1.天冷的时候，一个同事穿着厚厚的羽绒裤上班，大家都嘲笑他。他说:“这是人暖腿，狗暖嘴。”这时，经理戴着大口罩站在他身后。
2.刚下班，老婆突然打电话来说:“亲爱的，你快回来，我已经做了好多菜了……”兴奋之余，我立刻冲回家。回到家一看尼玛，就一个菜好多份啊！真的是菜很多！
3.和一个平胸女生聊天，她说，用一个词形容我。我，你拿走孩子一半的乳房。她兴高采烈地问:“你是说我那张稚气的脸吗？”我没有。她，那是谁？我，菊妍！
4.元旦。我的同学在屋顶上放烟花。花了很长时间才找到引导点。之后，我期待着仰望天空。[/k0/]他打电话给我，gc就过来了。我听到一个声音。妈的，我放下烟花，然后有一个嚎叫。
5.有一次去医院看病，医生开了个处方，让我去拿药。我看一下这个处方。骂，你是假博士吗？我一直都知道这个词。
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6.放学回家，发现班主任家着火了。我赶紧打电话，“老师，你家着火了。”她问:“火灾的原因是什么？”“我不知道。”“你呀，还是老毛病，知道它燃烧却不知道它为什么燃烧。
7.最近就要开学了。为了给新生树立榜样，学校从开学就严格检查仪器。今天自习班主任来跟我们说“为什么女生每天不化那么浓的妆？你们都在外面有事！
8.妈妈最小的侄子刚刚向她抱怨。嫂子，为什么女生不愿意和我交往？我其实很善良。老太太回答，好孩子，善良是看不见的，丑陋是看得见的。
9.家长们请注意，现在出现了一种新型诈骗。骗子会伪造分数很低的成绩单，谎称是孩子的成绩。请家长收到后立即删除关于结果的短信。不要相信。
10.我刚去银行存钱。办完手续，工作人员从柜台里伸出手来给自己按，我惊呆了！
11.每次我问老公“你为什么要去？”他的回答大多是“我找小三！”我当时觉得挺幽默的，但后来证实，人不仅幽默，而且很老实。
12.我今天带了一个橘子去学校，把它放在桌子上以后吃。结果我同桌很自然的拿起来剥了。他还一边剥一边跟我说，你觉得你脸皮比这个厚吗？！
13.老公，我胖了你还爱我吗？”“为什么，你瘦的时候，我心里就有你。胖了就陷进去出不来了。然后你的心窒息了。"
14.早上去菜场买菜，一哥们骑车。当我快速拐弯的时候，我失控了，看到我撞到了前面的美女。谁知道那位美女眼睛一闭，大喊“都敏俊，救救我”？这一幕被称为悲剧，化妆品隐形眼镜坠毁。
15.如果你总是抗拒思考，而我不想工作，我就不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是你换个角度想，我想工作，我喜欢工作。然后你会发现有些事情是骗不了自己的。
16.我的朋友告诉我不要踩两只船，但最后，我不会得到一个。我彻底醒悟，决定踏上三条船。我读书的时候，老师告诉我三脚架最稳。
17.我妈又跟我谈婚论嫁，说以后可以找个军人男票，因为军人身体好。我，“军人是同性恋。”妈妈，“什么是同性恋？”我，“我是同性恋。”妈妈，“哦，怪不得军队是个大基地。
18.开一辆保时捷，拿一部iPhone6，坐在漂亮女神旁边，等红绿灯的时候摸摸女神的大腿。感觉太爽了。坐公交就能看清楚！
19.一架客机的引擎着火，即将坠毁。领队抓起降落伞，准备跳出飞机。机长说飞机上有女人！教主，现在空怎么能这样！
20.路上听到一个很霸气的年轻人在讲电话，兄弟。不要担心这件事。只要我哥们有口饭吃，我绝对不会让你没尿喝！这两个货过得有多苦。
