1.昨天一个同事(女)在办公室休息，中午睡觉。她把脚搁在桌子上睡着了。领导过来叫醒她，吓得她赶紧站起来。
突然，我面对领导跪了下来，把领导和我们都吓傻了。领导说:“没事就不睡觉？不要那样做。”
女同事说:没有，腿麻了。
它让我们都笑了........
2.中午，我们站在办公室窗户前，一边晒太阳，一边聊天。我们都觉得现在很冷，不喜欢出去。就在这时，同事指着外面说:“天啊，今天好冷啊，我说话都白了。”
我们不相信，所以他给我们指出来。窗外的人背对着我们，只看到头上冒出白气。不一会儿，他转过身来，嘴里叼着一支烟...
3.今天女朋友在办公室和大家聊天，聊到了便秘。她一直新陈代谢很好，从来没有便秘过，所以她很自豪地说:“我从来没有尝过便秘的味道……
4.有个孩子第一次来办公室投诉。临走时，我礼貌地说:“老师，再见。”
办公室里有这么多老师。我说:“应该是老师再见了。”
他停顿了一下，说:“再见，老师。”走到门口说:“门，再见。”
我在流汗！
5.今天经理怒气冲冲的走进办公室，批评了一个可爱的实习生，最后说:“你怎么看？”
妹子弱弱的回答，“只要不找父母就行。”整个办公室瞬间笑起来，连最严肃的经理都在笑，妹子一脸无辜的看着我们。
妹子，你从小到大都被邀请过几次…
6、
初中化学老师普遍脱发，很多都戴假发。
有个老师叫孟X波。我们亲切地叫他Wig-wave，我们对父母也这么叫他。
易老师正在办公室备课。
一位家长推门进来。
问:贾老师在吗？
老师说没有这个人。
这时，孟老师淡定地站了起来:“也许吧...是我...
7.明明被称为家长。中午出了校门发现一个四五十岁的男人在走来走去。到了办公室，我明确地说，老师，这是我爷爷。
明明被果断打了，老师说:“这是我爸！”老人一边拉着相框一边说:“别打了，我已经收了20块钱的儿童费了...
8.小明和小刚打架后被叫到办公室！小明:“老师，小刚打我！”
老师:“巴掌拍不响，你肯定打了他！”
小明扇了老师一耳光，说:“声音大吗？？
9.老板:我们需要一个有责任心的人来做这项工作。
签证人:别担心，你找对人了。以前我工作上出了事，别人都说是我的责任。。。。。
10.一个领导，男，手下有两个文员，一男一女。但是男人几乎做所有的工作，女人几乎什么都不做。
时间长了，男文员就抱怨了，对领导说:“为什么工作都是我干？”
领导说:“分工不同。”
男店员:“有什么区别？”
领导:“你是办公用品。”
男店员:“那她呢？”
领导:“床上用品。
11.回家后，老刘对老婆说:“今天我像狮子一样，冲进老板办公室，一拳砸在桌子上，要求涨工资。”
“嗯，他怎么说？”
老刘说:“老板不在办公室。
12.一个女人和她的丈夫来到医生的办公室。这位妇女向医生介绍了她丈夫的病情。
女:医生，我怀疑我老公耳朵有问题。每次我和他说话，他总是滔滔不绝。可是，等我说完，老公什么都不知道！
医生:是的，是的。是吗？
女人还说，我经常跟他说家务，比如我的冰箱……还有我的孩子有多不争气……还有我的邻居有多讨厌……医生，你知道的，我希望你能帮帮我老公。
医生:亲爱的女士，我想不仅你丈夫有这样的症状，我也有。你刚才说的话我一个字也记不起来了…
13.有一次，我陪一个同学去洗手，路过老师办公室，老师在炒股。
然后同学问我，老师在干嘛？我脑子一热，就说，他在看心电图！同学说，哦！所以，我永远不会忘记老师看我们的样子...
14.有一天，施工队的一群人在办公室休息，这时进来一个人给大家分烟。一半的香烟不够。他说，有人借我电动车我就买烟。
一哥们真的借走了，然后骑着他的车就再也没回来。一问才知道根本没人认识他。这智商太高了。高智商是犯罪。
15.一个同事在开水间打水，不小心被热水烫伤了。路过的两个女生中有一个赶紧说，疼吗？同事激动地说:不疼。暂时不会。听这个女生对另一个女生说:这次好像水又没烧开。
