我很担心，如果任由她这么继续发展下去，她年龄越大，我越管不住她，她越容易做出出格的事情来。想想那些新闻，小孩因为和家长闹矛盾，动不动就跳楼、割腕、离家出走，真的觉得很害怕，很担心这种极端的事情发生在阳阳身上。虽然平时各种道理都讲，但是怕就怕她突然哪天情绪爆发到一定程度，失去了理智，做出了无法挽回的事情。
整理一下最近发生的让我觉得不可理喻的事情：
1. 和萌萌约定好，放学下楼排队，谁排到前面，就让另一个人排到她的前面。有那么两三次，萌萌排到前面了，阳阳走过去，萌萌没有主动让她排到萌萌前面，阳阳就开始生闷气了。她也没主动问萌萌，能不能排到前面，萌萌也可能是忘记了，结果她就生气地排到后面去了。——妈妈的疏导：萌萌可能压根都不知道你在生气噢，因为你走到萌萌面前，她可能是忘记了，没有主动让你排前面，不过，你是不是也应该主动问一句呀？不然她也不知道呀！后续晚上复盘：我希望你可以和萌萌撤销你们关于排队的约定，因为排队有排队的规则，后来的小朋友就应该排到后面去，不能因为你和萌萌关系好，你们就可以插队。即便萌萌愿意，那萌萌后面的那些小朋友愿意吗？我们排队就要按照排队的规定，不能插队的。
2. 上周日阳阳在乐高玩，到了上钢琴课的时间，我送她过去，嘟妹也说一起送她。到了琴行，嘟妹想弹弹钢琴，进了琴房，迫不及待想一展身手。阳阳也很兴奋，看嘟妹没学过，不会弹，阳阳很急切的说，“我来给你弹！你看我！”一边说一边就要下手弹了。嘟妹明显是不乐意的，她更愿意自己弹。虽然没说话，但是嘟妹下意识地用手挡了阳阳的手，不让她弹。再加上妈妈在旁边说了一句让嘟妹自己弹，结果阳阳立马变脸，可能感觉到自己受到了多大的委屈，或者自尊心受到了伤害，立刻冲出琴房，把门死死拉住，将我和嘟妹关在琴房。后来门打开了，阳阳唰地冲出琴行，骑上滑板车就想一个人跑掉。我赶紧拉住她，说我们回去单独谈谈。她这才点头。
我们回到一个琴房，把门关起来，但是因为上课时间临近，谈的比较勉强，不过最后还是和嘟妹握手言和。在谈话过程中，她试图转移话题的焦点，认为嘟妹不应该来琴行，不应该自己跑去弹钢琴。我也试图将问题的焦点扭转回来——你应该尊重嘟妹的选择，让她先自己弹一会儿，只要老师允许，他就可以弹。
尊重别人，而不要把自己的意志强加给别人，这是我们和别人打交道最起码的修养。阳阳最容易犯的错误，就是每当遇到别人与自己的意见或者行为不一致，或者别人没有按照她的意见去做一件事情的时候，她就会爆发情绪，立刻甩脸子，甚至做出摔门、独自跑掉的举动。如果无法改变这种思维模式和行为模式，情绪会总是或大或小地爆发，而每一次爆发，需要消耗挺多能量，生气其实是一件挺累的事情呢。
我也试图从另一个方面来引导她：“你外婆常常跟我说的一句话就是，这人呐，开心也试过一天，不开心也是过一天，既然都是要过一天，那干嘛要不开心呢？我肯定选择开心地过一天呀，你说是不是？老是和别人生气，自己也不开心，别人也不开心，不开心也会传染的，你会让周围的人都不开心。我们不如把自己开心的情绪传染给大家，这样大家都开心啦！”
不过这种说法，也只能从意识层面或者认知层面起作用。即便她能有这样的意识，赞同我的说法，下次遇到让她生气的事情，她还是会不由自主地生气，引发串联反应。所以还是得想想怎么从操作层面去引导她。
回忆下大J的文章，提到“暂停键”这个概念。这个概念是大J 为了“动不动就吼孩子”的妈妈提出来的——很多妈妈看到孩子捣乱，容易气急攻心，动不动就吼孩子。这个方法我也用过，也利用这个方法减少了很多吼阳阳的时刻。仔细想想，其实“暂停键”的概念也适用于容易生气的孩子，也就是说，每当事件发生的时候，有个人给她按下“暂停键”，让她先认识到自己的情绪状态。
要解决问题，就得先认识问题。要缓解情绪，也应该先认识自己的情绪。很多时候我们生气，总是把问题的焦点放在令人生气的这件事，而没有意识到自己的情绪状态（没有意识到自己在生气）。所以，下次阳阳生气的时候，我得出来给她按下“暂停键”，让她意识到自己的情绪，冷静下来，才能解决问题。比如：
今天早上上学路上，阳阳问我：“我昨天起床比XX早吗？”我并不清楚她的同学什么时候起床，所以只回答 “Maybe”，打算搪塞过去。不过我明显用错了方法，阳阳继续追问：““我昨天起床比XX早吗？” 我继续回答：“Maybe." 阳阳开始生气了，声音提高八度，重复了她的问题：“我问你，我昨天起床比XX早吗？” 这个时候，我没有说Maybe，而是告诉她：“你看，你开始生气了。你之所以生气，是因为你不知道Maybe的意思。Maybe就是有可能的意思。你不知道，你可以问我呀，你问我‘妈妈，Maybe是什么意思？’，我就会告诉你的。你只要问出来，你就不会生气了。”
从操作层面来讲，大致的步骤是：
A. 按下“暂停键”，先让她意识到自己的情绪状态，知道自己在生气，并且可能把这种情绪传染给其他人。这个暂停键，目前可能需要其他人来帮助她，但是后面要渐渐训练她自己按下暂停键，毕竟妈妈也不是随时随地都在她身边的。
B. 想清楚自己为什么生气——通常是因为其他人的意见和她不一样（比如与嘟妹的案例），或者沟通不到（比如和萌萌的案例，以及与妈妈沟通Maybe的案例）。
C. 问问自己，我是否尊重的其他人的意见，能不能以愉快的方式允许其他人的意见与我不一样？如果不能，那我能不能以礼貌的方式和语气，问问对方能不能接受我的意见？
D. 如果其他人的意见和我不一样，最糟糕的结果是什么？我是否可以接受这样的结果？
但是同时需要注意的是，生气本身是没有错的，我们可以生气，但是不能因为生气而做出不计后果的事情来。找到释放生气情绪的方法很重要。我告诉阳阳的一个常用的方法就是“深呼吸”。某些时刻，她特别生气的时候，我就提醒她，来跟我一起深呼吸。——这样可以避免生气马上就采取一些极端的行为，也可以给妈妈一点时间去疏导和缓解她的情绪。
3. 第三个问题是，有妈妈在和没妈妈在的情况，阳阳的表现差异比较大。比如练琴，妈妈没在的时候，老师说练琴表现很好，非常听老师的话，老师让练哪首就练哪首，老师让弹几遍就弹几遍；而妈妈在的时候，经常发脾气，经常要自己选择弹哪首曲子。她可能想吸引妈妈更多的注意，而每次她练琴的时候，妈妈又总是需要同时照顾妹妹，没办法一直守在她身边，把所有的注意力都给到她，导致她心里接受不了，闹脾气。又比如，妈妈出差的时候，她在家总是可以乖乖的，但是妈妈在家，奶奶反而说她这里不好那里不好。所以，妈妈在身边，好像阳阳变得更娇气，总是想获得更多妈妈的关注。
这一点，妈妈很明确的告诉她：妈妈需要同时照顾你和妹妹两个人，所以妈妈是不可能把所有的精力都放在你一个人身上的，妹妹也是一样。我们是相亲相爱的，妈妈生妹妹，就是为了让多一个人来爱你，而你也可以帮妈妈一起爱妹妹，这样，我们的爱又多一些啦。
我不确定这样说她能不能懂。妹妹的出现，的确让她在某些时刻有些不愉快，可能甚至有危机感。但是作为二孩妈妈已经尽可能做到不偏不倚，有时候我甚至觉得，对阳阳的付出是超过妹妹的（妹妹相比之下比阳阳大度些）。想当初，我花了好多时间陪她单独看绘本，看游戏书，学习，变着花样做游戏，全部都是高质量的陪伴。现在妹妹哪有这样的待遇。我都觉得亏欠妹妹了。
做人不能太贪心3——读《秃山开门》有感
我看了《格林童话》里的'一个故事，名字叫《秃山开门》。故事是这样的：从前有两兄弟，住在同一村子里。哥哥很富，弟弟很穷。哥哥从不关心弟弟，弟弟挨饿他也不管。 有一天，弟弟来到一个地方，看到一座光秃秃的大山，弟弟呆住了。忽然有十几个强盗冲到山前，只见强盗在山下下了马，对山喊道：“秃山快开门”。大山就开了一条大缝，还透出金光。他们进去后就合上了。后来那帮人又出来了。他们又对大山喊：“秃山快关门”。 他们走了，弟弟也想去看看。他便学着大汉叫：“秃山快开门。”门开了，他走进去，看到一堆黄金，便带走一些。他又叫：“秃山关门”，然后回家了。 回到家，就把事情告诉妻子。后来被哥哥发现了，便问：“你怎么会有那么多黄金？” 弟弟没办法，只好把事情告诉了哥哥。哥哥立即去拿黄金。他按弟弟说的做，果然和弟弟说的一样。他便到里面去拿，他拿着一大袋了，想出去，可他把咒语给忘了。过了一会儿，强盗来了，便把哥哥砍死了。 这就是贪心的下场，贪心是没有好处的。可悲啊！可悲！
