你好，桑迪，上周我在你办公室看了一篇文章。我是一个38岁的“变态老处女”。可能是看到了和我有类似经历的人，所以有了感觉。今天我也想说说我的人生经历，但是和那篇文章的投稿人不一样，我的前半生很痛苦，后半生却自己闯出了一条路。
我今年28岁，来自浙江某二线城市。故事的开头很老套。我出生在一个极端重男轻女的家庭。可能你理解不了什么叫极端重男轻女，就是我的父母、爷爷奶奶、外公外婆没有一个是重男轻女。我是大哥，下面还有两个弟弟。在我的记忆里，我好像不是家里的小孩。不管是好吃的还是好玩的，都轮不到我，甚至都没人听我的。
这种生活环境养成了我懦弱懦弱的性格。在家被家人无视，被弟弟骑在头上，在学校也是可有可无。但是那时候我什么都不知道。我只盼着长大，因为我觉得只要人长大了，一切就都好了。
数据映射
六年级的时候，我被自己的小弟弟强奸了。虽然十多年过去了，但当时的情景历历在目。那个周末，爸妈和哥哥们出去了，我像往常一样被留在家里。后来，我叔叔闯了进来...一开始，我还在抗拒。后来只记得他打了我几巴掌，然后就是无尽的痛，脸上痛，身上痛。
事情发生后，我不知道他对我做了什么，但我不敢说出来。我害怕父母骂我，害怕周围的人嘲笑我。我觉得很无助，很害怕，很“脏”，因为那时候我在可笑地想:一个女孩失去童贞是莫大的耻辱。
数据映射
很久以后，我再也不敢一个人呆在家里了。我成绩不好，初中只能分到镇上口碑最差的学校。那时，我交了我人生中的第一个朋友，小Xi。我认为小Xi是一个非常忠诚的人，因为当有人欺负我时，她会为我挺身而出，尽管她不是传统意义上的好女孩。她抽烟喝酒，逃学打架，甚至和社会上的人交往。
数据映射
三年级前的暑假里的一天，我和小去宾馆找她的男朋友。那天她很开心。和普通的我相比，她穿了超短裙，化了妆，显得很美。我们一进门，我就被拉去打扑克，而小Xi则和男朋友进了另一间卧室。没过多久，我也被带进了那间卧室。一进去就看到了一辈子都忘不了的一幕:小Xi正在和一个男生做爱，她男朋友和一群男生在一旁看着起哄。
我看不到小Xi的表情，因为她的脸和上半身都在被子里。我害怕极了，我想带着我的孩子跑，但他们不让。后来感觉周围的人越来越多，然后有人拉我衣服，有人抱我肩膀...那天下午，我被那些人轮奸了。
数据映射
身体上的痛苦远没有精神上的痛苦沉重，最致命的是这种东西只能自己消化。我无比庆幸自己当时没有怀孕，当时对避孕一窍不通。那年夏天，我再也没有出去过。就算我妈天天不喜欢我，找各种理由骂我，我也不在乎。可能是因为压力无处发泄吧。我学会了自虐。当我从噩梦中醒来或者晚上睡不着的时候，我会打自己耳光或者用刀割破皮肤来发泄。
开学时，小Xi没有露面。我听说她被父母带走了。得知这个消息，我不知道是该更难过还是更开心。可悲的是，我失去了我唯一的朋友。幸运的是，她不在这里。也许我可以假装这件事从未发生过。但是我手上的伤疤一直提醒我这是刚刚发生的。
数据映射
从那以后，我拒绝再交朋友。而是努力学习，把所有的精力都用在了学习上。我不太喜欢看书，我只是想找点可以专注的，足以让我忘记过去的东西。到目前为止，我很庆幸自己选择了这条正确的道路。我不聪明，也没有读书的天赋，但我好像被附身了。如果看不懂课文的公式，就看两遍，三遍背不出来就背五遍。中考成绩出来的时候，我爸妈都惊呆了。他们早就做好了送我去职高的准备，没想到我居然去了省重点。
在外地上了高中，心态就变了。与其伤春悲秋，我想快速融入大家的世界，做一个正常人。事实证明，我也做到了。我和每个普通高中生一样，在学校上课，交朋友，偶尔调皮一下。我会因为一个问题和同学争论，也会在课间约好一起玩。高中三年，我过得充实快乐。
高考结束，我的分数刚刚过了一本线。虽然在同学圈子里不好，但我对这个结果很满意。终于可以离开家，去更远的地方了。但是就在我填志愿的时候，我和父母发生了矛盾。我本来想在外省读一本书，但是我爸妈更希望我读一个普通的省内二本，因为这样对家里有帮助，将来也能养活弟弟。
我没有听他们的意见，偷偷填了志愿。拿到录取通知书的那天，我妈当着全家人的面扇了我一巴掌，然后就再也没跟我说一句话。离家时，父亲给了我第一年的学费，同时告诉我，这是他们最后一次给我钱。
数据映射
大学的生活和我预想的一样，不断的上课和兼职，凌晨三点，别人打工是为了体验生活，我打工是为了生存。幸运的是，我遇到了一个诚实善良的辅导员和一群宽容友善的室友。他们鼓励我，在各种帮助下，我顺利度过了大学四年。他们也重塑了我的三观，让我知道当时发生的事情我没有错。错的是肇事者，尤其是他们，让我看清了未来的方向，继续勇敢前行。
今天，我是一名青年辅导员。我接待过上百个咨询者，年龄最大的18岁，最小的只有6岁。他们中有在学校被虐待过的，有童年被虐待过的，有被感情伤害过的，有和我一样被性侵过的...我之所以从事这个职业，是因为既然这种悲剧不可避免，我希望我能帮助更多遭遇不幸的孩子。
咨询工作室的一角
前段时间，是我奶奶的生日。忘了说，自从毕业独立后，我和家人的关系缓和了很多。什么都没发生的时候，他们在家庭小组里暗示我。我爸妈经常在全家人面前说，我大女儿现在发展的这么好，以后家里都指望我了。这一次，我趁着奶奶过生日，和全家人一起吃了顿饭。我很久没见的小弟弟也来了。他仍然未婚。虽然我尽量克制自己不去看他，但是小时候的那些事让我对他感到恶心。
更可笑的是，他一边喝酒，一边问我长辈我有没有男朋友，还教育我，作为女人，一切都要以家庭为重。那天他说了很多，我实在忍不下去了，说“你再说话，我就把你当年的所作所为告诉所有人。”他可能以为我在开玩笑，或者以为我年纪小什么都不记得了，或者以为我没有停止说教。
我气的拍了拍桌子，站起来直接开始骂人，大致意思是几十年前他对我做了什么肮脏的事情。由于当时有小孩，我说的比较隐晦，但我相信在场的大人都能听懂。我也相信，经过那天的事，他们会让自己的孩子远离他。在回去的大巴上，我以为我会哭，但我一滴眼泪都没掉。
数据映射
几天后，我妈和我通了一个很长的电话。在电话里，她一直在哭，在骂她叔叔，在道歉，更多的时候。她责备我太不关心。作为母亲，她甚至不知道女儿受了这么多苦。听着她的话，我的眼睛有点酸，但我不想流泪。有些心结原谅可以解开，但有些，放下，也可以。
最后，我想对所有出身家庭遭遇不幸或者自己遭遇不幸的人说，发生的这一切都不是你的错，每个人都有自己的成长方式，无论在什么环境中长大，要走出社会都有很多功课要做，哪个出身家庭都给不了你。我们最不需要做的事情就是为了别人的错误而夺走自己的生命。最后，希望大家都能平平安安，开开心心，各得其所。
数据映射
