1.情绪波动特别大。甚至像墨水用完了、走路摔倒了、头发没扎好这样的“小事”都会让我觉得很生气，心情会跌到谷底。
2.想摔东西骂人。有时候我想，如果世界毁灭了该多好。太吵了，充满了各种嘈杂的声音，会让我感到烦躁，想要逃离。
3.焦虑，不安，长期难以摆脱这种情绪。有时候在图书馆看书，一会儿还好好的，一会儿就坐立不安，连书上的句子都读不流畅，有时候甚至感觉眼前一片幻影。找个地方把自己藏起来，跑到一个没人能找到我的地方。即使和朋友一起唱歌，我也经常觉得很吵。我只想快点离开。
4.对身边的事物失去兴趣。以前喜欢的，现在很难引起我的兴趣。吃东西也一样，刺激不了我的食欲。每天吃饭纯粹是一个过程。总觉得吃饭是一件很麻烦的事情，连嚼都懒得嚼。
5.感觉累了。有时候我什么都不做。在床上躺了一整天，我仍然感到很累。这是一种身体上的疲劳。我一点起床的欲望都没有。我甚至感觉呼吸都很累。每天都觉得好累，身边的人可能不理解，但我真的只是觉得自己好弱，什么都不想做，觉得活着就是煎熬。
6.经常感觉胸闷，心口疼，四肢麻木。有时候，我觉得我的胸部窒息，我觉得很不舒服，甚至我觉得呼吸困难，有时我的心跳很快，我觉得刺痛。当你从睡眠中醒来时，你经常会感到麻木，完全不能动弹。
7.嗜睡或失眠。这个感觉特别明显，我一直在这两种模式之间切换。经常是焦虑发作的时候，让我严重失眠。甚至当我躺下的时候，我的心脏跳得很快。四五点睡不着是常有的事。有时候失眠一夜，第二天还是不困。但是当我心情不好的时候，我会很困。我一天大概能睡十五六个小时，但是从来不醒。当我醒来时，我感到疲倦和头痛。
8.不想和别人接触。这是因为我不想把自己的感受传递给朋友。毕竟他们是无辜的，我只是想给别人带去快乐。但是即使我很努力的克制自己的情绪，有时候还是会让人觉得我不开心。这可不好。我很早以前就知道自己的心理状态不太好，但我一直相信自己能调整好，但现在已经发展到控制不了的地步了。长期沉浸在悲伤中，难以自拔，人生找不到意义。
9.我健忘。经常会忘记前一秒说的话，或者明明要做的事很重要。我得把它记在手机备忘录上，但有时我甚至会忘记看。
10.继续玩空发呆。我觉得自己像一具没有灵魂的躯体。我的思想四处游荡，我不知道它要去哪里，但它反正不在我的身体里。
11.拒绝交流。经常觉得自己的想法和大多数人不一样，所以很少有人能和我产生共鸣。其实我一直是个比较清醒的人。经常觉得这个社会三观扭曲，世界病态。学文学的人，书读多了，思考多了，在现实生活中感觉和大多数人越来越疏远。我喜欢看书，因为读书常常让我产生情感共鸣，让我对人性和社会有更深刻的认识。但我很少用自己代替书中的角色。我说的共鸣是指意识形态。身边很多人都没有思想，我很难和别人真正交流。我觉得这个世界不应该是这样的。我一直期待着“光明”，但它没有来，于是我陷入了黑暗。这也是我抑郁的原因之一。
12.表达和写作能力的丧失。我崇拜文字，热爱写作。平时写诗，散文，随笔。但最糟糕的时候，我连写字的能力都没有。我想不出一个词，也无法表达一个完整的句子。而且和别人交流的时候，没有逻辑，甚至话到一半，会突然忘记自己在说什么。
13.极度渴望解脱。我非常讨厌下雨天。雨滴滴答答的声音会让我感到恐慌和焦虑。有时候想骂人，想尖叫，但大多数时候只能默默流泪。我也讨厌大声喧哗的人。他们说话的时候，音符仿佛直击我的耳膜，让我无法忍受。还有，一看到窗户，我就想跳出去，逃离所有的束缚。
14.不断否定自己。当我完成了很久以来一直在努力实现的目标时，我不能像预期的那样快乐，甚至没有成就感。我一个人能做的事，即使别人觉得做得很好，我也只觉得每个人都能做到。没什么大不了的。别人夸我的时候，很多时候，你觉得只是夸，并不是说我真的很好。但是当普通的事情被我搞砸了，自我否定就变得更加严重，我甚至觉得“这么小的事情我都做不好，真是浪费，我为什么不去死？”
15.潜意识里拒绝关心。虽然我还是会感谢别人的关心，但我很难认同。“你要开心”和“不要想太多”这样的话我都听腻了。如果快乐真的那么容易，谁愿意痛苦呢？我知道没有人能救我，所以这些话对我来说几乎是废话。没有人的关心能把我从泥潭中拉上来，却可能让我自己掉进去。我不好的时候，很少跟人说。偶尔的抱怨只是冰山一角。这种状态很痛苦。我不想把别人拖进泥潭。我不想伤害别人。
周围的人都觉得我是一个积极乐观的孩子。我是妈妈的骄傲，是老师眼中的好学生，是朋友的开心果。但是我连说“我好像生病了”的勇气都没有，因为我不想让任何人失望。是啊，谁看得出来我平时抑郁？我是一个经常被老师表扬的学生，拿了奖就心软。我是一个从小就让大人觉得懂事的孩子。我是一个不断给朋友打气的人。我看起来很积极乐观。但是我从心底里讨厌自己，觉得自己是个废物。我不能接受自己的一点点失败或缺陷。我很清楚，我抑郁的原因是我太完美主义了。我也努力调整自己的心态，但是真的控制不了自己。无数个瞬间，我想离开这个世界，却因为母亲而无法付诸实施。我是单亲家庭，从小跟着妈妈长大。我绝不会允许我母亲受到伤害。而且，我妈最爱我。
我妈说:“你要知道，你要是走了，我妈活不下去了。”
虽然，活着常常让我觉得很辛苦。但无论如何，我一定要好好活着。
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啊，朋友们，我今天被确诊了
重度抑郁，中度焦虑，中度强迫
医生开了药，她说我吃了药就开心了，她说我就好了。
我答应她去拿药，但我溜走了。
抗抑郁药的副作用真的很大。马上要考研了。这个时候不允许我吃药。
希望自己能慢慢好起来。如果考完试还这样，我会马上开始吃药。
每个人都必须变得更好。加油~
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首先谢谢大家，也希望大家能好起来。我们只是病了，我们会有美好的一天。虽然我们常常会觉得无望，这种情绪一发不可收拾，但我们还是要尽力去希望。
我开始写这些东西是为了我自己。我认为它不会引起任何麻烦。这让我觉得我不再那么孤独了。大家感同身受，同时也感到一丝悲哀，因为抑郁症患者的基数远比我们想象的要大。其实抑郁症显然最需要身边人的关注和理解。可惜大多数“正常人”都不明白，他们大概只是觉得我们是“无病呻吟”、“装模作样”，其实人类的喜怒哀乐不尽相同并不重要。
抑郁症什么时候变成了同病相怜互相舔舐伤口？但至少它不是一个人。至少有这样一个地方，每个人都互相理解。当你觉得不好的时候，大家可以在这里畅所欲言。如果这样能稍微缓解一下心情就最好了。
给你推荐一首《安全着陆》。
会有人听到我们的。
我们都一定会赢得与抑郁症的斗争。
首先，我要有接受自己的勇气。
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现在感觉特别崩溃。其实也没什么大不了的。中午全家人一起吃晚饭。今天是中秋团圆日，但是吵得我头都要裂了。我知道大家都没做错什么。只是“热闹”而已，但是我觉得真的很吵，想当场消失，晚上一起吃饭。我害怕得想哭。
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离考研圆满结束还有两个月左右(因为我给了自己崩溃的时间)
我终于开始写文学评论了。
想了很久，我觉得我的感情问题和我的专业有关系。我一直读啊读，越来越觉得人性是荒谬的，世界是荒谬的。我想用理性分析的笔调来写这些东西，越想越深，越觉得痛苦。这个世界不应该是这样的。
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离考研的时间越来越近了。可能以后不怎么看知乎了。看到偶尔给我私信的朋友，我可能看不出来，但我可以倾听你的烦恼，即使我不确定我能给你什么实质性的建议。你应该知道你不是一个人在战斗。如果你能感到一点安慰就最好了。你也可以继续把我的私信当做安全的树洞，有什么烦心事说出来。
我一直在经历自我解构和重构。
这是一个艰难的过程，但仍在继续。
因为考研，可能要停一段时间。
有人曾对我说过这样的话:
“我想，熬过黑暗期的人，经历过自我打破和重建的人，会比常人有更敏锐的感性、更丰富的同理心和更柔和的宽容，未来会是更睿智、更温暖、更有爱心的人。”
这是微博里别人在我小号上的留言。她真的是一个热情的女孩。我也很受鼓舞地把这个信息传递给你。你一定希望。如果我们能挺过抑郁症，以后可能真的就没什么能打败我们了。
希望正在与抑郁症作斗争的朋友们能够努力度过这段黑暗的时光。一定要坚持下去，加油！
也希望正在准备考研的朋友们加油，我们最终都能成功登陆。
希望明年能收到录取的好消息。
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今天是2020年的最后一天。祝大家新年快乐！
我的新年决心是一切都会好的。希望大家都能没事~
看到很多私信和评论，还没来得及回复。
其实无论如何，只要大家能在这里找到一些安慰或者感同身受，真的是最好的事情。
今天发了一条朋友圈简单说一下，对自己这一年的处境感到放心。事实上，这并不是一件可耻的事情。知道自己生病了还不去看医生，是对我最大的不负责任，所以希望如果你觉得自己心情不好，请及时就医！！这才是最重要的。
很多时候，我们产生不好的想法或者抑郁的情绪，并不是因为我们真的想，而是因为我们生病了，所以只要我们去看医生，找一个合适的医生，听医生的话，我们都会好起来的(应该是)。
我一直觉得抑郁症是先抑后抑，不要再压抑自己的情绪了。医生还说我们需要适当的情感交流。有时候说出来会好很多。如果你觉得没有可以信任的人，可以给我私信。我看到会尽量回复的。虽然我不一定能为你解决任何实际问题，但我能倾听你的苦恼。
希望大家新的一年身体健康！！
新年快乐~
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恶心的感觉又开始了。
我现在最大的问题是睡眠障碍。
我一直有非常严重的睡眠障碍。
明明什么都没想，可我真的睡不着。我每天可以闭着眼睛睡到三四点钟。
但是，失眠会直接导致我第二天起床。
打乱我所有的计划。
不是不想起床，是真的觉得心好痛，头好痛。
但是经常晚起让我觉得自己真的很无能。
“我甚至不能早起，我真是个失败者”
原来，我抑郁的原因是我无法控制地讨厌自己。
考完两天，现在因为失眠又开始讨厌自己了。
一年多来，我一直靠吃褪黑素睡觉。现在我觉得是时候停下来了。
最近因为吃了褪黑素，心跳加快。
躯体化一明显，就觉得很不安。
我到底在做什么？
我有什么资格天天一事无成？
我又觉得恶心了。我觉得身体不舒服。
我也想撞墙。我真是个失败者。
看来我真的不值得别人的关心和爱护。
其实我真的是一个很容易让别人失望的人。
每个人都希望我好起来。我知道他们关心我。
当然，我希望我能比任何人都变得更好。
但是我好像还做不到。
我总是在欺骗别人。
假装正常。
不想情绪低落，给别人带来负能量。
很多时候，我说自己内心的想法，我知道我需要收工了，说出来又怎么样？他们真的能理解吗？这只会增加他们的麻烦。
所以人们根本看不出我有什么不寻常。
我好像每天都很开心，总是给别人加油。
因为我也担心我在乎的人会因为我生病而远离我。大概，所谓的“正常人”会觉得抑郁症患者很难。
我不想失去任何我在乎的人。
尤其是一个似乎向我伸出援手的人。
我不想让任何人失望。
所以他看起来既勇敢又强壮。
只有我自己知道自己有多可恶，多无能，多懦弱。
真的帮帮我。
但是谁能救我呢？没人想救我。
我怎么会这样？
新的一年，希望抑郁症能走出来。真的滚出去。
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我今年没被录取。我不想调整准备二战，萌哥
最近一直在做自我反思，寻找问题，解决问题。
我永远不会相信这一年是白过的，也不会相信我没有努力。
我已经尽力了，但结果还是不尽如人意。
我也哭了，但我不后悔，因为我没有浪费时间。
焦虑让我头疼，手抖。
我又开始吃褪黑素了。
沉溺在痛苦中改变不了我现在的糟糕处境。
演戏没问题。
生活对我来说更像是一次糟糕的经历。
但是我能做什么呢？
如果生命是一支蜡烛，我仍然是一只飞蛾。
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时间过得真快！又是一年高考
希望所有的孩子都能取得满意的成绩。
勤劳的人，天不负，愿意努力。三千多甲能吞吴。
我从来都不是宿命论者。我始终相信，一切都是靠人的。无论是为目标努力，还是与疾病抗争，只要我们朝着正确的方向前进，事情一定会变得更好。
也许生活并不总是沼泽和泥潭，但有时它是困难和沮丧的，但请采取行动。苦难会让我们变得更加坚强。请不要放弃希望。
最近和姐姐聊起了自己的焦虑。也许这是现代人或多或少都有的一种情感。找一个爱好，把它作为一种自我解放的方式，暂时远离这个世界，去做一些能让自己开心的事情(当然不能违反法律和道德)。以自己为人生最重要的话题，无视一切流言蜚语，做一个“局外人”。为什么不呢？
逃避当前的困难，看似是放下自己，其实是放弃。
愿大家身体健康，每天都有好心情。
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