几天前有看到十点读书中一篇关于如何给女生安全感的推文，所以就顺道说说自己关于安全感、归属感、幸福感的理解吧。其实正常情况下，安全感、归属感、幸福感这三种感受都是相辅相成互相影响的。
相对独立的，首先最好说的应该就是幸福感了，就我自己的感受是：幸福感跟个人的内心状态和追求有着很大的关系，绝大部分的感受也都是因人而异冷暖自知的，根本也没有所谓的统一的标准。而且不同的人所处的阶段、状态和需求不一样，可以和别人沟通但不要用自己对幸福的定义去衡量和定义别人的幸福。
一个人会感到幸福，首先得搞定基本的温饱问题，然后就是精神上的充盈度和富裕度，很俗的说就是物质+精神的填充。基本的温饱问题这个想必是没什么意见的，当然这里的温饱问题不是指所谓的更好生活的追求。幸福跟经济没有绝对的关系，但是必须得建立在一定的经济基础之上。精神上的充盈度和富裕度则跟很多元素有关系的，跟爱也有非常大的关系。都说爱的力量是伟大的，所以如果你可以感受得到爱，那么即使外界物质的条件较差幸福指数也是会很高的。不过随着我们年龄的递增，爱的角色和来源以及需求度都会在不断的变化着吧。
所以你需要幸福感，那么就需要具有经济独立也就是至少养活自己的能力，当然具有这个能力不代表就一定要自己亲自去获取经济收入；其次就是获取一些精神上的粮食，精神上的粮食可以通过阅读旅行思考看世界以及你所爱的和爱你的人身上获取；最后就是自己对自己有一个相对客观理性的认知和追求。忘记了自己是谁和背离了客观规律的盲目追求都是自我折磨，人与人正常情况下都是“互利共赢”和互相给以才能长久健康的走下去的。
在说到安全感和归属感的时候，似乎说的更多的都是女生这方面的。但是事实上，不管是男生还是女生，大家都是需要安全感和归属感的。只是男人的安全感和归属感一般比较少被提及和甚至就是被忽略了，以及作为男生大部分是比较不喜欢对外人表达情感的，相反女生是喜欢对外表达情感，所以我们看到的更多的就是讨论女生的安全感了。
其实就我自己而言，2013年8月下旬一个人刚到厦门的时候是很没归属感和存在感的，一方面跨专业找工作和租房子都没落实，另一方面刚好自己又感冒发烧身体无力，然后不习惯继续去麻烦别人其实是不知道适合找谁，所以当时的感觉就是在厦门找不到属于自己的一席之地，迷茫无助也冒出过选择来厦门是一个错误这样的想法。不过后面随着周末与亲戚及同学的交流，工作租房的暂时确定及对厦门的不断熟悉，这种感觉就消失了。
归属感和存在感不可能凭空而来，也不可能凭空消失。那么就自己理解的而言，要想拥有这两种感觉，还是得先让自己拥有经济独立的能力。不管我们是否单身，我们都应该具备这种能力，这可以说是一个很基本的自我内心的保障了，换句话说就是生存之本了。当然如果有了家庭后，个人比较倾向于的是应该以家庭作为一个共同体（家的核心就是由一个男主人和一个女主人构成的），比较倾向于的是协同协作分工而不是之前单身状态下的各自打拼，然后很重要很重要很重要的一点是不要去破坏彼此的信任和依赖（有了大致的家庭分工后，很可能会出现个人某些方面的暂时弱化和出现彼此互补的情况，比如男人更关注经济方面，女人更关注家庭方面）。
要让人感到安全感，那么正常情况下就需要让对方知道你在乎对方和能包容对方的缺点和不足并不会离开对方，本质好像就是信任了吧。不过这短短的一句话却并不是那么容易和简单的，特别是在两个相对陌生的异性之间。因为首先你得需要两个人彼此不排斥，其次两个人有机会或者愿意主动的去接触去线下互动，最后还得看看两个人的三观思想兴趣爱好生活追求性格习惯是否能互溶或者说接受吧。
一个人的外在决定了是否愿意和对方在一起，一个人的思想和内在则决定了能在一起多久。当两个人相遇的时候，很自然的就会涉及到一个安全感建立的问题了。
现在对于很多有一定年纪的单身汪而言，为什么会更喜欢找自己曾经熟悉的人或者同学或者中间有靠谱熟悉人的人，甚至在我们的日常生活中都会出现优先内部消化这样的情形，这背后就是涉及到了安全感建立的问题了啊。作为两个正常理性的成年陌生男女，通常情况下是不可能随意的就让对方感到有安全感的。两个人之间必须得发生点什么或者一起亲身经历点什么才会逐步的建立起安全感，线上单纯的聊天互动其实是很难建立起坚固的安全感的。
很喜欢一句话：当我满怀期待地向你走去的时候，你正好也向我走来。就我自己所了解的是，其实大部分条件普通性格也还好的一般人，都是早早的就有了男女朋友的，特别是女生（被伤害而导致的另当别论）。那么最终不管是主动还是被动的加入了单身汪大军里的人，好像通常都可以被划分为这么几类，比如：1、对生活和自身以及另一半都有比较高的要求和追求，不愿意轻易将就，更喜欢先完善自己或者先专注事业然后再去遇见更好另一半的优秀者（自己不咋的，还对另一半各种高要求的我就不想说什么了）；2、性格太过内向、慢热又喜欢活在自己的理想爱情国度里，好像当遇到感觉还不错的异性时内心也常会有莫须有的自尊在作怪阻碍自己向对方靠近；3、还有一种就是跟优秀者相反的，自己思想或者能力或者某些行为人品有问题的渣男浪女。
好的优秀男女和渣男坏女都是同时存在的，虽然自己没有亲身经历过（自我感觉小接触下我还是可以很容易就识别出来的），但是自己身边的人有经历过。或许正是因为大家身边或者社会新闻存在着不少有关坏男坏女事件的报道，以及社会本身的错综复杂，所以对于安全感的建立并不是你想去和对方建立安全感对方就会回应尝试跟你建立安全感的。
所以回到现实中来的话，很多有点小经历后的人，如果依然还是单身又想摆脱单身的话，可能确实就会优先选择和自己的同学或者曾经认识有过阶段性同行的人在一起，以及有个对你有一定了解你又很信任的中间人介绍来的人。很多人会做出这种选择，想必背后就是一个安全感在影响着，毕竟曾经好歹有过接触或者说有了一定安全感的基础了。当然至于最后的结果依然都是顺其自然的，大家都是不小的成年人了，想必都是喜欢好聚好散的，谁都不想去破坏同学关系和自己信任的人之间的关系。或许能走在一起是个很不错的选择，但是最终没能走在一起那么彼此友谊的小船也不能说翻就翻呀。
人类的安全感问题，真的是一个很神奇又变幻莫测的问题。想要和别人建立安全感，那么就应该了解影响安全感的因素，以及自己是否愿意去打开自己是否愿意改变自己。男生女生确实是两种很神奇的物种，男生偏理性喜欢解决问题以结果为导向女生偏感性喜欢感受易情绪化以工程为导向，当这两个星球的物种发生碰撞的时候，理论上应该是会有很多有趣的事情发生的。而且也因为随着社会的发展当下的社会环境默认的赋予了男女们不同的义务、分工和责任以及对行为的约束（不代表就一定是正确），当然很多传统社会赋予的男女差异化的约束也都正在改变中。
曾经我觉得我还是一个外向型的男孩，然后不知不觉走向了内向的这一侧。我不确定现在还有多少妹纸的观念是：“如果那个人真的爱你，他就要耐得住性子一直来找你追求你啊，正好可以考验他们到底有多爱你！” 其实我的回答是，才怪呢。一个男生追求你，是因为他对你尚处在有好感的阶段！当他满怀热情地想要更进一步了解你，全方位了解你时，你冷冰冰不理睬不回应，无异于朝人家泼了一盆冷水，把他满腔的热情浇得透透的。才华、涵养、学识、温柔……你什么都不展示给对方看，凭什么要求别人爱你爱得死去活来，非你不可？作为男生，应该都是那种：我感觉你不错，我愿意花时间去了解你，可是，你可不可以给我一个暗示，让我知道，我做的一切不是一个傻子在单相思。”（不喜欢的直接回绝，感觉还好的还这样那就注孤生吧）在感情里，没有谁有义务，对另一个人一而再、再而三地付出，热情是会被消耗的，爱情是需要有回应的。很多时候我们给自己贴的标签“内向”“害羞”“慢热”都不过是我们给自己找的借口，你要做的就是不再逃避，从点滴小事的成就感中积攒自信。
每一个正常有追求的人，都是会去不断学习的吧，但是学习本身也都是需要时间。或许你现在看到的另一半有着各种的问题，特别是男女朋友间的相处。但是在我觉得，男女间的相处模式也是因人而异的，而且这本身也是需要学习的。大家都很羡慕有一个很会和自己相处的另一半，可是你却不曾想过 ta 为什么这么会和自己相处，你认为这是 ta 天生俱来的亦或者是曾经哪个妹纸（汉子）教会的呢？
两个原本不是那么熟悉的人，因为缺乏安全感和足够信任的基数，应该是有些拘谨的。就像我们通常跟自己熟悉的同学朋友同事聊天交往，或许都是很逗逼甚至可以是有点黄有点暴力的聊天，但是你会和一个刚接触或者说之前不算很熟悉的异性这样么？反正我是做不到。
当开始发现有点喜欢或者说在意一个人的时候，对这个人是会谨慎的，因为可能想要在一起但害怕失去，所以会变成这样。一段时间后才可能会逐步的释放自己并不断的暴露出自己原本逗逼的状态和不足的缺点，如果一个人愿意把一些自己真实不足的状态暴露在你的面前，又愿意跟你扯一些个人生活中很细的部分，甚至把你或者你们共同的信息分享到自己的朋友圈那是因为对方开始相信你信任你了呀。也因为信任所以才会敢让你看到自己的“丑样”，甚至还会有很“弱智”很小孩子的一面。否则按照人类的习惯，是会在陌生人面前保持形象的。
是个正常的人，应该都是喜欢那种简简单单的生活和沟通的，有什么说什么，想表达什么就表达什么，有需求直说或者至少给个对方能看懂的暗示吧，反正不要让生活搞的那么累那么复杂就是了。总是就是讨厌猜忌，更喜欢的是开诚布公的交流和交换看法，当然生活中的很多味道如果直接面对面的说白了好像也就少了一些乐趣了，那么就通过第三方的文字、平台、其他信息传播啥的中转告知咯。曾经我也是各种follow微博情感大V和电台情感砖家及喜欢去厦图翻翻情感婚姻类书籍的，学习和提醒还是有的。
在我现在的认知世界里，感觉大部分女生内心好像都是缺安全感的，所以很多女生宁愿先隐藏自己，从另一个角度来说就是不轻易打开自己。所以个人一直觉得，两个人决定在一起后，沟通很重要信息互换很重要，婚姻家庭更是需要去经营的而不是放任不管，回归现实不要沉迷在理想国度也不要去踩某些底线。
当然这些话说起来容易做起来是挺难的，因为人本身也是奇怪的，虽然存在沟通，但是依然也有一些女生还是存在缺乏安全感的行为。总之，有些事情是只能说是多去换位思考多去理解吧，理解万岁。
事实上真正的安全感绝大部分还是要靠自己去获取，当你思想经济人格都是独立时，你就会有比较强的自我安全感，因为你根本不需要依赖谁而才能活着。
然后有了安全感后，那些归属感和幸福感之类的东西也就不远了。一个正常的人，都会有安全感归属感和幸福感之类的需求，无关男女。
然后还有一个问题是，你应该要找适合又能给你安全感的人，这里主要是指有某些条件要求的人。因为不同的人成长环境不一样，那么当两个人走在一起的时候在乎和看重的东西也就不一样了，有些人因为自身缺少了一些东西所以很希望通过另一半来补偿，故不要为难自己去强碰壁那些不适合自己的。比如，有些人是身高控，有些人是颜值控，有些人在意有没有房车，有些人在乎学历，有些人在乎是哪里人，有些人在乎你的职位和行业，有些则在乎你是否独生子女等等。林子大了，各种事情也就都会出现了。
总之，不管在什么情况下，在没人关注你的时候，你得学会先自我充盈和独自面对成长的艰难困苦。自己在2007年结束了第一次高考后，就算是成功的步入了人生的低谷了吧，看着自己曾经班上的同学考进清华又有部分人进入前十所高校，内心是不甘心的。一次次想突围最后失败，然后放弃然后自卑然后各种继续自卑，然后感觉不行再次突围继续突围，然后一路走来到现在真的是各种滋味难以言表呀，反正各种独自面对承受着辛酸、孤寂、落寞、否定到自我修复和释怀都变成了过去成长的见证了。不过曾经的一切也都过去了，曾经的安全感归属感什么的也早都回来了。也感谢大学四年的这个空档期，喜欢上了阅读思考码字不断的重新认识自己并让自己相对的走了出来，也真正意义上的喜欢上了旅行看世界（主要是心态），然后前年开始又真正喜欢上了运动特别是徒步及慢跑，然后还有摄影、骑行等等等等。
过去的不如意让也我感受到了很多生活中的“色彩”，不管是五彩缤纷的社会现象还是来自内心的孤独、嫉妒、贪婪、害怕等，不过也都是直面和主动自我对话的。或许有些经历也算是有些收获和自我成长吧，比如情感感知能力，但是同时似乎也带来了一些其他的习惯问题，比如一不小心就成为了“导师”和“忘记了微笑”。现在的自己也只能说是正在变化中的自己，也还不是自己最好的状态。我之前也总是希望当自己有一定阅历和能力、思想真正的成熟以及经济实力上去后再去开始一场有质量的恋爱吧，但是现在发现年龄这个东西确实也无法再忽视了。毕竟接下去父母也可能很快就老了，如果那时候小孩又刚来到世上，以到时候两个人的精力和所处事业的状态，应付起来那可能是很具有挑战性的。虽然自己目前还算可以正常的应付得起每月固定的经济开支，除去每个月的房贷房租及基本吃饭费用开支外，剩余的应付当下的生活也还算OK。但是如果找到并确定了适合的另一半后，两个人的奋斗也比一个人会轻松一些吧，也可以有更多的费用节省。毕竟两个人也算是一个团队呀，总比一个人奋斗相对的高效多了。不过反正也不管现在什么情况，都依然做好了一个人继续前行的准备。有适合的人爱时，把时间留给爱的人，否则就把时间投入到工作学习和积极参加并一起组织跑团活动去，然后之后条件允许的话可能会继续去读一个 Master。要想给人安全感，那么自己首先得有安全感。
PS：对于朋友圈，曾经不喜欢屏蔽，更是讨厌拉黑，但是随着某些不需要的信息的泛滥（比如微商、代购，不熟悉人及不想看的人的信息），不知不觉我也成为了会屏蔽别人的人了。我已经对很多“所谓的好友”选择了不看对方好友圈了也有部分选择了不让对方看我的朋友圈了，当然正常微信发信息还是ok的。我只想要正常的微信朋友圈~
人是社会性的动物。在恋爱关系中人需要的安全感主要是两个方面。
1、物质上的安全感。
如想要真正让她放心，也就是说你必须让她感到，生活所需是不用愁的，不用担心没有钱生活，这是一样的因素。 家可以说是最有安全感的地方 能保护自己，用心呵护自己，不一样用高大的身材，是愿意为你付出一切！
2、精神上的安全感
有伤心的事儿你可以安慰，而不是一起叹气；有困难的时候你可以帮忙，而不是一起抱怨；自己没想到的你想到了，而不是一起幼稚；她一个人哭的时候你可以给她阳光，而不是更多的阴霾 在一起的感觉就不一样 身体健壮，有钱有闲 安全感就是在她需要你的时候，你能及时出现，让人知道你是她的依靠。 能为自己挺身而出，信任自己。 主要的言行一致,让人能踏实点心里更加充满安全感 能为自己付出的 在任何情况下都不会失去心爱的男孩子 保护她 无微不至的关怀 他们在关键时刻出来保护自己 呵护 对言：最需要时会及时出现在眼前。 照顾体贴，接受我的一切。
当然有的时候我们会调侃一个人长的丑也是安全感的，来源，其中的主要逻辑是长的丑，竞争对手就少那么就不会担心自己的爱人被别人抢走，这也是一种安全感。
安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,是满足一个人现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。不安全感是指个体面对风险、压力以及各种威胁性的内外部环境时，通过情绪体验、生理反应及行为意向等表现出来的一种情感体验。
安全感是心理需要中的第一要素（饮食、睡眠、性需要等都属于生理需要），是人格中最基础、最重要的成分。安全感的建立是在幼年，特别是一岁之内的时候，这时安全感的建立是从父母特别是母亲那里获得的。
工作安全感
指员工对目前自身工作稳定性及对未来职业前景的心理期望和感知[4] 。从个体层面出发，是个体进行自我表现和展示时，不必担心其个体形象、职业地位、职业生涯遭遇反向评价的感知程度[5] 。从团队层面出发，心理安全感是团队的一致信念，当个体认为自己在团队中拥有安全的人际关系时，能够促进其在团队中踊跃表现[6] 。从组织层面出发，心理安全感是员工对组织环境是否安全的察觉[7] 。与其相对应的是工作不安全感，指的员工在受到威胁的工作情境中，对于如何维持期望的连续性而感知到的一种无力感[8] 。既可能是感知到工作本身会有丧失的危险，还可能是感知到有价值的工作特征面临威胁。
情绪安全感
是一种情感，指人们在客观事物能够满足安全需要的情况下所感受到的来自自身情感体验。情绪不安全感是指子女在经历或目睹父母冲突后形成的消极反应[9] ，主要表现在三个方面，一是情绪反应，具有破坏性并反映出重大的婚姻不和谐冲突，会使儿童的消极情绪唤醒感增强，出现难过、害怕、恐惧等情绪反应。二是内部表征，过去的破坏性婚姻冲突经历增加了子女消极的认知期望，包括对父母关系的消极认知（破坏性表征），儿童卷入父母的婚姻冲突之中，认为父母冲突和自己有关（蔓延性表征）。三是行为反应，父母冲突可能引起儿童的行为反应（如逃避、卷入或调解等）[10] 。
社会安全感
是社会公众对于生活环境的安全与保障的整体感知，这种感知会伴随着所生活的社会环境的变化而改变，其可作为区域社会治安衡量的指标，也与社会保障、公共服务存在较大的联系[11] 。
公众安全感
是指公众对社会安全状况的主观感受和评价，是公众在一定时期内的社会生活中对人身、财产等合法权益受到或可能受到侵害、保护程度的综合心态反应，也表示公众对社会治安状况的认知，对社会发展的信心水平[12] 。
婚恋安全感
对个体的亲密关系有重要影响，一方面被视为产生亲密关系的前提，在对方能够给予较多的安全感时，更有可能进一步的发展亲密关系[13] 。另一方面被视为影响婚恋关系中的人际沟通、交流策略、对事件的知觉与解释、思想与行为反应的重要因素[14] 。缺乏婚恋安全感或安全需求较多的个体总是怀疑自己的价值，抵制来自于伴侣的积极反馈，对伴侣持消极的评价，低估自己对伴侣的爱等[15] 。
两性关系中的安全感
安全感是维护男女之间感情不可缺少的要素。一般来说，女性会渴望有一个坚强、有责任心的人作为依靠，而女性从这种依恋关系中会得到一种安全感。同时，有婚姻作为法律和舆论保护，会给个体带来更多的安全感，而缺乏婚姻保障的亲密关系会给人带来不安全感。然而，安全感只是一种自我感受，并不能通过改变他人来解决，也不能通过要求对方来满足自己，只有自己足够强大才能才能有充足的安全感。
安全感是指一个人在日常生活中对自己的情感和生理上的安全与稳定感的感受。它涵盖了个体的感官、认知、情感、社交和情感等方面。通常来说，安全感是指一个人对自己生活、生存和未来的信心和感觉。
在情感关系中，安全感通常指一种感受，即对伴侣的信任、稳定性和支持的感觉。当一个人感到有安全感时，他们会感到心理和情感上的舒适和稳定，能够更加自信、积极和乐观地面对生活和挑战。
对于孩子来说，安全感也非常重要，他们需要从父母或主要照顾者那里得到稳定、安全和安抚，这对于他们的成长和健康发展至关重要。
总之，安全感是一个人在各个方面都感到稳定和放心的感受，能够提高个体的幸福感、自信和积极性。
安全感字面意思是安全无虞的感觉。就是渴望稳定、安全的心理需求。属于个人内在精神需求。安全感是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感。
当一个人追求物质方面的享受的时候，那么物质要求得不到充分的满足的时候，安全感相对在下降，那么便通过在精神方面追求新的替代者，来满足在物质方面的安全感缺失。
情感与物质的安全感很难让一个人同时得到，而通过婚姻这种方式来提升安全感，便是大多数人最乐意的方式。
扩展资料：
没有安全感的人总觉得必须要做点什么或必须要处在一种焦虑状态中，才能应对未知的变化。所以首先要学会承认一个事实：人生本来就不安全，不因为你多一分担心就会少一些变数。你没有那么大的责任和能耐去改变世界的运行规律。不要神话你的“主观能动性”，你的焦虑应急状态不会因它而改变。
缺乏安全感其实是种放大心理，把自己的负担放大，把后果的痛苦放大，所以没有安全感的人对“失去”看得格外沉重。
真正的安全感只可能来自于一个地方，那就是你的内心。有安全感的人不一定占据着社会上最稳固的资源，但一定占据了这样的天赋“不在乎有的，不惦记没的，不害怕失去的，不追求强扭的。觉得什么都是自己的，万一什么都不是了也无所谓。对得到适可而止，对失去心无畏惧。”
恋爱中那所谓的“安全感”，究竟是什么呢？
首先最重要的事情是：参与感。
何为参与感？简单来说就是：女生真的能够参与到这个男生的生活当中，女生真的存在于这个男生的未来规划里，女生在想到这段感情的时候，脑海当中浮现出来的是“我们”。
当她想了解你的生活日常的时候，你对她说“我觉得没什么事儿也不用整天联系吧”；当她想进入你的社交圈子的时候，你皱了皱眉头说“这样不太好吧”；当她问起来你未来规划的时候，你滔滔不绝的说了半天你要成为什么样的人，但是却只字没提你们的事情。
很多人会觉得：当我能力足够强大的时候，我自然有能力守卫我的爱情，我身边的人一定会有安全感。
但实际上的情况是：相比较你自身的优秀，女生更在乎在这个过程当中，有没有自己的参与，自己有没有真的融入到你的生活当中去。
而现在很多人谈恋爱的时候，动辄就把“先做好自己”挂在嘴边，动不动就扯“我自己的空间”，张口闭口就是理直气壮的“我是不会改变的”——你要是真的这么想当自己，那么我劝你干脆别谈恋爱。
当你和一个人在一起的时候，你就一定会因为这个人而改变，那个人一定会融入你的生活，甚至你的很多计划会不得不因为这个人而终止或者调整——如果你排斥对方参与进你的生活，拒绝那个人融入你的人生，满脑子想着的都是自己，那么女生是不会有安全感的：
是啊，你的确会成为一个很优秀的人，但是我真的不知道那天到来的时候我还在不在你的身边。
其次，是“信任感”。
很多人误会了安全感崩塌的条件：他们觉得一定要出轨，背叛，甚至是沉重的伤害才会让一个人患得患失，实际上错了——支撑“安全感”的“信任感”，根本不需要这么狗血的事情才会崩坏：你们相处当中的每一件小事，都会导致信任感的增长和消失。
信任感的崩塌，是由一件件小事构成的：你说你会改的错误，说了五六次了，还是那个样子；你说你会记住的重要日子，结果到了那天你却还是一拍脑门表示忘的一干二净；你说你会去办的事情，结果拖延症发作，一拖就是好几个月都没有动静
我不知道这些小事具体在你们的关系当中是哪些事情，但是我可以告诉你一个显著的信号：如果有一天，你突然发现那个人之前不停抱怨的事情不再抱怨了，那个人之前反复说的事情再也不说了，那个人曾经和你吵得天翻地覆的矛盾突然绝口不提了——我告诉你：那不是因为那个人“懂事”了，而是因为那个人彻底的对你不抱希望了。
这个人在这些小事上，已经表现出来了“我再也不相信你可以做到了”，你觉得这个人还能相信你们曾经那些一往情深的诺言吗？
女生的安全感并不来自于你和她做了多少承诺，而是来自于：你说的每一件事，你都能够做到。
最后，是“需求感”。
我因为创业的原因，从和我老婆交往开始就经常东奔西走，哪怕结婚了之后一年也有几个月在外奔波，但是我老婆从来不曾对我有过担心——因为她在心里坚信：我需要她，没有了她我不行。
她觉得我吃不惯外面的饭菜，只有她做的饭菜才合我的口味；她觉得我做事顾头不顾尾，只有她还能记得提醒我一些关键时间和补充细节；她觉得我这个人十分的焦虑，只有她才能安慰的了我的内心
正在恋爱期间的男女，认为安全感非常重要，那么谈恋爱时的安全感是什么呢？安全感是爱情的保护伞，是恋爱中的两个人从相互认识到相互熟悉，相互理解，相互包容，相互信任，再到相爱。
这种安全感就像相互依存中的温暖，给人幸福满满。很多人谈恋爱当中，有不少男女是由于安全感的缺失，最终没有走到一起。没有安全感的一方，一般是这个样子的：
总是患得患失，因为害怕一不留神就失去对方，担心对方不够爱自己，于是你不断地试探对方；还有一种情况，两人坠入爱河，明明都深爱着对方，但是恋爱却没有安全感。
这种多有外部因素干扰所致，像物质基础、经济条件、双方父母阻扰等。朋友春梅谈了一场恋爱，由于自身身高没有优势，再加上相貌普通、家庭情况也一般，在这段恋情中，总是缺少一种安全感。
而男朋友晓刚比自己大5岁，家庭经济条件富裕，父母都是在国企单位上班。两人情况悬殊，有些门不当户不对，但彼此相爱。奈何好事多磨，当提出想要结婚时，双方的父母坚决不同意这桩婚事。
热恋期间，春梅男朋友带着自己去见了父母，男朋友晓刚的父母不赞同两人的婚事，原因竟然是嫌弃春梅身高165，若是女方身高太矮的话，有可能会给下一代造成影响，毕竟后代都是遗传父母的基因。春梅自此之后，自尊深受打击，看不到爱情的希望，开始心灰意冷。男朋友晓刚表示自己看中的爱人，不想就这样妥协放手，哪怕父母反对。
春梅她很怕……怕失去晓刚失去这份感情，好在男朋友晓刚的安慰体贴之下，又有了继续坚持的勇气。后来，两人恋情到了成熟期，春梅带男朋友晓刚见自己的父母，春梅原以为自己父母会满意他们的感情婚事，谁料母亲觉得对方年龄太大，感情不合适。
毕竟年龄相差太大，沟通会有代沟，影响婚后生活。虽然父母反对，春梅还是坚持自己的爱情，她想感情是可以培养磨合的，共同话题也是如此，像现实中，不是有很多年龄差大一些，婚后生活甜蜜如初，幸福美满的嘛？
春梅认为自己和男朋友晓刚是心灵相通的那个人，都可以读懂彼此。
春梅意识到在恋爱中，自己所谓的没有安全感，基本上是来自外部的因素，而自己和男朋友晓刚都是认定彼此，真心相待的。春梅对晓刚说，自己在爱情中的安全感一直都在，那就是彼此的包容与理解，信任与相爱。两人相信，只要彼此不放弃彼此，相依相随，爱在，安全感就在。所以后来两人有情人终成眷属，过上了幸福生活。
通过春梅的爱情可以看出，影响恋爱的安全感，主要分为两种，内因和外因，内因就是恋爱双方的信任、感情等因素；
外因就是家庭、自身条件等因素。哲学上讲内因起主要作用，也就是说，只要恋爱的双方真心相爱，外因是很难阻挡的。有人说，太喜欢一个人或者深爱一个人就会变得不自信，在恋爱中常常患得患失，觉得自己不够优秀，非常的没有安全感。如果恋爱中的男女，长期处在这种状态之下，只会让一份感情变得无疾而终。若是对方深爱着你，喜欢着你，他会让你自信的去面对一份感情。
爱情中的感情，应该是成就彼此，相互成长，一起改变，你心中有我，我心中的有你，越来越成为那个更好的自己，彼此的感情也会更加牢固，坚不可摧。无论恋爱还是婚姻，彼此的心永远在一起。信任、理解、包容……这些都是建立在彼此相爱、心在一起的基础之上。无论是朝阳还是晚霞，春夏还是秋冬，我身边爱的人一直都是你，而你也是如此，时光静好，伴爱人天荒地老。
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