孩子一周五个月晚上6一8点可让他在院子里自由活动，感受自然的风吹、呼吸新鲜空气，这样才能增强孩子的免疫力和抵抗力。
生病是每个人一生中都避免不了的，免疫力、抵抗力越差的人越容易生病，并不是生病就是鬼神或什么脏东西找上了，这是没有科学的迷信，是错误的思想。孩子生病必须看医生才是安全正确的选择。
你好，作为一名从不打孩子的宝妈，我想我的经验可以跟你分享一下:
第一，控制情绪深呼吸，多想想孩子蠢萌的样子。每个小孩都会做错事，只要不是原则性的错误，睁一只眼闭一只眼吧，不是说养娃不发疯做啥都成功吗？哈哈，就当一场修行吧。
第二，给孩子辩解的机会，不要先入为主的认为孩子做错事就是故意的，其实孩子很多时候犯错只是好心做错事，也许他是为了讨父母欢心，因为能力有限，没做好，不要伤害孩子的积极性。
第三，多想想打孩子的坏处，我想，作为父母，谁也不想，给孩子心理留下阴影吧。经常打孩子，也解决不了问题，相反，孩子越来越叛逆，还可能因此变得暴力，为了孩子长远的发展，父母一定不要信奉打骂教育。
好好爱你的孩子，态度温和点，不吼不叫，同样收获优秀的孩子。
希望能帮上你。
我是一个暴躁的人，我妈更是一个暴躁的人，我的童年是被打大的，千锤百炼，百炼成钢。
小时候我去妈妈的一个朋友家玩，他们家有个女儿比我小一点点，然后我叫阿姨的那个我老妈的闺蜜，她说她家的女儿从小到大都没有挨过揍，也没有挨过骂。这句话至今为止我都记得，我也记得那天我的震惊，我不知道原来这个世界上还存在不打孩子的家庭，对于我这个一天要挨无数次骂挨无数次揍的人来说，这简直是天方夜谭！
现在我自己有了儿子，我曾经无数次幻想：我要做一个慈母！不打人的慈母！
然后···然后，我儿子现在三岁多，也百炼成钢了！
不打孩子不知道，一打吓一跳，有奇效啊！
都说自己家的孩子是天使，可是不知道为什么，天使常常露出恶魔的模样，好说也不听，好劝也不听，唉，你试试用棍棒，我去，妈妈再也不用担心我的小心脏了，一招制敌！
那么，为啥抵制这种千古奇方呢？该揍的时候揍啊！耗时短、见效快！
遇原则问题的时候，屡教不改，揍他！
我儿子有段时间有点膨胀，居然敢动手打他的奶奶和爸爸、妈妈。当然，他动手一部分肯定是因为我们动过手他学到了，其实也不用怕，这也教会了他遇到一些问题的时候是有动手保护自己这个选项的，而不至于，被欺负都只会哭。
那么我一开始是严厉地告诉他，不管怎么样，奶奶和爸爸妈妈都是不可以打的，因为那是我的妈妈，是我的老公，他们爱你，你要是打他们我就打你。
当然，一开始他是被震慑住了，但是后来他还是想要尝试，我就上手揍了，警告过的我肯定会实行，自那以后，他永远都记得了，不能打长辈
2.不该揍孩子的时候如何控制自己？
一开始真的控制不住，但是你可以悔改，悔改着悔改着你就发现你慢慢有了进步
有一次我儿子和他的表哥在家里玩，一直打架，哭！我一开始还是主持大局、讲道理，分配玩具，架不住两个孩子在我耳边闹了五个小时，哭了无数遍，我最后真的忍不住了，开揍！
即使知道所有的道理，学过许多的课程，我们的忍耐力和情绪都扛不住五个小时的狂轰滥炸！
揍完了以后，我舒坦了。看到孩子在墙边一边哭一边委屈一边叫妈妈，我这时候开始反思了，我去想孩子为什么会和哥哥吵架，为什么会哭，他内心的委屈，他在被揍以后心里的难过，他为什么在哭的时候还是要找妈妈。
所以我把他叫过来，抱着他，安抚他的背，先跟他道歉：“妈妈刚刚打你了，你是不是很伤心？”他很委屈地点点头，我说对不起啊，妈妈刚刚真的太难过了，妈妈看到你哭，妈妈也很心疼，那么你跟哥哥老是吵架是为什么呢？
孩子这时候也就开始表达自己的感受了，我们也达成了协议：以后我也尽量不打他，他也不要去抢玩具。
最后，我说：“妈妈爱你”，儿子也对我很亲昵地说：“妈妈，我也爱你”。
打孩子肯定不是家长的本意，采用暴力方式肯定不是最佳的教育。
首先我们在教育孩子时还是要心悦诚服的沟通。孩子其实也需要尊重，他希望大人能够理解他，包容他。大人与孩子在交流时不要总是居高临下的样子，孩子是很反感的，自然不会虚心接受家长的批评。家长也需要试着站在孩子的角度听取孩子的意见，让他知道哪里错了，是不是不该这样。
孩子在成长过程中每个阶段接触的事物不一样，需求也不一样。就像一棵树苗，需要经历春夏秋冬，风吹雨打。大人也要在孩子的经历中一起成长，同孩子共同学习，不要总是把自己的认识强加给孩子。比如玩手机，家长都不想让孩子玩，但毕竟是生活在这个时代，避免不了，我觉得可以在孩子作业任务完成之余。适当 娱乐 一下，孩子也需要接触新事物。
有时候孩子不听话，怎么办？道理也讲了，好话也说了，就是听不进去，我也遇到这个情况。孩子这个阶段就是有点叛逆，或者倔强，适当的皮肉之苦我觉得也可以，古时候，教育有戒尺，家法等等，但是要有度，毕竟打孩子不是目的。还是要回到教育的轨道上来，其实孩子在家乡打骂后都有反思，这时候讲道理他反而容易接受。
打孩子肯定不能成为习惯，否则就是家暴。谁不希望孩子 健康 成长，打给孩子都会造成身体和心理的创伤，所以不能把打孩子养成习惯，要克制，毕竟是个孩子，需要家长的呵护。千万不能一打完事，打上成瘾，反而害了孩子。
心平气和教孩子，你的情绪来源于你的成长经历，你的思想观点，你的应对方式。要改变怎样不打孩子先回过来，看你自己有哪些欲求的不满。
首先建议父母必读《正面管教》
一.先要明白孩子一定不能打
1.怯懦自卑
2.反叛报复的隐患
3.造成孩子肾上腺素过高
二.找到问题的根源-你为什么想打孩子？
不良行为-所有不良行为的根源是归属感及价值感的缺失
三.如何在怒火中烧时控制住
1.在平静的时候与孩子沟通
2.打过了就去真诚道歉
3.首先表达你对孩子的爱
4.真诚告诉孩子是要寻求解决问题而非责难
5.告诉孩子面对问题首先冷静而非直接使用暴力。
6.和孩子一起布置冷静区-冲突来到时告诉孩子我需要冷静（这就是面对问题时不使用暴力，寻求解决问题的榜样）
四.寻求解决方法
1.寻求孩子合作（不可带责难态度，表示理解孩子的感受，同情孩子，说出你的感受及孩子不良行为不能被接受，共同想办法解决）
2.平静和孩子沟通，教会孩子，引导孩子把错误变成学习的机会。
五.探究不良行为背后缺失价值感归属感的深层次原因
1.确定孩子是否感受到父母的爱？
2.确定孩子是否有自我价值感？（大家需要我？）
这样处理问题及冲突的过程，孩子不仅能感受到父母的爱。还能感受到他能自己驾驭自己的行为。
能跟父母学会处理问题的方法。
没有哪个孩子想成为坏孩子，只是他们不知道方法，或者爱的缺失。
打孩子？孩子做错事让你生气的时候先给自己一巴掌：孩子是一张白纸，是你没把孩子教育好！打完了，再想想是谁的错，不就是错在你没把孩子教育好么，关孩子什么事？至此，你还能下的去手吗？
我的女儿今年二十五岁，从小长大我没揍过她，是她不犯错吗？那是不可能的！最严重的惩罚是罚站两次，是在6岁到8岁之间吧，具体时间记不清了。两次都是同一个原因：出去玩回来迟了，超过了我规定的时间。孩子小的时候我的工作很忙，工作性质决定时常要下乡，有时工作时间会提早下班时间会推迟，为方便管理，我对她的时间都有具体要求。五六岁的年纪，玩的范围很大，和邻居小朋友可能穿越几个街区去玩，我需要出门的时候，不能把她锁外面，要是去找她，根本不确定去向。那时给她配置了电子小手表，带数字的，出去玩，规定她回来的时间，只能提前不能推迟。有次回来晚了十多分钟，即使是跑得满头大汗满脸通红，说是忘了时间，我也没客气，罚站，在院子站十分钟，自己看时间，时间到了给我报告。还有一次也是，家已经搬到县城，出去玩回来迟了，让自己看时间，迟了多长时间，去站外面，她眼泪涮地就下来了，哭着要求站屋里可以不？我同意了。
真的不能打孩子，父母应该是孩子的老师，教给孩子做人做事，孩子没做好，首先要检讨是自己没教好。父母应该是孩子的朋友。孩子来到父母身边，她（他）做为你们的孩子，教你们如何做父母，你们是共同成长的！就这一点你们是相互成就的！做个好妈妈（好爸爸），爱孩子，孩子就是个好孩子，无条件地爱爸爸妈妈！
做个称职的爸爸妈妈，孩子一定不会差！
怎么控制不打孩子？
您好！很感谢你提的这个问题。
说真的，教育和管理孩子真的不是一件容易的事。毕竟，管教孩子不是一日之功呀。
虽然和孩子长时间在一起，感觉特别累，但 也不是总是那么糟糕的。虽然其中充满挑战，但也有快乐、幸福和成就感。那么怎样才能控制不打孩子呢？下面我推荐以下几种方法，供您参考。
一、把孩子身上的问题，当成一个研究教育孩子的契机。其实，孩子让我们生气，并不是孩子成心这样的。他只是不知道他那样做居然会让爸妈生气。如果爸爸妈妈不分青红皂白地把孩子训斥一番的话，孩子可能会被吓哭，进而会纳闷：爸爸妈妈为什么会这样呢？所以，当孩子让我们生气的时候，我们最好先询问和思考一下，孩子可能是出于什么原因。通过多观察和多思考孩子的言行，你会发现，你越是往深处思考，你越觉得有趣。这样，你就不会生气了。
二、把孩子当成自己看，把孩子身上出现的问题当成自己身上的问题，你内心的怒气就会缓和很多。孩子犹如父母的一个影子，也许孩子让我们大人生气，根源可能并不是在孩子身上呢。如果我们大人仰仗着自己身上的力量和辈份优势，经常以势压人地对待孩子，孩子就会养成胆小懦弱的习惯。这是很不利于孩子 健康 成长的。培养孩子的目的，不是让孩子害怕我们，而是让他们学会热爱生活，喜欢学习，追求进步，兴趣广泛，并且敬重长辈。
三、生气的时候，自己先不要看孩子，也不要搭理孩子。先换个地方，或换个方向，平静一下内心波动的情绪，想一下孩子为什么会这样呢？难道孩子真的有错吗？我是不是有点易怒呢？这样多问自己，让自己回答这些问题，慢慢地，你就会把自己的思想引向深入。想通了，气也就消了。适时地调解自己的情绪，是负责任的表现。平心静气地想一想，多数情况下 孩子 挨骂、挨打， 其实 是挺冤枉的。我们打孩子，累得是自己，心疼的也是自己，伤害的却是孩子。
四、有一句话说得好，没有教育不好的孩子。这句话有一定道理。同时，这也是在告诉我们，要认真地相信自己的孩子。孩子是一张白纸，我们父母就是画师。我们要想把这幅画，画得很美丽，就必须付出足够的耐心、爱心和时间。我们不能用成年人的眼光和标准去衡量小孩子的世界，那是不公平的。父母不见得一直都对，而孩子还是我们的孩子。疼孩子是一个技术活。疼孩子，疼对了是爱，疼错了是害。只要我们父母能够正确地教育孩子，我们的孩子是可以教育好的。随着孩子年龄的增加，你的付出终将在孩子身上显现的。
好了，以上是我的一点家庭教育的心得体会。为了方便交流和学习，您可以加关注一下，方便随时沟通、联系。再次谢谢您提的这个问题。
其实在老一辈眼中，棍棒教育还是很多的，因为他们期间就有很多是经历过棍棒教育的，以前爷爷就说：“我自己是被父亲打出来的，只要不听话，就是一顿毒打！”，这样的教育方式可能在以前还是非常管用的，因为很多父母都这样教育孩子。
但是现在这个时代就不同了，都不提倡棍棒教育，不提倡虎爸虎妈，如果只有自己家这样教育，那么必定会出现对比，给孩子留下阴影，如果全天下都这样教育，那也没有什么了。所以不管怎么教育，适合时代，不要给孩子留下阴影即可。
现在就不能棍棒教育孩子，要用科学正确的方法来教育孩子。但是一些家长还是控制不住自己的手，还是经常打孩子，这样对孩子的成长会有很大的伤害，尤其是心里伤害。控制不打孩子可以尝试以下几点：
1、心里暗示，每当自己想要出手打孩子时候，心理就要暗示自己，不能打，这样对孩子伤害更大，一定不能打，多次暗示，就会有一个很好的效果。
2、控制情绪，有时候打骂孩子不仅仅是想教育孩子，更是自己发泄情绪的一种方式，自己控制不住自己的情绪，就会做出一些傻事情。所以要控制好情绪，不要轻易激怒自己，等到心平气和时候去教育孩子。
3、想想孩子的优点，如果孩子犯错了，作为父母肯定会去教育，也可能打骂孩子，但是每个孩子都有优缺点，不能因为一些缺点或者错误而忘记了孩子优点去打骂，应该理性教育。
4、将心比心，想想自己，如果自己父母这样教育自己，自己心里是否能承受，是否会有心里阴影，然后再看看孩子，也就会理解很多。
我们要控制好自己的情绪，教育孩子不能靠武力.
孩子的心是单纯的，同时也是叛逆.毕竟孩子还小，不懂事，有时难免做出一些事情，让大人觉得很愤怒。首先我们先从理解的角度出发，了解孩子生气的原因，分析问题，然后慢慢感化他，教育好，而不是动则就打，这样就会疏远孩子与我们之间的关系，导致孩子与家长的感情疏远淡漠.
当愤怒脾气来临的时候，学会控制好，不能让暴怒的情绪扩大，从而做出伤害自己和别人的事情.控制好自己的脾气，学会友好地，和谐与人交往共处，常怀感恩之心.
怒大伤肝，损害身体 健康 ，做到不生气，不抱怨.
教育孩子，需要的是理解，信任和支持.
我们要管理好自己的情绪，用包容之心去呵护孩子，做到赞美有度，多给孩子一些耐心，让他们在 健康 和谐的生活中不断成长，不断提高自己的文化水平和道德修养，做一个懂事勇敢，有责任心的人.
我们要打理好自己的情绪，做到自觉自律，用积极乐观的心态去面对生活.
前段时间，我外出半个月没在家里，回来之后因为堆积的工作要处理，特别忙也没有太多时间陪伴女儿，也没有像以往那样带女儿睡觉。这样过了一个月多，周末姑姑有事回家，我跟孩子她爸不用加班。周末我跟老公独自带女儿。本来是很期待一家三口的亲密相处，然而，我们两第一天就被女儿气得要爆炸。
吃饭的时间，我跟说"吃饭的时间到了，仔仔我们吃饭吧"，女儿说"不要！我不要吃饭"，然后就各种跑开拒绝吃饭，约定好的看电视时间到了，我说"仔仔时间到了，不能再看电视了"，女儿就哭着吼叫"不要！我还没看完呢"，吃饭之前女儿找来小饼干要吃，我说"马上要吃饭了，我们吃了饭才可以吃零食"，女儿立马发飙"不要！我现在就要吃"，然后拿着包装袋疯狂用牙齿撕扯。孩子他爸带了一天，无奈地说，"女儿怎么脾气这么大了，一点都不讲道理了。"
好在奔溃之前，我还是找回理智，耐心地应对女儿这样的行为。在女儿情绪激动的时候，我做到不动气，蹲下来看着她，把女儿行为背后的理由说出来，并表示理解，然后再把我们约定好的事情说一次，让女儿清楚明白，如果她还是大哭就抱着她，陪着她哭一会。经过几天耐心地引导，女儿明显没那么焦躁，会尽量平静地说出自己的要求，当知道自己要求不合理的时候，也会在我解释之后学会妥协。
晚上，女儿在我身边安静地入睡，看着她嘟嘟的小脸，我轻轻帮她把额头的头发拨开，抚摸她光滑的额头和脸蛋，忍不住把玩她小小肉肉的手，想到这几天她的改变，心里变得柔软开心起来。
同时我也在思考，最近女儿这么爱说"不要"的原因。 我家姑姑四十多岁，特别爱我女儿，感情很深，对女儿也是特别顺从，可是正是这种无原则的顺从，让女儿就不习惯我跟他爸对原则的坚持，所以一相处起来女儿就总想拒绝我们，觉得我们就是反对派，所以我们带女儿就出现了相互炸毛的情况。
那么，针对总爱说"不要！"，自主意识崛起的幼儿，究竟要如何合理引导？是一味顺从？还是生硬拒绝？我认为这个时候要把握好几点:
首先，不要经常跟孩子说不要。 你生硬的态度，决定了你孩子生硬的态度。我们自己想想，是不是别人对我们语气粗暴，我们也不由自主想同样粗暴回去？要孩子不经常对你说不要，作为父母以及陪伴的亲人就不要对孩子说太多的不要。带女儿出去玩，我一般会更多倾听她，听她用自己地思维告诉我她发现什么，她想到什么，然后在第一时间进行回应。但是发现，很多宝妈带孩子出去完全就是在监督孩子，"不要乱跑""不要玩这个""不要摸这个""不要慢吞吞的""不要走这里"，虽然大人说这么多"不要"是无意识的，可孩子真的会潜移默化被影响，也会对你说这么多"不要"。
其次，学会放手，尊重孩子的决定。 我印象很深地一件事，就是去年夏天，很热的一个下午，下班回来，带女儿在院子里玩耍，我家楼下就是一个小草坪还种了很多果树，草坪里面有一个矮矮的水龙头，女儿那段时间非常着迷这个水龙头，总要把龙头打开，两个小手去接水。那天女儿又想去玩水，看着她渴望的眼神，我就陪着她，看她把水龙头水开到最大，手脚并用地玩水，当然后果就是衣服鞋子全湿掉。放学回家邻居的小女孩，经过地时候，忍不住说，阿姨，你真好，要是我爸妈，肯定不准我这样玩水的，你仔仔好幸福。其实，看着女儿那开心的笑脸，我更幸福，当然尽兴玩了之后，一个箭步抱着女儿冲上楼换衣服。现在女儿长大了，在不是原则性问题上，她的要求和决定，我都会欣然赞同，并高兴地陪着她执行。 孩子特别享受我们把她们当大小孩的，其实也是因为我们充分尊重了她们的意愿，孩子内心从我们这里得到了充分地满足，她就更能听进去我们的建议或者提醒，也不会盲目地拒绝我们了。
还有，在原则性问题上，要态度坚定，并温柔。 我家女儿的情绪问题，就在于，大家太宠爱她，所以只要她哭或者大叫，就无原则满足她。那么，针对孩子每天都会有的无理甚至有危险的要求，我们怎么应对呢， 当然，首先是要态度坚定， 针对无理的要求我们要明确地表达出我们的观点和态度，而且不能因为孩子哭闹而马上改变。 其次，方式要尽量温柔耐心， 我们自己也会有情绪失控的时候，更何况那么小的孩子，要接受被拒绝，肯定刚开始需要一个过程，那么我们切记，不要粗鲁，强制，凶悍地要孩子停止哭闹。我家女儿有段时间经常抱着零食在饭点前来找我，当我说现在不是吃零食的时间，她避免不了大哭一场，在表明态度之后，我抱着她，耐心地说，现在不是吃零食的时间，你是不是肚子有点饿了？想吃东西对吗？女儿边哭边点头，我说，那我们去厨房，看外婆做了什么好吃的好吗，说不定有香喷喷地排骨呢，这样陪着女儿一会，她就会擦干眼泪，拉着我去厨房了。我们这一代人，工作压力大，上班节奏经常特别紧张，回到家里免不了会受不了孩子哭闹，特别容易焦躁，然而这种焦躁地情绪也会传染给孩子，进而孩子表现出更加"无理取闹"。 我们爱孩子，希望孩子更懂事听话，那么我们就需要多给一点点耐心给孩子，陪着她接纳情绪，她们真的会越来越好，也会越来越爱我们。
