1.刚毕业去一家大型跨国公司应聘，通过了工作，然后那个女老板竟然是我的初恋。我有一点。我本来想去的，没想到他直接过来拉着我的手，说，不要去我们公司了，我需要你这样的人才。但我怕他对我有别的想法。毕竟我们已经相爱很久了。我说清楚了，他说没问题。结果。很久，他让我表达他的爱意，他说你放心吧。我们结婚后，公司由你负责。但我想了想是我需要一个展示能力的平台，所以我同意了这个结果。结婚后，我确实成了集团的老大，但是工资卡和所有费用都是我出的。这段婚姻是好是坏？
2.和男朋友在一起7年了，在一起的时候是大学。今年要结束异地恋，打算今年结婚。这两天准备去我家要彩礼，发现他总是熬夜。今天我问他这两天发生了什么？他食言了吗？然后没想到他说:“不，我激动。过几天我就去给你买回来！”
3.今天去网吧的时候，喉咙痒得直吞口水。旁边有个男的在吃零食追剧。他过会儿会看着我。然后，把剩下的零食给我，离开。兄弟，别走！回来，听我解释，我真的不贪心！
4.高一的时候，我的同桌是一个漂亮可爱的小女孩，她经常偷偷在笔记本上写我的名字。有一次，在业余时间，她忘了把笔记本收起来。我曾经把它翻过来。哇，充满了快乐。我的名字被写在很多页上！她喜欢我，暗恋我？没几天，班主任就把我调到了最后一桌，理由是我整天对着同桌傻笑，影响她学习！后来我才知道，如果同桌要骂我，要打我，他会把我的名字写在笔记本上！
5.男生追求一个女神，最后经过不懈的努力，女神同意了，但是男生不想继续。女神:为什么，是不是之前的目标已经达到了，现在不知道该怎么办？男生:不，我觉得我丑到能追上你不是真的。女神:别这么说，你现在感觉不真实，那是因为我还没卸妆！
6.老婆带我回了娘家。我要去买两瓶茅台酒来孝敬我的岳父。但是我老婆不同意，说太贵了。就买两瓶牛栏山。因为这件事我和她大吵了一架，到了公公家，我俩谁都不听谁的。僵持之时，老丈人说了一句话:人们都说女人是水做的，男人是土做的。好像一点毛病都没有！这时妻子问:你是说女人是水，男人是土，谁也离不开谁？我公公摇摇头说，我是说你水土不服！
7.有一天，手机收到一条未知号码的短信:我们分了吧，不要再联系了。估计是失恋女生发错了。出于好心，我回了一句:你发错了，我不认识你。不一会儿，我又收到了一条信息:你真狠心，这么快就假装不认识我了。好吧，我瞎了。
8.去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地上。我拉起小的，逗他说，你妈这么狠心，你能让你爸跟她离婚吗？小家伙淡定的说:怪不得我妈说你看上我爸了，想当我后妈很久了。不会吧！我...
9.和男朋友在一起两年了，发现他最近几个月都不怎么关心我，平时也不知道他在忙什么，就怀疑他是不是在外面有女人了，就趁他上厕所的时候看了他手机。我不知道，但我震惊地看到，有他和其他女人和一个婴儿的照片。于是我找到了女方家，最后我知道我是小三。我被蒙在鼓里。
10.晚上去表哥家送饺子，停电了。我在想:为什么不点蜡呢？姐夫不好意思地说:你怎么敢？一点蜡200块就没了！我纳闷:什么蜡烛这么贵？姐夫苦笑着说:是我3岁的儿子，只要点着蜡烛就哭着要生日蛋糕。上次停电把他嗓子都哭了，我只好跑出去花200块买了个蛋糕！
11.我朋友来我家给我送了些西瓜。我拿起一个说:“先吃这个丑点。”老婆:“为什么长得丑就一定要被吃？”我:“漂亮的留一会儿吧！”妻子:“漂亮的怎么看都不够是吧？”一刀把漂亮的瓜切了！我...
12.老婆把在华为做文员的表妹介绍给了儿时的熟人，她在汤臣一品做销售。他们约好在肯德基见面。见面后，我不喜欢我年轻时的表哥。表哥很郁闷，问他为什么不喜欢。肖不假思索地回答:“短。”第一次看到这么老实的人，写了一篇小说:“你说话这么直，怕挨打吗？”小法赶紧改口说:“不是矮，是胖。”说完脸瞬间红了:“对，是我抽的。”
13.孙猴子屡次犯规。师父不行，念紧箍咒。疼痛使猴子暴怒。师父一停，就大叫:好唐三藏！举起棍子打它。谁知，就在头顶上方，我的头又疼了。你是泼猴！唐僧从口袋里掏出一个宝贝说，幸亏我昨天买了复读机，不然我上气不接下气的时候你又要犯罪了！
14.准备吃饭的时候，爸爸说:给姐夫发微信，叫他一起吃饭。我回答:他不能过来，因为他在家里打扫卫生！爸爸说，搞什么鬼？我还没说完，我妈就从厨房跑出来问:“让我听听。如果我给你戴上，你会有什么感觉？”爸爸惊慌地回答:如果你给我戴上，我早就打扫完了！
