俄罗斯作家邦达列夫所说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感”。 边界感是兴起的新词汇，它的意思是指对界限的判定或重视程度。 当一个人欠缺边界感，他/她可能会无意识地常常把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己该有的界限，或把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的边界。 不健康的个人边界容易对他人的情绪和行为负责。
我将从以下几个方面介绍我理解的边界感：
一 边界感不清的原因
10~7个月的婴儿是无法分辨自我与外部世界的，这个时期的我们没有边界感，我们会觉得世界就是我，我就是世界，自我与外界的客体混在一起，1岁开始意识到自己与外界的区别，挥手的时候开始知道“我的手是我的”，“地板不是我的”，开始对于自己与客体有了一定的区分，我们开始认知到自我的边界，甚至发现自己哭的时候，别人并不像自己一样饿，这个时候我们才能感觉到别人跟自己是不一样的，边界感不清也是在孩子这个需要建立边界感的时期形成的，主要有以下几种情况：
（1）父母过度的满足孩子，孩子就会认为，我的需求别人应该知道，这是理所当然的；
（2）父母把过多的责任推给孩子，孩子就会认为别人的问题都是我导致的，我需要为别人负责；
（3）父母对于孩子过于冷漠，导致孩子没有安全感，会过度的讨好取悦或者依赖他人；
（4）父母对孩子过于忽略和回避，孩子会过度暴露或主动卷入到与自己无关的关系中。
这些情况都会导致孩子在以后的发展中形成边界不清的人际模式，是自己陷入人际关系的痛苦和挣扎当中。
二 边界不清的种类
对应以上四种边界不清的原因，导致人们有九种不同的边界不清的表现：
（1）控制
反社会型人格障碍喜欢控制别人，把别人当作自己的身体或工具来使用，常用的方法是硬控制。表演型人格障碍也喜欢控制别人，常用的方法是软控制。边缘型人格障碍常常软硬兼施。自恋型人格障碍则是硬控制和无形的控制并用。人际界线不清、暗示性高的人会接受别人的纠正，把自己的真实想法、感受和意图压抑掉。一个人越不了解自己、越压抑自己，越容易受暗示，越容易人际界线不清。
（2）过度忠诚
忠诚于某人，就是把自己当成别人的一部分，把自己交给对方，这是人际界线不清的表现。其实，你是你，他是他，只要对自己忠诚就可以了。人际界线不清的时候，人们也会要求对方对自己忠诚，这种情况在朋友和恋人之间非常普遍。
（3）拯救
人际界线不清最典型的表现就是把别人的事当成自己的事。过度干涉，过度保护，以拯救者或救世主自居，具有过强的监护人和主人翁精神，把帮助别人当成自己的责任和义务。
（4）依赖
拯救是把别人的事当作自己的事，依赖则是把自己的事推给别人，让别人替自己做。控制也是让别人替自己做事，但后果还是自己承担的，而依赖把责任也交给了别人，要求别人对自己负责。这种人，一般不是依赖所有人，而是关系亲密的人，对陌生人通常是比较排斥的。
（5）讨好
讨好主要表现为渴望得到别人的认可、赞扬和尊重，为此而揣摩别人的心思、了解别人的兴趣，迎合别人的心理，做一些能够让对方开心的事。在关系中讨好别人、迎合别人，其实是对自己的不安全感。
（6）共情
很多人害怕被人了解，但又渴望被人理解。如果不被人理解，那是非常孤单的。所以，人人渴望被人理解。但是，完全理解几乎是不可能的，这是人际界线不清的表现。有一种人，以为有人能够理解自己、因为被人理解而兴高采烈、不停地寻找知音、幻想自己有一个孪生兄弟或姐妹、与某个人处于“共生状态”。
（7）过度阐述
人生本来是没有意义的，但是，人总是倾向于寻求各种意义。但是，在错综复杂的人际关系中，很多关系是难以阐释清楚的，但有的人总是试图去定义关系，阐释各种小事的意义，及对关系的影响等等，过于敏感，过于神经质。现实的人际关系是靠效果来维系的，与意义无关，强调意义的阐释而忽略效果，就是人际界线不清的表现。
（8）主动卷入
有的人特别喜欢窥探别人的隐私，这是人际界线不清的表现。窥探隐私、过度暴露都属于侵犯隐私，它打破了人际界线，闯入了别人的私人领地，侵犯了别人的心理空间。甚至，有些人在很多情况下以隐蔽的方式主动卷入某个事件，得以窥探隐私。
（9）过度暴露
与关系密切的人分享秘密、谈自己的感受、暴露自己的想法，无可厚非。但若在不熟悉的人之间暴露自己的私密事，就会给他人带来不适感。这种自我暴露显然是压抑太深所致，需要一个合理宣泄的途径，否则会引起他人反感。
三、怎样建立自己的边界感
（1）了解自己的底线
如果我们不清楚自己的位置，不知道自己的底线在哪里，就没办法在自己与他人的互动中合理的设定边界。所以，我们要做的第一件事就是明确自己身体上的，情绪上的，心理上的以及精神上的承受限度是多少。
（2）认识边界被侵犯的信号
心理学家Gionta发现，如果你产生了以下两种感受，那就说明别人打破了你的边界。这两种信号灯感受是：不舒服（discomfort）和愤恨不满（resentment）。想要做一个有原则有边界的人，你必须警惕这些时候。如果你在和一个人打交道，或者在某个场合里，觉得自己不舒服和不满的感受已经到了6分以上，你就要问问自己：是什么原因导致我感觉那么差的？我和TA的互动出了什么问题？是不是TA对我抱有不切实际的期待？
（3）直接说出来
和有些人在一起，想要保持边界是不需要直接了当的说明的。如果碰上那些与你生活理念，行事风格和生活环境截然不同的人（比如文化背景不同），很多时候，你就不得不明确而直接得表达出你的边界在哪里了。
（4）允许自己说“不”
Gionta认为“害怕，罪恶感和自我怀疑”是我们边界感模糊的元凶。很多时候我们之所以不敢拒绝，就是因为我们害怕看到拒绝后对方的反应。很多时候，我们的不拒绝不是因为善良，而是因为怯懦。我们宁可先答应再拖延，也不愿意直接说不和对方产生不愉快和甚至冲突。所以，要改变这个状况，建立健康的边界关系，你必须先学会尊重自己的价值，包括你的尊严，你的时间，你的精力。打破这一恶性循环，用坚决的态度亮出你的底线。先给自己说不的权力和勇气吧，再难也要说出第一次，之后的路就会好走很多。
（5）强化自我意识
边界感这个东西很主观，主要还是建立在你自己的感受之上，每个人都有一套自己的评价标准。当之前的坏习惯想带跑你的时候，做一次这样的自问自答，坚定改变的动机，强化自我意识来对抗之前的坏习惯。
（6）把自己放在第一位
设定边界这件事情，需要你认可自己的重要性和价值，尊重和忠于自己的感受。你必须骄傲地告诉自己，我的时间和精力不是给别人随意挥霍的，我的尊严也容不得别人随意践踏。我们的精神健康状态很大一部分就是简单的取决于我们“开心还是不开心”。
（7）坚定果敢
尽管理性上我们知道别人没有读心术，很难知道我们喜欢什么，不喜欢什么，但我们还是常常希望故事是这样的，“我不说，你要猜到我在想什么”。其实这样也是对别人的一种尊重，你帮助他们了解你的处事风格，帮助他们避免了犯不知情的错误。对于发展和维系一段长期关系来说，这种不矫情的做法省时省力省心，而且也可以帮你快速筛选出不适合深交的人。
（8）从小处练习
Gionta建议，我们从一个小的，你不会觉得有造成很大损失的边界关系入手练习，再渐渐的把习得的技能用到更有挑战的地方。Gionta再三强调，“不要去挑战你没有办法承受的极限”。
四、总结
阿德勒心理学所阐述的“课题分离”，一定要分清楚哪些是自己的人生课题，不要过度地参与到别人的人生课题中。人际关系根本来说是建立在需要和被需要的基础上，一定程度的自我暴露反而能够增强建立关系的机会。在不同的关系里，我们的边界是不同的。重要的是，我们要把握好关系中的分寸感。拥有边界感，守住自己的底线和原则，才能为自己带来尊重。
愿我们在生活中能够建立健康的边界，成就更好的人际关系。共勉。
人际间的边界感，是伴随着我们越来越能意识到“自己“与“他人”是两个不同的个体而产生的，比较有弹性的边界，是我们既承认自己身在关系中，彼此之间是有联系，相互影响的，同时又能在心理上有所分化。
当我们去关心别人，这里面本质上也暗含了自己的某些需要，所以当别人不领情时，我们可以去看看是不是自己的想要给予大过了对方的所需，或者至少两者是不匹配的，这也是提醒我们对自己进行更多的觉察。而想要被关心却又不希望被打乱节奏，这让我想到两个部分，一个是好像我们只愿意接受和自己想法一致的关心，而排斥差异性，这里面依然有点“你我一体”或“我他一体”的感觉；另一个则是，我会想是否你也经常身处在一些边界模糊的关系中，常常被强迫接受他人的“好意”，所以你对自己边界入侵会比较排斥和敏感，同时也让自己对于边界的把握，感到有些困扰。
女生说的边界感是指：清楚自己的界线、遵守自己的界限、不干涉他人的选择。
1、清楚自己的界线
你可以去感受下，当对方对你做了哪些事情的时候，你会感到不舒服，这可能意味着对方在侵犯你的边界。
2、遵守自己的界限
如果别人侵犯了你的边界，让你牺牲掉你的时间、精力与自由，你要勇敢地跟对方表达你的不愿意。拒绝别人并不意味着对方会讨厌自己，你可以多找一些证据来否定自己过于绝对性的负面想法。
3、不干涉他人的选择
当你跟其他人聊天交流的时候，你需要尊重他人的主观想法，你可以针对对方的看法说出你的观点，但这并不意味着你说的一定就是正确的。
边界感的美依靠距离
感情是最需要边界感的，哪怕是关系最好的闺蜜、爱人，都需要懂得边界感。“边界感”对于一段关系的重要性是不言而喻的，过于亲近会丢失自己的本色，经常疏离会使一段感情变得冷漠无比。
爱情的本质不是依附，也不是刻意地远离，而是在把握某个限度的基础上发挥出恋爱的浪漫作用，促进关系良性发展。
问题一：个人边界感什么意思 就是个人的隐私和底线。
问题二：边界感是什么意思 就是个人的隐私和底线。
问题三：边界感是什么意思 就是个人的隐私和底线。
问题四：什么叫没有边界感 我个人觉得就是说要有一种距离吧！有些距离是不能越过的！和距离感又有些区别！
问题五：个人边界感什么意思 就是个人的隐私和底线。
问题六：没有边界感就永远拎不清是什么意思 爱不会很难也不会使人烦恼，只是人自己给自己增加压力，自寻烦恼。爱一个人，应该是一件很快乐的事情。 我们都知道，爱代表着一种责任，爱是一种无条件的付出和牺牲，爱是永无止境永不失落的，爱不是不要回报，而爱的回报就是对方的永远快乐和幸福
问题七：分不清什么是好感，什么是喜欢，什么是爱，我的感情边界感比较弱…这可咋办呢？还有分不清是喜欢那个人本 其实现在很多人都是这样，对自己的感情分不清楚界限。其实很简单，好感就是和ta待在一起至少是乐意的，喜欢就是有一些些心动的感觉，爱就只你离开ta之后会有一种莫名的心疼，不为什么。
问题八：长期住在边境是什么感觉？ 我老家在中缅边界，在那里生活了16年，可能因为从小在农村吧，就初中的时候过去过一次，也没进去多远，感觉跟这边没多大的差异，还买了一件T恤做纪念，用人民恭的。我们县城里缅甸人倒是不少，大多是做玉石和拖鞋生意的。
问题九：白化是什么意思？可以讲得详细一些吗？将感兴趣区域之外裁掉吗？如果我可以知道一个边界区域 既可以裁剪区域外的留区域内的，也可以裁剪区域内的留区域外的，我的qq 474683748
情侣间恋爱时的边界感指的是什么
情侣间恋爱时的边界感指的是什么，在谈恋爱的时候男女双方都是需要一定的安全感和自己独立的空间的。边界可以让双方感情更稳定有安全感。那么，情侣间恋爱时的边界感指的是什么呢。
情侣间恋爱时的边界感指的是什么1爱情中中没有边界感会怎么样
有的男人还觉得，对别的异性好，是尊重人家的表现。尼玛，你连自己都不懂得自尊自重，连自己女友老婆都不懂尊重，不懂在乎她的感受，你竟然有脸说对别的异性好，是对别人的尊重？
别人需要你这样的尊重吗？你尊重别人来让自己女人生气难过，难道你就不觉得羞愧难当吗？
既然是成年人了，那成年男女之间的关系，还是要保持点适当的距离和分寸为好。是为别人也是为自己，更是为自己跟枕边人的幸福着想。
没有人愿意看到自己的枕边人，跟所有异性之间都没有任何距离分寸，亲亲热热，卿卿我我，弄得好像是大众情人中央空调一样，谁也忍受不了。换个角度想下，你的伴侣也像你这样对待别的异性，你心里作何感想？
还是要己所不欲，勿施于人吧！
爱情中的界限感究竟有多重要
爱不应该是依赖、占有和控制，没有边界感的爱，不是真正的爱。女人往往自我边界感不足。刚开始的时候，勉强自己做一些内心不愿意的事情，因为怕男人不喜欢自己，担心他会离开。为了讨好和维持两人的关系， 越来越多的忍受和勉强那些自己内心不愿意的事情，从而丧失了个人边界。可能有人会质问，难道我结婚了，就不能有异性朋友了吗？异性朋友当然可以有，但限度是清晰的，标准是明确的——不能让伴侣感到不舒服。黄磊是娱乐圈的模范丈夫，记者曾问过他有没有异性闺蜜，他是这样说的：「生活中我不会有真正的女闺蜜，也不会是谁的男闺蜜。一个已婚的男人说自己有一个女闺蜜，绝对不可能。」不可能，不是说不会发生，而是说一旦发生，不止于此。他说，自己的闺蜜就是妻子和女儿。他所有的女性朋友，他妻子孙莉都认识。他的女性朋友就是他们家庭的朋友，而且也是孙莉的朋友。就像格雷戈麦吉沃恩说的那样，设定界限才会带来自由。只有和懂得保持界限感的人在一起，才会有一种妥帖的被人保护的安全感。不会患得患失，才能将爱情经营成最好的样子。
情侣间恋爱时的边界感指的是什么
边界是看不见，摸不着，但又完全存在的。
当你感到有人正在侵犯你的边界，你就会形成一个防御体系。而当你侵犯了别人的边界，别人也会有同样的感受。
边界从宏观来看，是国家的内部资源，从微观上来看，管理者人的情绪、自尊、原则等
所以，有边界是十分重要的一件事情，它能帮你区分什么是你可以掌控的，什么是你不可以掌控的。你不能控制的分手后，疯狂的联系对方，你越疯狂，对方越是不容易回应你。
你能控制的就是在恋爱初期就建立一个边界感。所以，爱一个人要有原则，也要有最起码的底线。
因为国家的边界清晰，我们才能看清一个国家的边界，恋爱也是一样，必须要形成一个自我的边界，才能获得对方的认同，从而使对方爱上你。
情侣间恋爱时的边界感指的是什么21过于粘人会让对方失去私人空间
生活中有朋友跟我抱怨，他的女友实在是太粘人了，时常都是他在哪他的女友就在哪，要是平时他出去了也会不断地发信息询问他在干嘛，要是说在忙没空回信息时对方就会闹，说他不爱她了。就算忽视信息也会不断地信息轰炸，根本就没有私人空间，无法处理自己的事情。朋友总是在说她粘人总要有个度吧。不得不说朋友的女友的做法实在是不对，这种到哪做什么都要联系着的行为是会打扰对方的生活，无论在哪都会给予对方无形中的压力，而这种压力往往会让感情迅速枯萎。
很多男生都喜欢女友粘人，但又不希望她们太过于粘人破坏了他们的私人空间，所以女生们要注意，粘人是要有一个限度，给对方一点喘气的机会，不要让对方感觉自己没有私人空间。
2 自己也是要有自己的生活，不能把对方当作自己生活的中心
在恋爱中的人，特别是在感觉自己找到了真爱的人来说，恋爱初期的时候真的是会出现把对方当作生活的中心这种想法，处处想要照顾对方与对方在一起，这种想法很多人都会有的，但是在经过时间的考验后他们都会知道，就算多爱对方我们生活的重心始终是在于自己，只有自己活的更好才能更好地去照顾对方，只有自己生活过得开心才能带给对方快乐。当自己注重自己的生活时才不会过于粘在对方的身边，双方才能有空间去更好地施展自己的身手，为自己为对方创造更好的未来。所以在恋爱中不要把对方当作自己生活的中心，每个人应该有自己的生活，谈个恋爱不该不顾自己的生活。
爱情需要自由的空间，过度捆绑对方只会让爱受损
爱情只有当它是自由自在时，才会叶茂花繁。认为爱情是某种义务的思想只能置爱情于死地。只消一句话：你应当爱某个人，就足以使你对这个人恨之入骨。——罗素
在现代这个物欲横流，信息膨胀节奏不断加快的社会，每个人都有自己不同的压力，都会为自己的未来奋斗着。而在外接受了社会的压力，回到家中或是出去放松时还要时时照顾你的感受，不免会感到压力很大，时间久了也会累也想单独的呆会。这个时候正是对方需要自由需要空间的时候，如果你还继续粘着他，将你们俩捆绑在一起，很可能会让对方反感。
1 爱是两个独立的个体在一起生活
不要觉得对方爱你，你也爱对方你们就可以合二为一了，恋爱了你还是你，他还是他，有些时候你们可以是一个人，一起去经历春夏秋冬，但更多的时候你们是两个人，要去面对你们不同的生活，去做你们该做的事情。没有两个人是可以合为一体的，该分为两人时就分为两人，不能因为对方爱你就将对方一直牢牢的捆绑在身边，这样子根本就没有两个独立的个体，只是会有两个被爱捆绑在一起的受害者。
2 双方都需要一个独立的空间
现代人这么忙碌，在放松时能有一个独立的空间那是很多人的梦想。而恋爱的人们也是一样，被过度捆绑的人都梦想着能有个独立的空间，去处理自己的事情，去平复自己的心情。一个独立的空间是完全属于自己的，可以将精力放在自己想要做的事情上。就算恋爱中的双方吵架了，也会有一个独立的空间来让彼此冷静，所以双方都应该有一个独立的空间，不被对方打扰的空间，这样就不会过分捆绑对方。
3 每个人的边界感不同，所需要的空间也不同
在恋爱中的人有的很需要对方的陪伴，而有的更倾向于独立；有的人想把对方融自己的生活，而有的人则是认为生活是自己的。这就是每个人的边界感，在恋爱中的两个人的边界感也是不同的，有的依赖伴侣有的喜欢独立。所以不要认为对方想要自由的空间就是不爱你了，对方只是和你的边界感不同，所认定的距离不同而已。太过依赖的人往往会让人心累，只有认清每个人的边界感，适度而为，让双方都活成独立又依赖的个体才能在时间面前维持感情。
如何给自己和对方空间
在感情中太粘人过度捆绑的人往往都是太缺乏安全感，缺少安全感的人就想要让对方一直带在身边来弥补自己的空缺，消除自己的猜忌，而恋爱中最忌讳的就是由于缺少安全感而来的猜忌的怀疑，所以过度捆绑的爱情往往是没有未来的。没有人可以单靠恋爱生活，恋爱应该是让人轻松愉快的，过分捆绑的爱情只会拖累双方的脚步。
1 学会自己一个人独处
恋爱是与对方相处，但人生却是自己独处，恋爱不是人生的全部，所以更应该学会如何独处。只有会自己独处了才能消除不安的心理，自己一个人都能活的好好的就不用过分的依赖他人。多将目光转移到自己身上，发现自己缺少什么应该弥补什么，自己在这个时候该去做什么，而不是一味地将目光放在别人身上，对别人充满了期待。学会独处，自己不怕孤身一人，能够永远和你黏在一起的只有你自己。
2 相信对方，爱就要不怀疑
对方在外忙活，就应该相信对方在做正事，不该通过信息轰炸来消除自己的怀疑和不安。恋爱是需要信任的，处处怀疑对方只会让人反感从而远离你。长时间的以不同的方式粘人，其实就是不放心对方自己一个人时会做什么，这就是不信任。相信对方，不过分关注对方的生活，才能给对方空间。
3 为自己的人生负责
其实生活中可以依赖的人只有自己，过度的依赖他人会造成反感，只有依赖自己才能过上好的生活。凡事自己做决定，自己思考自己的人生，自己动手完成自己的事情，自己独立的解决问题，为自己的人生负责才能让自己的精神更加独立。
“边界感”是一个传统却又新潮的词汇，它既存在于你我之间，又经常遁于无形、变幻莫测。很多人以为只有在亲密关系中才需要边界感，比如家人之间妈妈不能过分掌控孩子，比如情侣之间不能总想着要知道对方的所有动态甚至思想，要懂得彼此之间留有一定的空间互不干扰，这样的感情才最容易持久。其实，这种边界感不仅在亲密关系中尤为重要，在工作中也非常需要。很多人因为没有边界感，做事说话没有把握分寸，导致很多看似很好的关系，并不如想象中那么牢不可破，甚至因为一点小事就可能演变成一场“海啸”。职场中很多个人恩怨也因此产生。
众所周知，职场交际中最难把握的就是距离和尺度。过度的干涉、过度的关心、过度释放圣母心、过分的索取等等，无论我们是越界者还是被侵犯者，一步越界，就可能会陷入职场危机。所谓“距离产生美”、不要给人“压迫感”、要保持“舒适的距离”，说的都是要保持合理的“边界感”。那么职场中应如何树立自己的“边界感”呢？
明确自己的边界
首先我们要清楚，我们自己和每个人的关系都有两种因素在，一种是利益关系，一种是情感关系，无非是在不同的对象中，我们这两种因素的比重有所不同。例如对于我们的亲人，无疑情感因素占据主要位置，而职场中我们和同事之间最主要的关系就是工作关系，无论是上下级之间，还是同事之间，无论关系好坏都是如此。因为产生工作关系的根源在于“利益”，几乎所有的人进入职场，都是为了获得更多的利益。这个利益包括收入状况、职位高低、实现自我等等。
所以即使你和你的同事关系很好，情感因素在你们这段关系里也是次要的，所以这就告诉我们在职场中切忌把情分当本分，要明确自己的边界，切忌打着各种各样的旗号让别人为自己无偿劳动，同样也要保护好自己的权益不受侵犯。任何优质的关系都需要有来有往才能维持平衡。过度的索取就是践踏了他人的边界。
摆正自己的位置
职场上我们经常能看到这样两种人存在：一种是打着自己太弱的旗号让能力强的人帮忙，另一种是自以为是的为领导代言，对别人的工作成果指指点点。而我们知道，属于自己分内的事情自己不遗余力的完成是出于我们对待工作认真负责的态度，属于别人责任内的事情如果我们不懂拒绝就很容易让自己得不偿失，费力劳神。
比如公司突然来了一项紧急任务，明明是分配到别的同事头上的工作，但领导却说这次时间紧，你做得比他好，让你把工作接手过去，你也就欣欣然的接受了，可结果你发现任务粘在手上之后就再也甩不掉，结果这个任务不但耗费了你大量的精力影响了自己的本职工作，还把原本负责这个任务的同事给得罪了，真可谓得不偿失。
面对这些情况，我们最需要做的就是摆正自己的位置，什么事情我们该做，什么事情我们不该做，什么事情我们可以帮，什么事情是最好不要插手的，这就是工作内容中的边界感。我们可以制定自己的拒绝标准：比如如果你的拒绝标准是按时完成自己的本职工作，那么当你发现帮助他人会影响到自己的拒绝标准时，自然就有了拒绝的理由，相信你的同事也不会强行让你丢到本职工作来帮助自己。或者是在别人寻求你的帮助时，你虽然不能答应他帮忙的要求，但是也能提出一个替代方案去把问题解决，在显示出你对他人尊重之时，也是一种情商高的表现。
管住自己的好奇心
职场是一个众多人参与的公共场合，既然如此职场人员之间就会产生各种各样的交集，在茶余饭后的空闲时间很多人会通过聊天的方式来进行沟通和打发时间。这个时候不乏有一些人对于别人的隐私问题或者私事格外有兴趣，甚至会有一些自以为性格外向幽默的人，对别人的私事进行调侃，在我看来这也是没有边界感的一种表现。上文中提到，职场中和同事的关系是以利益因素为主导的关系，即使是你平日里关系比较好的同事，也要充分尊重对方的私人空间，把握好说话的分寸。
另外，有些职场人士性格比较纯良，很容易相信别人，对他人也没有应有的防备之心。即使是第一次见面的人，他们也会感觉一见如故，聊得热火朝天，恨不得把自己家前世今生都给对方介绍一遍，这就是典型的交浅言深。其实，热情是好事，但过于热情的你在别人看来，有可能是不怀好意。虽然可能是你的性格本身如此，但别人不一定会那么认为。 所以，我们要学会适当地克制自己的情感，尤其与人交谈涉及私密的事情时，要先确定自己的身份是否能谈这类的问题。你可能觉得没什么问题的事情，别人或许会很介意。
注意自己的行为举止
当我们谈论工作或者是进行汇报的时候，尽量只阐述客观事实，不要夹杂个人感情或者主观意志的成分。如果因为一时口快说出一些负面的话语，那对于职场人际间关系的影响有可能是致命的。因为即使你平日里和一个同事关系很好，如果没有边界感，就很容易不自觉地把这种关系带入到工作中，而工作中大家都是以利益因素为重点的，不会有人因为你和谁的关系好就放松了对于利益的追求。另外在心理学中也有一个“刺猬法则”，讲的是两只刺猬在寒冷的冬天里为了互相取暖，而保持一个适中的距离，这样不但能够相互取暖，还能够很好地保护对方不受伤害。
每个人的心里都住着一只刺猬，私下关系再好也要时刻记住对方的身份，在工作中保持适中的距离，并且在正式的场合，使用正式的言行，给予对方充分的尊重，才能最大化的避免因为沟通和举止上导致的不愉快。
无论在职场，还是生活中，人们的相处都要掌握一个“度”，这也就是“边界感”的由来。成年人是需要有边界感的，毕竟大家都要有一个自己的空间，包括对自己精力时间金钱的分配和对隐私的保护，所以有边界感才有安全感。职场中注意人与人之间的边界感，学会保持适度的距离，这样不仅你本人舒服，也会赢得他人的理解和尊敬。
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