1.坐在我后面的男生说话有点娘娘腔，我就叫他半男半女，然后他很生气的说: 我不是半男，我是全男。
；周围一片寂静，然后大家都笑了。
2.一个百万富翁被告知他得了绝症，只剩下下半年了。他伤心的时候找了个杀手，让他在最开心的时候杀了他。
几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀死了。
3.路过一家商场门口，听到MM和钥匙的对话。
MM:你能在这里配一把钥匙吗？用钥匙:好的。
MM:那帮我配一个。
沉默了几秒钟后。
钥匙人看着MM问，钥匙在哪里？为什么我需要你的钥匙？
4.中午妹妹抱着孩子坐公交车，座位就在司机旁边。
坐了一会儿，孩子就一直哭，任姐姐也不停的哄。
司机终于哭累了。他转过身，冲着他的妹妹喊道:那个老小孩在干什么？你为什么不给他他想要的呢？ 妹子说: 那可不行，孩子要你的方向盘！
5.飞机降落前，乘务员要在各种物品上签字盖章。
但就在饮料被签名盖章后，有乘客要求喝可乐。乘务员对乘客说: 我们都被封住了。
；客人不理解: 我只想喝可乐，你疯了吗？
6.一个胆怯而紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道: 你结过婚吗？ 是的，我做过一次。
；证人的声音很低，有点颤抖。
；那你和谁结婚了？ 一个女人。
；有些律师很生气， 胡说，你当然是和女人结婚了。
你听说过有人会嫁给一个男人吗？ 证人颤抖着说: 是的，我的妹妹。。
7.是的，我有一个同事。严重的时候还挺像那么回事。
有一天出去吃饭，去了商店，看到很多人。我看到一个人坐在桌子上，就走过去说，不好意思。
男人看了他一眼，默默离开。
另一个同事后来说:要不我们去吧，有个粉丝，然后我们就看到他去了，叫前面那个人让开。
那人急了，说，大哥，我坐哪儿？我也是来吃晚饭的。
回来问问，那天好凶。他说，我以为那个人是服务员 hellip hellip
8.一天，老师问小明:1+1等于几？小明说，不知道。老师让小明问问他的父母。
小明回家后问妈妈:1+1 =多少？母亲不耐烦地说，混蛋。
小明去问他爸爸:1+1 =是多少？爸爸喝着啤酒说，酷！小明问爷爷:1+1 =多少？爷爷在看电视，说，歹徒！小明问妹妹:1+1 =多少？姐姐在唱国歌，说，起来！不想成为奴隶的人。
小明去问他姐姐1+1 =是多少？姐姐在唱儿歌，说，小兔子，开门。
第二天，老师问小明:1+1等于几？小明说，混蛋。
老师打了小明一巴掌，小明说，爽！老师说:谁教你的？小明说，歹徒！老师生气了，让小明坐下。
小明说:起来！不想成为奴隶的人。老师更生气了，让小明站在门外。
小明说，小兔子，开门。
9.同学蒋干报名演讲，先自我介绍，第一次上台紧张: 我的名字是蒋干。
甜甜甜甜，嗯，不对，是甘蔗的甘蔗 hellip hellip 负责的师兄额头上有一条黑线: 这位同学应该下台冷静一下。
； 我出名了！ 好吧，回去冷静一会儿 我真的很出名 石: 天亮了再打电话！
10.初中的时候，有个哥们睡上铺。有一天晚上我们同学在开睡会，这哥们就睡着了。
突然我听到 突发 先是哥哥从上铺摔了下来，我一个同学赶紧下床开灯。这时，最好笑的事情来了，我听到了哥哥微弱的叫声 妈妈，把灯打开 ！那时我们有各种各样令人捧腹的笑话。
1.有一天，我们班一个同学背古诗: 春天种下一万粒种子，秋天收获一粒谷子 hellip hellip 我晕，全班崩溃，汗流浃背！
12.儿子放学了，要给我背一首古诗。如果他很兴奋，鼓励他来一个。
“我的老师，”他回答说，“去采草药了”，当时我在一棵松树下问你的学生。
死在这山中，穿过这么多云彩，我怎么知道呢？。
哈哈，连尸体都没找到 hellip hellip
13.第一次有学生参加学校的朗诵比赛，她很紧张。老师鼓励了她半天，她的手心还是在冒汗。终于轮到她了。
学生咬紧牙关，几步走到舞台中央: 老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了 hellip hellip
14.新世纪的男人:可以睡地板，可以住走廊，可以跪主板，可以补衣服，可以吃剩饭，可以付药方，可以带孩子，可以养女孩，可以耐得住寂寞，可以守空房！
15.在地铁里，我看到身边一个美女拿出了她的iPhone，然后一个文艺青年也拿出了她的iPhone。一个商务男沉默的看了一眼，拿出了她的ipad。这时候我狂笑，拿出我的诺基亚，在过道里砸了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。
16.医生，我有时感到压力很大。
一般是什么时候？ 做饭的时候。
；， 哦，你叫什么名字？
；， 高压锅。
；
17.以后谁敢欺负我，就把你们的名字写在鞋垫上，天天碾压你们丫。
18.据说唐嫣来到了五指山脚下。
启蒙空: ；救我，主人，救我！ 唐僧: 我救了你，你怎么报答我？ 启蒙空: ；弟子送你去西方！
19.妈妈再也不用担心我的学习了。一手拿着BBK打火机，一手拿着课本，我哪儿也不会点，好轻松！
20.按照电视上营养学家说的，应该先吃水果蔬菜，再吃主食，最后才是肉类。
因为水果蔬菜消化最快，其次是淀粉，蛋白质最慢。
我听了之后觉得很有道理。我吃了一个瓜一碗面之后，发现我心爱的烤鸭再也吃不下了 hellip hellip什么营养师！你这个骗子！
21.老王和他的妻子都是经营者。
有一天两个人吵架，老王摔门走了。
晚上，老婆拨通了老王的手机。
老王没好气地说: 你好！这是离职服务热线。
道歉，请按1；坚决离婚，请按2；如果你想打人，这个服务台会帮你转到110。
；老婆气的挂了电话。
深夜，老王回到家，发现门锁着。他只好拨打妻子的手机，只听到她用虚假的声音说: 你好！这是 谁怕谁 服务热线。
如果你想回家，请跪在搓板上；如果你想离婚，请跪下钉板；如果你觉得不舒服，服务台会帮你转到120。
；
22.医院有100道栅栏防止病人逃跑。
两个精神病人还想逃出医院。
所以天黑的时候我试着爬过墙。
翻到第30面墙。
；你累了吗？ 不累。
；于是他们两个继续往外翻。
翻到第60面墙。
；你累了吗？ 不累。
；于是他们两个继续往外拐，拐到了第99堵墙下面。
；你累了吗？ 累！ 好了，我们把它翻回来
23.恭喜你！已经被联合国蛙大学蛤蟆系无耻班录取了！请拿着精神病证明，乘514路公共汽车到愚人路，在愚人街下车。报名的时候请站在校门口傻笑！
24.如果有人欺负你，告诉你姐，我打他四肢动，七窍通，脸打彩屏，鼻子打直板，头打震动，门牙打翻跟头。
25.那天听说空有流星，就许了个愿。
那天我对着一颗流星许愿，希望你聪明一点。
我靠！你猜怎么着？流星居然是原路飞回来的！
26.春秋战国时期，你统领全军，戴着锅盖，挎着麻袋，腰间挎着塑料袋，手里拿着锅盖，脚上踩着两颗大白菜，喊着:关门！休息！烂！
27、不学习；太难了！做豆腐！豆腐最安全；硬的话就是豆腐！稀释就是豆腐脑！瘦的就是豆腐皮！不，还是豆浆！卖不出去就臭了，还可以当臭豆腐！
28.今天在公交车上，一男一女因为拥挤发生了碰撞。
时髦女郎回头说: 你怎么了？ 这个人感到很困惑，马上回答说:“我不知道。你有药吗？ 车上的人窃笑！女人觉得很生气，回答说: 你有精神病吗？ 男人冷冷的说: 能治吗？ 全车爆笑！公交司机停车笑趴方向盘！
29.一只小狗爬上餐桌，蹭着一只烤鸡。店主大怒，说:你敢对那只烤鸡怎么样，我就怎么样。
结果小狗舔了小鸡的屁股。
主人晕倒了。
小狗开心地说:小样，你看谁狠！
30.有钱人的钱包就像花，每次打开都让人会心一笑。穷人的钱包就像洋葱，每次打开都让人流泪！
