1.早上，我去菜市场买菜。我问摊主: 你在这道菜里用过杀虫剂吗？ 摊主想了一会儿，说道:我不认为我能打败它。
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2.和一个女同事玩玩手背的游戏，不小心夹到了她的手，把她的皮弄破了。然后女同事一脸严肃的拿出手机，就在我以为她要拍照发朋友圈指责我的时候 hellip看到她在网上搜索:被单身狗抓到后需要打狂犬疫苗吗？
3.最近来了亲戚，不舒服就和男朋友闹起来了，持续了一个星期。最近两天一直反复缠着我！我懒得理他，就指着破空调说，男人都是大猪脚，就跟破空调一样。热的时候要吹热风，冷的时候要吹冷风！男朋友也生气了，说:你连空 key都不如，至少它会玩。
4.我找了个算命的给我算了卦。他看了看，然后说:兄弟，你一定是凌晨出生的。
；我很惊讶: 你怎么能计算得这么精确？ 他捋了捋胡子，说道:因为凌晨一点到三点很难看。
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5.我一个同学前段时间在北京卖了一套房子，家里人拦都没用。问他为什么，他说:就这个公寓来说，打不开，以后也买不了。还不如在老家县城买十几套，宁做鸡头不做凤尾！直到前几天听说他开了个洗浴中心，我才想通！
6.一天，我问我的母亲。妈妈，我是你的什么？ 我妈留给我一个眼神 妈妈的智障
7.经过十几个小时的长途飞行，终于到了，美国洛杉矶。啊！美国，他们说空气。我一闻，特别甜，一点雾霾都没有。于是我脱下了在国内戴的厚厚的口罩，穿上了厚厚的防弹衣！
8.有人在吃饭的时候，在拉面里看不到一块牛肉，就指着碗里问老板:“为什么拉面里没有牛肉？”老板淡淡地说，别太认真了。你还指望从老太婆的蛋糕里捞到老婆？
9.老王媳妇躺在我怀里，指着鸟笼里的鹦鹉说: 等你要走了，处理掉，等老王回来，说他飞走了 我问: 为什么？ 王老夫人: 这只鹦鹉会说话，等老王回来，它就要讲关于我们的故事 所以我把鹦鹉带回家了。
很快我就出差了，半个月后回来。一进门，老婆就对我说: 老李，不，你的鹦鹉飞走了 我: 啊~
10.刚才我看到一个胖流浪汉，我问他: 作为一个流浪汉，为什么还这么胖？ 他说: 因为我没钱去健身房。
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11.今天下班后，我抽烟上瘾了。厂区内不允许吸烟，我就掏出一根烟叼在嘴里准备出门再点燃。这时，门口的保安对我喊道: 唉唉，为什么在工厂抽烟？ 我以为我还没点呢。
； 没点着？然后你走到街上，知道不能随地大小便，还要脱裤子在那里玩？
12.在公司洗手间，我听到一个男同事打电话。
哭是悲剧，只听他说: 世界上最难过的不是被分手，而是三天后和好，发现女朋友学会了新姿势。
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