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国庆期间，这是我欠债后的第二个国庆。我还是没有选择回家，也无处可去。还不如一个人留在杭州写点东西。我没有回家的原因是我无法面对。欠债之后，和父母聊天总感觉很矛盾:你不说话，二老板会从心理上担心你在外面过得怎么样。聊聊天吧，我内心的痛苦又被激起来了，干脆直接不回去了。更不用说说闲话的邻居和村里人，他们总是以激进的态度嘲笑自己的笑话，无形的压力又一次传递给了父母。
随着清晨的第一缕阳光透过两个未满的窗帘缝隙照进我的眼睛，美好的新一天又开始了。当太阳照耀的那一刻，来自夜袭的恐惧和焦虑就消失了。负债的人可以逃避，但不能绝望。欠债的人可以把自己封闭起来，但是不能。负债并不可怕。可怕的是心如死灰，内心绝望。于是很多人开始自暴自弃，心里想，反正自己已经这样了，对生活也没什么希望了。我说，反正都这样了，那是最坏的。不是心灵鸡汤，也是恐惧来临时我默默给自己打气的话。生老病死是很容易的事情，但是在经历了漫长的人世之旅后，你就云里雾里的无法解释了。
建议你趁机看一些关于思维训练的书籍。以前在人群忙碌的时候，你说话就像倒水一样，你从来没有想过为什么要那么做。一个欠债的人读这种书，就能对世界有更深刻的理解，就能从细微的字里行间读出别人的弦外之音。反正人都会变得敏感。其实我只是希望你有转移注意力的方法。否则，当黑暗来袭时，很容易被黑暗之手拖入痛苦的债务深渊。长此以往，你的心脏会受不了的。我会得抑郁症，这是我皮肤的一种痛苦。我希望我能警告你。我现在晚上睡觉，心里特别难受，就是有一种喘不过气来的压迫感。去了各大医院，都说没问题。医生说年轻人不应该整天疑神疑鬼。经验告诉你，身体上的痛苦比精神上的痛苦更可怕。况且身体上的疼痛还是要用钱来治疗，得不偿失。
国庆期间又经历了一波红弹和朋友结婚订婚的刷屏。作为一个债台高筑的人，看到这种新闻真的很难看。我一一谢绝了所有的红弹。负债的人怎么有钱参加婚礼？下个月的欠款还没有结清。虽然大学时是好朋友，但毕业后通知参加婚礼的那一刻只聊了几句，从此再无交集。以前从睡梦中醒来就刷朋友圈，不刷就觉得恍如隔世。之后不再频繁刷债，全是无关的广告和八卦信息。更别说主动分享你的喜怒哀乐了。朋友圈，欠债的人很少有真正的朋友。如果人们知道你负债，向你求助，十有八九会向你要钱。
写了一上午，突然百科显示网络异常，好多字没存。临时想到这么多话，希望能成为参考。
10月6日上午8: 00发(初稿时间)
分割线下面是之前写的经历和感受。
作为杀猪诈骗的受害者，我从被骗的灾难中跌跌撞撞走过了380多个日日夜夜，内心经历过后悔、绝望、麻木；我经历了周围所有人的嘲笑、怀疑和压力。看透人生。
加油，朋友，未来还有希望。坚强比什么都重要。我们是一个人的属性。任何其他痛苦的情绪，诚实的价值观，还债的狗屁理论，35必须有对象的固有观念，生下来的孩子必须上学等等。只是我们生活在这个社会的额外约束。没有出路。这些都只是浮云。
我的家庭我是一个来自农村的孩子，父母都是土生土长的农民。你也知道，在城市工作可能一个月能挣几千到几万，工作环境也比较好。而靠土地吃饭的父辈们，任何生活收入都要靠土地里的经济作物，刮风下雨也要出去打工。我的父母倾其一生资助我读完大学。家里的积蓄都花在了我的教育上，直到我大学出来，才慢慢积攒了一些钱。工作定下来后，去年就准备买房了。父母把自己积攒的钱给了我，向亲戚朋友借了一些，向同事借了一些。本来摇不到号就想把钱退给他们，但不知道当我集齐60万冻结资金时(我有一部分钱在股市，不能取出来以免损失)，被网恋女友骗走了，一辈子的积蓄都没了。
一些被骗的父母知道我。虽然他们责怪我，但他们也知道他们毕竟打败了水漂，再后悔也没有意义。虽然父母坚持加油，但还是无法面对父母。只有我一个人慢慢舔着，心里五味杂陈，苦不堪言。随着时间的推移，我一次次克服内心的痛苦和夜的黑暗，慢慢走了出来。当我被困在60万的时候，越想追回自己的钱，我有点怀疑自己遇到了骗子。我也通过微信跟领导说了，感觉遇到骗子了，但是没有认真思考这个问题。因为我运气好，只要再投资，就能把钱收回来。我想尽办法找银行贷款，放进去的时候还是提不出来。最后被骗了80多万，彻底放弃了，慌了。
我去报警，其实也没那么痛苦，因为对我来说，丢的钱是暂时的，我相信很快就能拿回来。但是警察回来的时候，我已经不抱希望了。那天和我一起报警的是我的领导。领导一直安慰我不要想不开。他还说，他的很多朋友做生意亏了钱，几年后他们又重振旗鼓了。那时候我还在支撑着自己，给自己打气就能战胜自己。但随着黑暗的来临，痛苦越来越强烈，越来越失控；随着失望越来越大，后悔绝望的魔鬼占据了我的整个内心，我再也坚持不下去了。我的思维开始进入一种偏执的状态。我每天都在自责，想着自己过去的生活态度，自己的性格问题，自己以后的生活等等。总之我平白无故给自己加了很多枷锁和恐惧。基本上一个星期没睡好没吃好。这是我的第一阶段。
过了一会儿，稍微缓和了一些。白天上班，没时间想其他问题，脑袋也不会去想。但是一旦到了下班或者回家一个人静一静的时候，疼痛就会加重。路上看到人来人往，灯红酒绿，熙熙攘攘的夜景，但这些都不属于我，我又开始内疚了。路上看到熟人开车经过，感觉自己像被人掐了脊梁骨。
回到家，安静的环境让我很压抑，我就想尽办法和一个以前认识的朋友聊天，寻求心理安慰。短暂的聊天让我的心不那么害怕了空空了。这是我的第一阶段。
到目前为止，一些人生想法最痛苦的时候就是讨债还钱的时候。第一个月到了还钱的时候，最早借的利息很高。和银行协商利息能不能低一点的时候哭也没用。我要做的就是跪下来求银行降低利息。银行妥协了，但要求可以先还全款再减首月利息。我开始借钱还债，有的慷慨解囊，有的婉言谢绝，有的微信假装没看见或者直接还。真的，成年人的悲哀是从借钱开始的。这个社会的人情债是最难偿还的。能从银行借到钱的，千万不要借人情债。借我钱让我真正明白了朋友的亲密和社会的冷暖，让我知道了这个社会真的是人人都有，什么都可以说，不管你们之前的关系是什么。这是我的第一阶段。
我们应该感谢那些慷慨帮助我们的朋友。我直接告诉他们我被骗了，果断提出出钱帮我。1万，2万，让我熬过了前几个月的还款。如果我活下来了，我可以周转资金。我这个年纪，到了成家立业，结婚生子的年纪，也是他们需要花钱的时候。我要感谢那些在我们困难时帮助过我们的兄弟们。真的谢谢你。
有一段时间，我看着马桶的镜子，自言自语。我总是在洗的时候，把自己想象成家人，想象成朋友，然后拼命骂我。他们都用不同的语气问我这是怎么回事，等等。你可能也会有这个过程，不管是好好哭一场，还是骂自己一顿。只想说，你可以难过，但不要绝望。我们可能被骗的金额不同，手段不同，是否欠钱，但有一点是一样的:我们自己的心态已经崩溃了。
但是如果我们的心态再崩溃，我们还是要坚强的活下去。收到好几个粉丝的消息说我坚持不下去了，说银行逾期了，影响了三代人。谁散布的狗屁想法？我欠了钱，但我是故意的吗？我也是受害者？宁死也不放弃过期的包袱？这个世界除了钱真的没有温度感吗？
郑州的洪水，阿富汗的战争，说到我们人民的生死，总让我想起我被骗的状态。每次我把自己放在那个环境或者周围人的牺牲品的位置上，都会忍不住感叹活着真好。本以为是下班后的普通一天，却在地铁上与死神擦肩而过。在我濒临死亡的时候，我活下去的欲望有多强烈？那时候我应该在想，我是多么想活下去，不管这个世界有多残酷，或者我想活多久，看到这个世界的繁华。我想那些停留在那一刻的人也应该有同样的期待。
因为，的确，当我们来到这个世界上的时候，我们都向往着自己眼中的生活平等。我们都想避免被外人攻击，被别人侮辱，被生活压迫，就是安静的做一个活着的人。
这个世界对我们被骗的人没那么残忍。我们只是欠了钱，我们可以在五年或更短时间内还清。我的父母可能没有经历过，但是他们在那个年代经历过饥饿，他们也有自己的压力。我们刚刚经历了比平常困难几倍的事情。如果出了问题，让我们面对它。成年人不会经历一些事情。他们怎么能被称为成年人呢？出了事，吵架抱怨解决不了。那叫成年巨婴。那些脑子里固有的想法都是一堆屎。只有清理空自己的脑袋，新的空之气才能进入，这种恶臭的思想才能彻底排出，所以它是强大的，被视为人生第一次也是最宝贵的考验。
我曾在山顶驻足欣赏美景，我曾跌落谷底等死。我是一个心如止水，正在对抗诈骗阴影的90后。关注我，每天分享我的落地经验。
