1.你一个农村老大爷，坐车普通话都说不好。当你在车上太挤的时候，你对旁边的女士说:你去那边我‘有空’(意思是你那点太挤了)。这位女士马上拿来一瓶水，说:你渴了。我这里有水。
2.如果你是“彗星”，我会追你；如果你是“星球”，我会等你；如果你是明星，我会爱上你。如果你是“流星”，我马上嫁给你；可惜你是猩猩，我只能在动物园看到你！
萧蔷向认识多年的女孩表白:亲爱的，我非常爱你！为了你能过上幸福的生活，我什么都愿意做。女孩:真的吗？萧蔷:真的。女生:那帮我找个男朋友。
4.明星坐地铁出站。刘翔说，我可以不查票去。说完，跨栏过去了。姚明说，我也不用查票。说完，抬腿跨了过去。潘长江说，我们也不需要。说完，走了过去。
5.一阵大风把近视的帽子吹走了，他抬脚就跑。附近一个中年妇女喊道:“先生，你的帽子在那边，不要追我的鸡！”愿你微笑，永远年轻。
6.唐僧伸出手掌，笑道:哈哈哈哈！我是主任！猪八戒笑着挺着大肚子:哈哈，我是高富帅！沙僧捏着胡子笑道:“我是胡子，是胡子！”这时，孙武空眼睛闪着金光，说:“老子是孙子吗？”
7.你可爱的身体让我魂牵梦绕，你缠绵的哭声让我心旷神怡。看着你的步伐让我很激动，想你让我又气又悔。亲爱的公交车，我爱你！
8.两个朋友互相交谈。我看见你的女朋友和一个男人走在一起。嗯，那是我给她找的保镖。你不知道吗？a:那为什么要抱女朋友？b:也许是更好的保护。a:那为什么要去酒店？你不能给我留个台阶吗？
9.爸爸问8岁的儿子:老师为什么？
10.演讲者问观众，“谁比安·兰德斯更聪明，比菲尔·多纳休更雄辩，比比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞立克更英俊？”台下传来一个可怜的声音:“我老婆的第一任老公。”
11.猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它来找老鼠。刺猬:浑身是刺，不是带刺的头。蜗牛:带着房子去流浪。斑马:条形码世界闻名。蚯蚓:世上本没有路，但学久了，就会有路。
12.老师看到一个学生上课用棉花塞耳朵，就问这个学生有没有受伤。学生居然回答，老师，你昨天不是说我学习的知识一个耳朵进一个耳朵出吗？那我就用棉花把知识塞进去。老师无言以对。
13.在用人大师的眼里，没有无用之人，就像武术大师，不需要昂贵的剑。摘叶飞花可以伤人，但关键是怎么用。我是最懂得用人的大师，哥们。我最欣赏你的才华。如果你有时间，收拾一下你的卧室。不来就下不去了！
14.“骂你”是珍惜你，“打你”是爱你，“骗你”是喜欢你，“生气”是在乎你，“发呆”是想你，哥们。你最近怎么样？“发条”松了，所以我会给你紧紧抓住。
15.唐僧师徒历经种种劫难，得了真经。如来问起他的感受，都很生气:“摸摸你妹！这么清的世界，邪灵横行，想铲。可是后台的支持者都被带走了，有的还官复原职，被困住了！”
16.没有钻戒，没有名牌车，没有豪宅，没有名牌狗。现实是世俗的。我能在哪里得到一个妻子？听说奥莱果，每个3万，这个价格买的，零售价5万多，下定决心要潇洒的去一趟。伙计，你有老婆吗？
17.我们一起去团购吧。床前明月照股市，李白割肉睡不好觉；千帆路过船边，市面上的母猪种类繁多；书用了，你恨少了；钱到股市，算个鸟。有爱天会老，有份人会早死。
18.我不喜欢你的花。你的烟可以杀死牡丹和钢铁花瓣，嚎叫着，震撼着，让生活绝望而疯狂。哦炸弹，如果我是上帝，我会让你永远不开花，让世界永远和平！
19.我奋斗了好几年才做出黄汤。青春在大海里遇到坏浪，如今却蜗居种粮。见佛不献香，诗难得生光。天啊，看我多努力。我经常派春风去寿康。祝你幸福！
20.男生问女朋友初吻给了谁，女朋友害羞的说:小学的时候班里有个男生很漂亮，班里的女生都喜欢他。后来男生说他是两元订婚的。看到班里好多女生接吻，我没忍住，花了两元钱。
