大郎边走边喊:武大郎烧饼，健身美容！王婆道:“大郎真会吹牛！”！武大郎道:这怎么是吹牛？你没看见我哥哥这么壮，我老婆这么漂亮吗？
汤姆问:“你一生中什么时候最快乐？”杰克回答说:“在我结婚的那天。”“那你什么时候最痛苦？”“婚后的每一天。”
如果你是大海，我是海鸥，跟随你；如果你是一朵花，我就做一只蝴蝶，整天围着你转；如果你是白菜，我就做农民，每天照顾你，呵护你，养肥你的脑袋！
一群雄性河马冒着被鳄鱼吃掉的危险，过河向雌性河马求爱。过了河，他们发现所有的人都被鳄鱼阉割了，只有一个幸免于难。他说，你们都是蛙泳，我是仰泳！
胖花和男朋友去旅游，一个摊贩叫卖:苗条漂亮的姑娘，买个纪念品！看到他可怜的样子，胖让男朋友付钱。男友断然拒绝:骗子不值得同情！
每天盯着大屏幕，看着不断翻腾的数字，心跳比数字翻腾还快。天啊，你怎么老想着自己和我，还一直跌，我的股票！
女生有了新欢，男生和女生吵架:女生:你懂什么？她是个海归，刚从美国回来。男孩:有什么大不了的？我也是海归。我昨天从上海回来了！
精细的考试太多了，吸引了无数考生彻夜不眠。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不仿。一代天骄，成吉思汗，最后交上来的只有白纸。
一个女人带着她的狗去看兽医。医生说:“你这个狮子狗……”“对不起”女人打断了医生的话，“请你放尊重点，不要叫他‘狗’。他是我的宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了？”“九个月。”“请问你儿子怎么了？”“他最近心情不好，老爱咬人。”“请问，你儿子以前打过‘疯狂你儿子疫苗’吗？”
