1.女朋友:你喜欢我吗？
男朋友:我喜欢！
女朋友:为什么？
男朋友:因为你是我脱鞋后唯一没有晕倒的女生！
女朋友:那你自己怎么不晕？
男朋友:我有鼻炎。
女:你怎么拿到的？
男:我熏脚了！
2.一对夫妇来到医院。女的可怜，男的很着急。
医生问:“这个伤口有多久了？”
“嗯，早上被纸划破了。”
医生:“你要是再迟到半天，这伤口就……男人紧张地回答:“怎么样了？"
“做你自己就好。”
3.一个小伙子找到女朋友的父亲，问:“你为什么不让你女儿嫁给我？我不喝酒也能赚很多钱。”
“我怕以后我妈拿你当榜样，批评我爸抽烟不赚钱。”
4.“如果你有一个梨，我再给你两个，你有几个梨？”
我不知道。我们学校都用苹果做算术。"
5.梁潇被她妈妈送到了医院。为了让梁潇不那么紧张，医生指着他的耳朵逗他说:“小朋友，这是你的鼻子吗？”
梁肖看了看医生，转过头，严肃地对妈妈说，“妈妈，我们需要换个医生。他连鼻子和耳朵都搞不清楚，怎么看病？”
6.一个朋友去了理发店。坐下后，师傅问他要不要洗。他犹豫了一下，同意了，选择了高档洗发水。师傅认真的洗了两遍头。
回到座位上，大师擦了擦头发，问道:“你要剪什么样的发型？”
这哥们对着镜子研究了半天说:“我要剃光头……”
7.孩子:妈妈，这是什么？
妈妈:这是老鼠药。
孩子:妈妈，我们的老鼠生病了吗？
8.朋友去公园相亲，担心女生丑。
我说:“我没教你怎么转移视线吗？如果眼睛丑，看她的嘴；如果嘴丑，看她的鼻子；如果五官丑，就看她的身材。你总能找到好东西。”
朋友点点头。
我的约会朋友满心欢喜。
我说:“那个女孩漂亮吗？”
朋友说:“丑！”
我说:“那你用了移眼法吗？”
朋友说:“嗯，公园里的猴子真有趣。”
9.我老婆听人说，每当发生极其严重的事情，只要喝一口凉水，就不会慌。
有一天，她和丈夫乘船外出，却发现丈夫落水了。见丈夫惊慌失措，便喊:
“不要慌！喝一口凉水！”
10.答:“我告诉你一个好消息。经过一段时间的努力学习，我的一个作业终于被一家报社采用了。”
乙:“哦！恭喜你！恭喜你！能告诉我是什么文章吗？”
答:“征婚启事。”
1.迈克不敢向女朋友求婚，只好在电话里进行远程测试。
“珍妮，我得到了500万元的遗产，一栋别墅，一辆汽车和一艘游艇。你会答应嫁给我吗？”
“我当然可以答应你。你是谁？”
12.介绍人抽了根烟，然后问:“姑娘，你对那个人的初步印象如何？”
女生:“他说话像你抽烟。”
介绍人:“自然还是潇洒？”
女生:“没有！吞吞吐吐。”
13.一个朋友来到一个男人家。住了两天后，他表明了驱逐客人的意图。偏偏第三天又开始下雨，他在直转圈。当我的朋友不在的时候，我写了一张纸条，上面写着:“如果下雨，我就不呆了。”在桌子上写字很容易。
他的朋友走进房间，看了那张纸条。想了一会儿后，他提笔在纸上加了标点符号。客人就是不走。主持人觉得奇怪:你怎么不处理掉？但看看纸条，上面的字变成了:
“雨天，留下来，离开我？留下来！”
14.药剂师给了老李两种药片:“大的一天两片，小的一天一片。”
老李回到家，把大儿子和小儿子叫来，把药都分了，自言自语道:
“我以前从未见过它。大人看病，小孩吃药。”
15.一个结婚十年的男人正在咨询婚姻咨询师。“我结婚的时候很幸福。在城里的商店里逛了一天累了，回到家，我的狗围着我又跑又叫，老婆忙着给我拿拖鞋。现在一切都变了。小狗给我拿拖鞋，我老婆就吼我。”
“我不知道你有什么可抱怨的，”顾问说。“你得到的服务还是一样的。”
16.爸爸说:“任何东西热的时候都会膨胀，冷的时候会收缩。这是一定的道理。”
儿子跳起来说:“哦！我明白了，这就是为什么我昨天被火烧起了水泡。”
