上天生我意何如，我是谁的丈夫？
各种古诗词的恶搞版，很多啊。摘抄了些。即朗朗上口，又出乎意料。
1为伊消得人憔悴，下句：答案是：宽衣解带终不悔(正确的是衣带渐宽终不悔，偶承认 这个是思想有问题～～～)
2问渠哪得清如许，下句：答案是：心中自有清泉在(正确得是唯有源头活水来，咱还是和好水粘了点边～～～)
3高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。答：“夫妻对坐到天明”。语文老 师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！ (正确答案：“却话巴山夜雨时”)
4高中一次语文考试，也是填下一句： 蚍蜉撼大树，(下句：正确应该是可笑不自量)，有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。
5有一个学生 上句是：君子成人之美 他填:小人夺人所爱,晕死
6穷则独善其身——富则低俗作品请删除 (正解：达则兼济天下)
7(只要貌似萨达姆)天下谁人不识君。汗|||，一个学生写的。
8后宫佳丽三千人(MS三千宠爱在一身)对下句：铁棒也会磨成针~~~~~~~~~~~
9考语文的时候问:春秋3传分别是什么(正确答案是:公羊传,左传,谷梁传) 答:公羊传,左传,母牛传后来才发现居然有很多人都写这个答案汗
10 身有彩凤双飞翼 答：拔毛凤凰不如鸡 (正解是 心有灵犀一点通)
11 东边日出西边雨 答：床头打架床尾合
12(结发之夫不上床)，糟糠之妻不下堂。 语文老师暴怒！
13 上句：东边日出西边雨~ 要求填下句~ 有个同学填：上错花轿嫁对郎
14 高中考试， “身无彩凤双飞翼，_________”。有个同学填 “夫妻双双把家还
15 一同学，题：但愿人长久 答：一颗永流传 当时狂笑，现在觉得挺经典的
16 一次考试 西塞山前白鹭飞，＿＿＿＿＿＿？
我同学对的挺工整的：东村河边乌龟爬
17 “我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼” 正解：不拘一格降人才，龚自珍
18 一同学填: 天生我才必有用,关键时刻显神通
19 “天若有情天亦老”，下一句是？ 答：人不风流枉少年！ 正解：月若无恨月长圆!(李贺《金铜仙人辞汉歌》 )
20 洛阳亲友如相问，同学填: 请你不要告诉他正解是：一片冰心在玉壶
21 期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老 该初三同学对下联为老娘丰韵尤存
22 语文考试期末考试答题： 良药苦口利于病，答：不吃才是大傻瓜 人生自古谁无死，答：只是死的有先后 结局：家长会后我同事被老师留下来训话
23 月考，一题是默写“违禁小说请删除”的下句。有天才学生答“老鼠儿子会打洞”整办公室的语文老 师集体毫无形象的狂笑
24 有一同学这样答卷床前明月光,__________答曰:李白睡的香
25 长江后浪推前浪 答：前浪死在沙滩上
26 管中窥豹 答： 吓我一跳 哈哈哈 (原文是 可见一斑)
27 请在括号里填出下句：天若有情天亦老，(我只担心等不到)
28 填“飞入寻常百姓家”的前一句，应该是“旧时王谢堂前燕”。 有个同学写的：“康佳彩霸电视机，飞入寻常百姓家”
29 葡萄美酒夜光杯，同学写的：低俗作品请删除一大堆。
30 初中一同学的杰作: 半夜三更鬼敲门(填空)，路上行人欲断魂
31 还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰，”，同学填的是“给我六斗就可以”
32 有次考：老吾老以及人之老，同学填：妻吾妻以及人之妻。--！ 老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈
33 想当年，金戈铁马。(问下句) 同学填——看今朝，死缠烂打。正解：气吞万里如虎。
34 五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠”同学填，“臭味都一样”把监考和外面的校长笑翻了
35 初一的学生的对的对子，登城白云间揽山色入怀 同学对的：我到酒店去抱**上床 他的语文老师当场吐血而亡
36 ‘两情若是长久时’,同学对：该是两人成婚时
37 沉舟侧畔千帆过，同学对：孔雀开屏花样多。
38 考试，“书到用时方恨少 ”的下一句是什么？同学对是“钱到月底不够花”
39 “天若有情天亦老”，下一句是？答：人若有情死得早-。正解：月若无恨月长圆!
40 人生自古谁无死, 同学填，有谁大便不带纸
41 还有李清照的如梦令“知否？知否？___________” …”原句是“应是绿肥红瘦”， 同学答：“SORRY I，DON’T KNOW” :,)
42 鲁迅先生某句，后半是“我以我血溅轩辕”，同学前面填了“他以他刀插我身
43 高一考语文，问：东风不与周郎便，下句是什么？ 全班80%的答案是：赔了夫人又折兵。 正解：铜雀春深锁二乔
44 高中时，毛某人的词：红橙黄绿青蓝紫，( )同学答曰：东南西北中发白
45 射人先射马,_________。同学答曰：捉奸捉在床。
46 语文考试，填空里有一首革命诗：为人进出的门紧锁着，________________，一个声音高喊着：_________________ 我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…，同桌的答案：为狗爬出的洞也锁着 / 他，都锁着！
47 “千山万水总是情”， 同学答： 多给一份行不行。批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行。
48 高中的语文卷子经常要填诗，有一题是《红楼梦》中的“子系中山狼,____________ ” 一男生填的是“我乃东北虎”，我们都笑傻了
49 高一的时候，一次月考，上句：仰天大笑出门去，(正解)我辈岂是蓬蒿人。班上有人写：一不小心扭到腰。还有一句，上句：清水出芙蓉，(正解)天然去雕饰。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄~~
50 考语文，问： 问君能有几多愁 ，同学填，恰似一壶二锅头 老师大怒 你又喝多了
51明知山有虎，偏偏去送死（偏向虎山行）。
52宁为玉碎，也不给你（不为瓦全）。
甲：贾玲
乙：白凯南
甲：大家好。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生就属于玉女型的啊。
画外音：没看出来！
甲：谁喊的“没看出来”呀。这个东西吧，你得仔细看，是不是？大伙看啊：我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——（踩蟑螂动作）。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上？偷拍我这哪人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八！谁要看见他，吓得能喊妈！
乙：妈呀！
甲：被你抢先了还。
乙：你吓我一跳。
甲：没个熊胆你还长一熊样？刚才在那偷偷摸摸偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得发到网上。
甲：这么直接。
乙：嗯。
甲：果然是变态中的VIp。是不是想把我的照片放到网上，再弄成什么玉女门……
乙：还玉女门，我看你像防盗门！你太强悍了！
甲：谁让你干坏事儿啦！
乙：我干什么了？
甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊，哎呦，大美女、大美人、大美妞、大…… 乙：大嫂子。
甲：大嫂子？
乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频。芝麻芝麻，开门了。
乙：卖什么的呀？ 甲：多功能的切菜刀，来个吧兄弟，你就是用个方便。
乙：多少钱？
甲：五块，钱又不算多，买不了房子，买不了车，旅游又到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱算不了高消费，你就是买个方便。
乙：你这怎么用啊？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前推、向后退，好像来到游击队。大伙一看全都会。就是买个方便。
乙：冲你这嘴皮子，那我就买一把。
甲：兄弟，你算拣着了，额们家哥四个，老大最有出息，老大赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，额是俺们家老四，赵本赔。给钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急。先交钱后拿货，免得咱们出啥错，出啥错，不好办，打个官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，就是买个方便。
乙：就冲你这嘴皮子，我再多买你两把都没问题。
甲：兄弟长的就是帅，洒向人间都是爱。兄弟真是爽快人，我再白送六段词。
乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧去洗手间了。
甲：对，就是方便。
甲：这大嫂子真有意思。
乙：我就喜欢这样的人，边工作变找乐呵。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。
甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客，晒客，拼客，还有你。 乙：什么？
甲：怪物史莱克。
乙：我真是拍客。
甲：那你干嘛拍我啊？
乙：因为我看到你捡了一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐！在我眼中，你顿时高大了许多。
甲：呀哈哈哈哈……小朋友，有一点儿专业精神好不好？拍客怎么拿一破手机呀！
乙：手机怎么了？
甲：手机怎么了？你这相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板敲，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。
乙：手机方便快捷，上次我坐公交车，就用手机抓拍了一段视频。咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。
甲：干嘛呢。 乙：怎么了。
甲：怎么了？碰着我了！
乙：谁碰谁啊。
甲：您碰我呗。
乙：我碰你啊。你麻将牌啊？咱俩对对碰？
甲：就你啊？长的一棍似的，谁和你对对碰啊？
乙：你要这么说我就碰你了，怎么着吧。
甲：怎么着？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟车后跑去，在这挤什么挤啊。
甲：我发现你这大老爷们，说话怎么这么不着调啊。没见过美女，成心想揩油呢吧。
乙：哟，我揩你油，93号以下的油我都没兴趣！
甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！
乙：你！别……别蹬鼻子上脸！
甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！
乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！
甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！
乙：有能耐别走！
甲：我都坐过站了！
甲：这视频你也给放网上了？
乙：这个没发。
甲：为什么啊，这点击率肯定高！
乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。
甲：哇，没想到，你复杂的五官下还有一颗朴素的心！
乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。
甲：等等，你说你叫什么？
乙：芝麻小拍
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！
乙：看完了以后感觉怎么样？
甲：长得真像庐山。
乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。
甲：哇——你在我心中的形象顿时高大了许多。
乙：笑……芝麻很小
甲：价值不少
乙：世界很大
甲：充满美好
乙：与你邂逅
甲：纯属凑巧
乙：万一来电
甲：非诚勿扰
乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？
甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。
乙：你说**厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。
甲：快看哪，拍额们了！
乙：导演啊！可把导演盼来了！
甲：导演啊，我有才艺啊！
乙：不是导演，什么拍客！
甲：啥拍客？
乙：哎呀，有镜头就好使
甲：我来一个吧
乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先……
甲：好，他先来，他先来。
乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。
甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。
乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了
甲：（高兴数钱）
乙：又给丢了
甲：（晕倒）
乙：儿子考上大学
甲：（高兴大笑）
乙：被开除了
甲：（晕）
乙：中奖了
甲：（高兴看奖券）
乙：看错号了
甲：（晕）
乙：当明星了
甲：（高兴四处看）
乙：做梦呢
甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！
乙：哎呀，这英文四级呢。
甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，诶呀to to那个day……
乙：你总to to啥呀to to？
甲：这不是兔年到了吗！
乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！
甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！
乙：怎么样？芝麻小事一样感人！
甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。
乙：哎你可别像我！
甲：怎么了？
乙：我走路像大虾。
甲：好几十一斤呢！
乙：脑袋像地瓜。
甲：营养丰富啊！
乙：模样像青蛙。
甲：环保啊
乙：眉毛是个八。
甲：多吉利啊
乙：谁要见着我，吓得就喊妈。
甲：妈呀！
乙：你看！
甲：我就先拍妈。
乙：啊？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。
甲：就拍你，芝麻芝麻，开……
乙：哎…… 周涛姐姐，救命啊！
甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！
关于芝麻的歇后语蛀虫咬黄连 - 自讨苦吃；自找苦吃
着火挨板子 - 两头热
竹篮子打水网拦风 - 全落空
煮熟的鸭子 - 飞不了
竹虫咬断竹根 - 同归于尽
知县跌粪坑 - 赃（脏）官
嘴上绑喇叭 - 走到哪儿吹到哪儿
走马扫电话 - 奇（骑）谈
抓住耳朵过河 - 多此一举
竹竿上睡觉 - 难翻身；翻不了身
周瑜病倒在芦花荡 - 气煞人
抓住张飞当李逵打 - 看错了人；认错了人
周喻打黄盖 - 装样子
赵匡胤卖包子 - 御驾亲征（蒸）
嘴巴子戏 - 光说不练
众人的马，公家的驴 - 谁爱骑谁骑
纸糊房子 - 不容人
竹席上晒甘蔗 - 甜蜜（蔑）
竹篙里捻灯草 - 一条心
竹子当鼓 - 敲竹杠
芝麻里的绿豆 - 数它大
庄户人办事 - 实实在在
纸糊的拦杆 - 靠不住；不可靠
拄拐棍走泥路 - 步步有点
竹竿子搭桥 - 难过
嘴上抹石灰 - 白说；白吃
中秋过了闰八月 - 团圆过了又团圆
芝麻地里打锣 - 敲到点子上
正骨大夫 - 拿捏人
正晌午的太阳 - 光辉普照
祖宗三代的家务事 - 一言难尽
芝麻脸儿 - 好大的脸皮
醉汉开车 - 不要命；玩命干
赵子龙上阵 - 百战百胜；单枪匹马
嘴里嚼大葱 - 说话带辣味
纸糊的老虎 - 吓不住人；不堪一击；不咬人；不用怕
侦察员破案 - 暗中活动
周幽王戏诸侯 - 言而无信
自大加一点 - 变臭了
庄稼人种豆子 - 步步有点
赵高的女儿 - 装疯卖傻
针拨灯盏 - “挑明
竹子做篱笆 - 结缘（圆）
竹筛子兜水 - 漏洞百出
竹林里耍大刀 - 打不开场面
走江湖的耍猴 - 拿手好戏
煮熟的鸡瓜子 - 朝里弯；往里拐
庄稼佬不识桂圆 - 外行（黄）
针挑黄连 - 挖苦
嘴巴上戴竹筒 - 说直诸
嘴巴含钢针 - 说话带刺
指着秃子骂和尚 - 借题发挥
走道喝稀粥 - 性大急
竹竿撑舰艇 - 划不来
专往肥肉上贴膘 - 势力眼
正月里盼着桃花开 - 不到时辰
装猫吓耗子 - 假的
周郎妙计安天下 - 赔了夫人又折兵
只说不练的把式 - 光耍嘴
自行车下田坎 - 得过且过
针眼里看人 - 小瞧
蜘蛛走路 - 私（丝）连私（丝）
棕树的一生 - 任人千刀万剐
照住屁股登一脚 - 你东我西
走路穿小鞋 - 活受罪
芝麻地里的老鼠 - 吃香
嘴上挂天平 - 说话有分量
枕着竹筒睡大觉 - 空头空脑；空想
众人拔河 - 同心协力
蒸包子不放馅 - 是个蛮（馒）头
走了和尚走不了庙 - 尽管放心
蒸锅上放尸首 - 气死人
嘴里吞旋风 - 口气不小
自行车爆胎 - 气炸了；气崩了
纸糊的扇车 - 担风险
嘴巴两张皮 - 咋说咋有理
蒸笼里的馒头 - 自大；自我膨胀
钟旭开饭店 - 鬼都不上门
走路拨算盘 - 手脚不闲
抓住蝙蝠说老鼠 - 不识货
蒸笼盖子 - 受不完的气
周文王请姜太公 - 尽找明白人
纸糊的喇叭 - 吹不得；别吹了
中药店的揩桌书 - 尝尽了甜酸苦辣
纸里包火 - 瞒不住
蒸酒打豆腐 - 要办喜事
周瑜穿草鞋 - 穷嘟嘟（都督）
走路踩棉花 - 轻飘飘
走江湖耍魔术 - 变着法儿骗人
砖窑里失火 - 谣言（窑烟）
纸元宝 - 肚里空
资料室搬家 - 尽是输（书）
嘴巴上挂油瓶 - 油嘴滑舌
赵云大战长板坡 - 大显神威
正月里穿单衣 - 为时过早
枕着扁担睡觉 - 想得宽
竹筒子里看天 - 一孔之见；所见不广
锥子装在口袋里 - 露了锋芒
自己碰钉子 - 忍气吞声
抓把红土当朱砂 - 不识货；糊糊涂涂；糊里糊涂
竹竿伸鸡窝 - 捣蛋
桌子底下扬场 - 碍上碍下；碰上碰下
啄木鸟找食 - 全凭一张嘴；全仗嘴
纸糊洋娃娃 - 肚里空
走上步看下步 - 瞻前顾后
周瑜请蒋干 - 别有用心
针眼里看天 - 一孔之见
芝麻地里长苞米 - 高低不齐
纸糊的帽子 - 一戳就穿
嘴巴上挂笼嘴 - 吃不开
纸糊的眼镜 - 遮人眼目
中秋节赏桂花 - 花好月圆
嘴上安拉锁 - 说话保险
正月十五卖元宵 - 抱成团
直尺量曲线 - 没准儿
正月十五才拜年 - 晚了半月
竹笼里的凤凰 - 有翅难飞
芝麻地里的烂西瓜 - 数你大
周仓斗李逵 - 大刀阔斧
纸做的雨伞 - 不顶用；不顶事
砖头砌墙 - 后来居上
桌上的油灯 - 不点不明
照明弹上天 - 高明
枕头底下放罐子 - 空想
钻头上加钢针 - 好厉害
煮豆燃豆箕 - 自家人整自家人
睁眼瞎看告示 - 两眼墨黑
自留地里拉屎 - 泄私愤（粪）
赵子龙出兵 - 回回胜
捉住驴子当马骑 - 不识货
竹筒里点火 - 照管
庄户人家的孩子 - 土生上长
赵匡胤下棋 - 独一无二
赵匡胤押江山 - 大赌
赵匡胤穿龙袍 - 改朝换代
枕木上的铁轨 - 明摆着
嘴咬肚脐 - 够不着
嘴上没毛 - 办事不牢
这山看着那山高 - 见异思迁
竹筒敲鼓 - 空对空
捉鱼拦上游 - 先下手为强
竹竿打月亮 - 挨不上
纸糊的拳头 - 轻而易举
芝麻开花 - 节节高
歇后语芝麻开花1、芝麻开花 - 节节高
2、芝麻地里打锣 - 敲到点子上
3、芝麻地里的烂西瓜 - 数你大
4、芝麻地里的老鼠 - 吃香
5、芝麻地里长苞米 - 高低不齐
6、芝麻里的绿豆 - 数它大
7、芝麻脸儿 - 好大的脸皮
8、着火挨板子 - 两头热
9、照明弹上天 - 高明
10、照住屁股登一脚 - 你东我西
11、赵高的女儿 - 装疯卖傻
12、赵匡胤穿龙袍 - 改朝换代
13、赵匡胤卖包子 - 御驾亲征(蒸)
14、赵匡胤下棋 - 独一无二
15、赵匡胤押江山 - 大赌
16、赵云大战长板坡 - 大显神威
17、赵子龙出兵 - 回回胜
18、赵子龙上阵 - 百战百胜;单枪匹马
19、这山看着那山高 - 见异思迁
20、侦察员破案 - 暗中活动
21、针拨灯盏 - “挑明
22、针挑黄连 - 挖苦
23、针眼里看人 - 小瞧
24、针眼里看天 - 一孔之见
25、枕木上的铁轨 - 明摆着
26、枕头底下放罐子 - 空想
27、枕着扁担睡觉 - 想得宽
28、枕着竹筒睡大觉 - 空头空脑;空想
29、睁眼瞎看告示 - 两眼墨黑
30、正月里穿单衣 - 为时过早
31、正月里盼着桃花开 - 不到时辰
32、正月十五才拜年 - 晚了半月
33、正月十五卖元宵 - 抱成团
34、蒸包子不放馅 - 是个蛮(馒)头
35、蒸锅上放尸首 - 气死人
36、蒸酒打豆腐 - 要办喜事
37、蒸笼盖子 - 受不完的气
38、蒸笼里的馒头 - 自大;自我膨胀
39、正骨大夫 - 拿捏人
40、正晌午的太阳 - 光辉普照
41、知县跌粪坑 - 赃(脏)官
42、蜘蛛走路 - 私(丝)连私(丝)
43、芝麻地里打锣 - 敲到点子上
44、芝麻地里的烂西瓜 - 数你大
45、芝麻地里的老鼠 - 吃香
46、芝麻地里长苞米 - 高低不齐
47、芝麻里的绿豆 - 数它大
48、芝麻脸儿 - 好大的脸皮
49、直尺量曲线 - 没准儿
50、纸糊的喇叭 - 吹不得;别吹了
51、纸糊的拦杆 - 靠不住;不可靠
52、纸糊的老虎 - 吓不住人;不堪一击;不咬人;不用怕
53、纸糊的帽子 - 一戳就穿
54、纸糊的拳头 - 轻而易举
55、纸糊的扇车 - 担风险
56、纸糊的眼镜 - 遮人眼目
57、纸糊房子 - 不容人
58、纸糊洋娃娃 - 肚里空
59、纸里包火 - 瞒不住
60、纸元宝 - 肚里空
61、纸做的雨伞 - 不顶用;不顶事
62、只说不练的把式 - 光耍嘴
63、指着秃子骂和尚 - 借题发挥
64、中秋过了闰八月 - 团圆过了又团圆
65、中秋节赏桂花 - 花好月圆
66、中药店的揩桌书 - 尝尽了甜酸苦辣
67、钟旭开饭店 - 鬼都不上门
68、众人拔河 - 同心协力
69、众人的马，公家的驴 - 谁爱骑谁骑
70、周仓斗李逵 - 大刀阔斧
71、周郎妙计安天下 - 赔了夫人又折兵
72、周文王请姜太公 - 尽找明白人
73、周幽王戏诸侯 - 言而无信
74、周瑜病倒在芦花荡 - 气煞人
75、周瑜穿草鞋 - 穷嘟嘟(都督)
76、周瑜请蒋干 - 别有用心
77、周喻打黄盖 - 装样子
78、竹虫咬断竹根 - 同归于尽
79、竹竿撑舰艇 - 划不来
80、竹竿打月亮 - 挨不上
81、竹竿上睡觉 - 难翻身;翻不了身
82、竹竿伸鸡窝 - 捣蛋
83、竹竿子搭桥 - 难过
84、竹篙里捻灯草 - 一条心
85、竹篮子打水网拦风 - 全落空
86、竹林里耍大刀 - 打不开场面
87、竹笼里的凤凰 - 有翅难飞
88、竹筛子兜水 - 漏洞百出
89、竹筒里点火 - 照管
90、竹筒敲鼓 - 空对空
91、竹筒子里看天 - 一孔之见;所见不广
92、竹席上晒甘蔗 - 甜蜜(蔑)
93、竹子当鼓 - 敲竹杠
94、竹子做篱笆 - 结缘(圆)
95、拄拐棍走泥路 - 步步有点
96、煮豆燃豆箕 - 自家人整自家人
97、煮熟的鸡瓜子 - 朝里弯;往里拐
98、煮熟的鸭子 - 飞不了
99、蛀虫咬黄连 - 自讨苦吃;自找苦吃
100、抓把红土当朱砂 - 不识货;糊糊涂涂;糊里糊涂
101、抓住蝙蝠说老鼠 - 不识货
102、抓住耳朵过河 - 多此一举
103、抓住张飞当李逵打 - 看错了人;认错了人
104、专往肥肉上贴膘 - 势力眼
105、砖头砌墙 - 后来居上
106、砖窑里失火 - 谣言(窑烟)
107、庄户人办事 - 实实在在
108、庄户人家的孩子 - 土生上长
109、庄稼佬不识桂圆 - 外行(黄)
110、庄稼人种豆子 - 步步有点
111、装猫吓耗子 - 假的
112、锥子装在口袋里 - 露了锋芒
113、桌上的油灯 - 不点不明
114、自己碰钉子 - 忍气吞声
115、自留地里拉屎 - 泄私愤(粪)
116、自行车爆胎 - 气炸了;气崩了
117、桌子底下扬场 - 碍上碍下;碰上碰下
118、捉鱼拦上游 - 先下手为强
119、捉住驴子当马骑 - 不识货
120、啄木鸟找食 - 全凭一张嘴;全仗嘴
121、资料室搬家 - 尽是输(书)
122、自大加一点 - 变臭了
123、自行车下田坎 - 得过且过
124、棕树的一生 - 任人千刀万剐
125、走道喝稀粥 - 性大急
126、走江湖的耍猴 - 拿手好戏
127、走江湖耍魔术 - 变着法儿骗人
128、走了和尚走不了庙 - 尽管放心
129、走路拨算盘 - 手脚不闲
130、走路踩棉花 - 轻飘飘
131、走路穿小鞋 - 活受罪
132、走马扫电话 - 奇(骑)谈
133、走上步看下步 - 瞻前顾后
134、祖宗三代的家务事 - 一言难尽
135、钻头上加钢针 - 好厉害
136、嘴巴含钢针 - 说话带刺
137、嘴巴两张皮 - 咋说咋有理
138、嘴巴上戴竹筒 - 说直诸
139、嘴巴上挂笼嘴 - 吃不开
140、嘴巴上挂油瓶 - 油嘴滑舌
141、嘴巴子戏 - 光说不练
142、嘴里嚼大葱 - 说话带辣味
143、嘴里吞旋风 - 口气不小
144、嘴上安拉锁 - 说话保险
145、嘴上绑喇叭 - 走到哪儿吹到哪儿
146、嘴上挂天平 - 说话有分量
147、嘴上没毛 - 办事不牢
148、嘴上抹石灰 - 白说;白吃
149、嘴咬肚脐 - 够不着
150、醉汉开车 - 不要命;玩命干
芝麻开花歇后语下一句芝麻开花——节节高
1、八仙过海——各显神通
2、泥菩萨过江——自身难保
3、蚕豆开花——黑心
4、孔夫子搬家——净是书（输）
5、打破砂锅——问到底
6、和尚打伞——无法无天
7、虎落平阳——被犬欺
8、画蛇添足——多此一举
9、箭在弦上——不得不发
10、井底青蛙——目光短浅
11、大海捞针——没处寻
12、竹篮打水——一场空
13、打开天窗——说亮话
14、船到桥头——自会直
15、飞蛾扑火——自取灭亡
16、百米赛跑——分秒必争
17、拔苗助长——急于求成
18、仇人相见——分外眼红
19、芝麻开花——节节高
20、新官上任——三把火
21、瞎子点灯——白费蜡
22、兔子尾巴——长不了
23、偷鸡不成——蚀把米
24、王婆卖瓜——自卖自夸
25、老虎屁股——摸不得
26、老虎拉车——谁敢
27、老鼠过街——人人喊打
28、麻雀虽小——五脏俱全
29、墙上茅草——随风两边倒
30、三十六计——走为上计
31、塞翁失马——焉知祸福
32、韩信点兵——多多益善
33、丈二和尚——摸不着头脑
34、有借有还——再借不难
35、猫哭耗子——假慈悲
36、饺子破皮——露了馅
37、扁担挑水——一心挂了两头
38、对牛弹琴——白费劲
39、八仙聚会——神聊
40、霸王敬酒——不干也得干
41、板上订钉——跑不了
42、背鼓上门——讨打
43、草把做灯——粗心（芯）
44、竹笋出土——节节高
45、菜刀切豆腐——两面光
46、钉头碰钉子——硬碰硬
47、高山上敲鼓------四面闻名（鸣）
48、狗咬吕洞宾——不识好人心
49、关公走麦城——骄必败
50、铁打的公鸡——一毛不拔
51、鸡蛋碰石头——不自量力
52、姜太公钓鱼——愿者上钩
53、脚踏西瓜皮-----滑到哪里是哪里
54、十五个吊桶打水——七上八下
55、老鼠钻风箱——两头受气
56、留得青山在——不怕没柴烧
57、门缝里看人——把人看扁了
58、泥菩萨过河——自身难保
59、泼出去的水——收不回
60、骑驴看唱本——走着瞧
61、千里送鹅毛——礼轻情意重
62、肉包子打狗——有去无回
63、山中无老虎——猴子称大王
64、司马昭之心——路人皆知
65、外甥打灯笼——照旧（舅）
66、王八吃年糕——铁了心
67、歪嘴讲故事--斜（邪）说
68、小葱拌豆腐——一清二白
1楼:芝麻开门,楼下的,我来找绿豆,请问绿豆在家吗
2楼:往事不坎回首,5分钟前绿豆出门时一不小心被门夹住了,变成扁豆了,楼下的,怎么让扁豆变成红豆
3楼:先把扁豆捏圆,它不就又变成绿豆了吗在把它从十楼上推下去绿豆就变成血淋淋的红豆了,楼下的,是红豆好吃,还是绿豆好吃
有一天，面条和肉包因为小事而发生争执，双方便大打出手，但是肉包因为太没用，被面条打的落花流水，于是在离去时，对面条撂下一句:『有种别走，我去叫弟兄来教训你』，肉包就去约了煎包、馒头等，准备去找面条理论理论，就在路上遇到了方便面，肉包等人于是围住了方便面一阵毒打，方便面被青红皂白打了一顿后，问肉包为何打他肉包回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！
话说方便面被海扁完以后，觉得很不爽于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面要去找肉包算帐，不料在路上遇到了小笼包，方便面仔细看了一会儿说道:兄弟们,上!，方便面扁的更是用力，在扁完小笼包后面条族人扬长而去。后来其它人问方便面说:你刚刚扁的好卖力我们都不知道你那么讨厌他耶！方便面说:本来想稍微揍一下就好，没想到他还装可爱还穿童装，越想就越气
话说方便面海扁完小笼包后，还不消气，伙同众面条再去找小笼包，没想倒在路上遇到了割包，哗！方便面狂吼一声，带头狂扁，打得众面们都有点觉得惨忍了，众面把方便面拉开来，问它说：你怎么这么生气呀？方便面说：太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分。
话说小笼包被方便面误扁了一顿，消息传遍了面界，大家都说方便面好神勇。某天，拉面在路上遇见水饺，以极诧异的眼光盯着直看，水饺正想上前探问之际，拉面已先行飞奔而去。拉面在路上遇见每一个面族的便说： “天啊！那天方便面把肉包打惨了，整张脸都歪到一边去了！”
小笼包知道自己为何被扁之后，觉得很受委屈，于是把情形告诉菜包、豆沙包、水煎包、酸菜包，他们很生气：你待在这边，我们去找那个烫头发的。于是去找方便面算帐，途中遇到了米粉。于是狠狠的把米粉修理了一顿，离去的时候说：老兄，自己头发烫坏了，就该乖乖待在家里，不要看人家可爱，就心理不平衡,变态!!
话说肉包上次被面条海扁一顿后，心情又够郁闷，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气，一进门看到了金针菇，包子族不分青红皂白把金针菇打了一顿，留下一句话说：「不要以为你戴了帽子我就认不出你来！」
从此面条一族和包子一族，两族族人积怨颇深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。仇人相见分外眼红，想起之前方便面等人的恩怨，二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，面条边打边嚷：给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!!
可怜的叉烧包头破血流的带着满身伤去找肉包求救，肉包一怒之下，伙同红豆饼、绿豆糕前去火并，战情一触即发，路人纷纷走避。只见薯条一人悠闲的在逛马路，一干人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿。肉包怒气未熄，又补了两脚，说道:「打了人还敢穿的金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。」
薯条被打了之后觉得实在太没道理了，就去找他的好朋友，香蕉条诉苦，香蕉条一听，觉得是面族拖累了薯条，于是就找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族评理，没想到在路上就遇到了肉丸，这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。 走的时候香蕉条撂下一句话，“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一出来就找打！”
话说面条和包子持续不断的街头战争已经造成不少无辜的路人遭殃，甚至成为战争的一份子。 这一天，面条和包子两大族群又在街头打了起来。只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴引起不少围观群众的同情。 路人甲:“ 怎么回事啊 为什么两边联手打一个路人呢” 路人乙:“ 听说是因为那个人立场不明确的关系。” 路人甲:“ 有这么严重吗 ” 路人乙:“ 没办法，谁叫他是面 包呢。”
话说包子和面条的梁子越结越深。每当两派人马上街寻仇时行人莫不走避。 一天面条家族们在压马路之际，意大利面看到了对街的馒头，大喝一声“有胆子别走！”冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿。奄奄一息的馒头说“你你为什么打我？” 意大利面狠狠的答“你以为你去拉皮我就认不出来吗？死包子！”
包子和面条的战争已经越来越激烈，后来他们决定单挑。双方相约各派一个人到火车站单挑！面条一族派出了雄壮的牛肉面！包子一族却派出文弱的土司面包（整条切好的）！单挑当天牛肉面因为轻视土司面包的瘦弱而又大打出手！但是结果是牛肉面输了！
面条一族开始责备牛肉面而牛肉面却抱怨说： “他们犯规啦！不是说只派一个人出来单挑吗！怎么我每打一下他就多一个帮手？”
有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
孙子问爷爷：“今天为什么吃红饭？”
爷爷说：“今天是爷爷的生日。”
“生日是什么意思？”
“生日嘛，就是说爷爷出生在今天。”
孙子听了，瞪大眼睛说：“呵，今天生的怎么就长得这么大了呀！”
一天，一位阿伯听说麦当劳的东西很有名，便起了个大早，
到麦当劳去吃早餐，负责点餐的工读生小妹问：「请问这位先生需要什麼？
阿伯道：「给我一个满福堡！」
小妹又问：「先生。你要加蛋吗？」
阿伯道：「好呀！」
小妹说：「加蛋要多十块喔！」
阿伯很惊讶地道：「『这等』要多十块喔？那安内，我到外口等好了---」（台语）
阿伯吃过早餐，骑著他的机车，到银行办事。到了银行，
阿伯安全帽、口罩也不脱，便急著走进去。
银行的警卫看到阿伯的装扮，走上前拦住他，问：「阿伯，你要办什麼事？」
阿伯说台语：「哇昧来领提款卡啦！」
警卫很客气，也试著说台语：「领提款卡在那边柜台，不过，你安全帽要脱下来！」
阿伯乖乖地脱下安全帽，警卫又说：「还要脱口罩……」
阿伯下了一跳：「啥？搁要『脱裤走』（台语），啊著要走几圈？」
好不容易领到提款卡，银行柜台说要到外面提款机变更密码；
阿伯拿著提款卡，走到外面，把卡塞进提款机。
只听到提款机语音指示：「请输入密码！」
阿伯回头四处张望，看了看没人靠近，用手掩著嘴，
小声地对提款机说：「5678、5678啦！」
在银行行员的帮忙下，阿伯终於办好他的事，在回家的路上，恰好遇到警察临检，
阿伯被警察拦下来，停车后警察说：「你，行照……」
阿伯听了，连忙拔腿就跑。
警察追了阿伯几条街，终於逮到他，问：「啊你是在跑啥？」
阿伯一脸无辜，说：「你不是叫我『先跑』！」（台语）
回了家后，阿伯很不高兴，一天当中，竟然闹了那麼多笑话，
於是他决定找老朋友喝酒去。
人在心情不好的状况下，特别容易喝醉，阿伯才喝没多少，竟然醉了，倒在路边。
路人帮他叫了救护车，送到医院。
医生从烂醉如泥的阿伯口袋中，找到他的身分证；姓名栏模糊不清，
只看到一个「林」字，名字却看不清楚。
为了登记住院资料，医生只好拼命摇著阿伯，
问：「阿伯、阿伯，你是林啥货？」（台语）
阿伯迷迷糊湖地回答：「喝啥货，啊哆喝高梁ㄟ啦！」
医生：「不是啦，我是问你叫啥货啦——」
阿伯：「哪有叫啥货，啊哆叫两个**坐台而已——」
在医院的细心照料之下，阿伯终於好了一些，医生吩咐打针吃药后就可以回家。
阿伯来到注射室，护士拿著针筒，问他要打哪里？
阿伯心想，打屁股比较不会痛，於是脱了裤子，趴在注射台上。
护士**的手短，台语又不灵光，勉强地说：「阿伯，你人趴卡高一点」
阿伯这下就不高兴了，说：「**，你要注射，
叫哇『卡撑』卡高就好，哪会讲叫我『卵葩』卡高ㄟ」
折腾了好一阵子，阿伯终於要回家了，领药时，护士给了一包药，
说：「药效四小时——」护士怕阿伯听不懂，
又用台语再强br />
阿伯点头，拿了药赶紧回家，就坐在门口……
过了两、三个小时后，他的媳妇察觉不对劲，跑到门口一看，
只见公公坐在那，「哈、哈、哈、哈」一直笑……
媳妇急忙问公公在做什麼？
阿伯生气回答：「别吵，护士说，『要笑』四小时，我才笑三点钟而已」
经过媳妇的解释，阿伯才停止大笑，又想到护士特别交待：「阿伯,
返去要『多喝水』！」
於是阿伯乖乖地立刻往床上躺平，
媳妇又问：「阿爸，你不吃药啊，一直躺在床上，是在躺什麼意思的？」
阿伯回答说：「就那个医院的护士叫我返来要『躺好势』啊！」
媳妇又再三地解释，阿伯才知道要多喝水。
然后他自己去吃药，吃完药后，才过三十分钟，阿伯又被救护车送回医院。
这次，阿伯的一条老命差点报销；在急诊室紧急洗胃之后，总算回天有术，
阿伯忿忿不平地抗议：「啥咪咧我吃错药，是那个护士给哇讲的啊，
伊讲：『药啊，要吃百（吃饱）三粒』呀！」
回家后，阿伯想起所有的事件，都是为了领提款卡而起，便发誓终身不再使用提款卡。
刚好媳妇在信用卡中心办信用卡，就跟阿伯说，
要帮他办一张信用卡，将来要出国也比较方便。
可是阿伯说：「哇又不识字，啊刷卡是要签名的——」
媳妇鼓励他，说：「免烦恼，才三字而已，一直练习，就一定会的——」
阿伯只好听她的话，办了张信用卡。
等了又等，信用卡终於下来了，阿伯就跑到百货公司试刷。
他挑了一件东西，专柜**问：「阿伯你要付现、还是刷卡？」
阿伯很高兴地拿出信用卡说：「当然嘛是刷卡——」
结了帐，**拿了签帐单给阿伯签名。
阿伯签了斗大的三个字，所有的专柜台**，通通摔倒在地上
阿伯签了——「李达夫」……
有了信用卡，阿伯跟观光团去大陆，他们来到了万里长城时。
阿伯很逍遥的边走边嚼他的槟榔，并随地吐槟榔汁。
一位女公安走过来跟他说：「你干什麼！怎麼可以在名胜古迹上乱吐
槟榔汁，那麼没有公德心！」
阿伯看那女公官的脸色不是很好，也知道自己犯错，
连忙说：「歹势啦，哇凹拜不敢啊啦！(不好意思啦，我下次不敢了！)」
然后赶快把槟榔收到口袋里。
女公安听不懂他的台湾国语，马上拦住他，指著阿伯的口袋，
说：「你有没有听到我在跟你讲话，槟榔交出来！」
阿伯听了很惊讶，睁大了眼睛就说：「咁著爱安内？〈须要这样吗？〉
偶煮是吐槟榔汁而已啊！」
女公安听了更火大，就去抢阿伯的裤子口袋，
歇斯底里地大叫：「现在把槟榔交出来！槟榔交出来！」
导游看了不对，就劝阿伯说：「阿伯，你就听她的啦！」
阿伯没办法，就一副无奈的脸，顺著女公安的意思，
把裤子的拉鍊拉开「槟(翻)……榔交(老二)……」出来——
我是天字第一号……………………傻瓜！
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师，现在刮的是上下风！”
我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看
我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。
这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”
我大脑：“@＄#＄%#＄#”
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！
上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。
“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！” “李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”
“是他！” “是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
回答者： jeans19952008 - 经理 四级 2009-5-30 19:32
就是有一个魔王抓了一个公主,公主一直叫
魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」
公主 ：「破喉咙破喉咙」
没有人：「公主我来救你了」
魔王 ：「说曹操曹操就到」
曹操 ：「魔王你叫我干嘛」
魔王 ：「哇勒看到鬼」
鬼 ：「靠!被发现了」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔」
魔王 ：「Oh,My God!」
上帝 ：「谁叫我」
谁 ：「没有人叫你阿」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜 ：「谁在装我？」
谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦 ：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹 ：「我有什麽好看的？」
上帝 ：「不关我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔
王怎麽演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」
公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走」
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹 ：「看我干什麽？」
什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「关我什麽事ㄚ」
魔王 :「靠!我要疯了。」
靠:「喊我干什么!」
疯了 :「你要我干啥？」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊」
谁：「冤枉啊我没有」
我没有：「我可没冤枉你啊」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!」
谁：「拜托啊我什麽都没说啦」
我什麽都没：「你要我说什麽」
我什麽都不：「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」
我那失散多年的兄弟：「拷我名字取这麽长也会被叫到
啊」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦」
你们别吵我们：「我没有在讲话啊」
我没有：「我才没有讲话咧!」
我什麽都不：「-_-\\\"走我们到外面去聊」
走：「人家不好意思啦(扭捏)」
我什麽都没：「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜为什麽赶我走」
为什麽：「我没有要赶你走啦乖不要哭」
我没有：「喔又关我啥事了」
关我啥事：「啥有人叫我吗」
有人：「谁要叫你啊」
谁：「我真的要走了TT」
走：「人家真的不好意思啦VV」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「你不是我表妹吗」
关我啥事：「表哥好久不见啦」
好久：「我不是在这里嘛」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
回答者： づ开始懂了ぎ - 试用期 一级 2009-5-30 22:25
干掉熊猫，我就是国宝！
、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，屁股是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！
、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……
同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊”汗啊~~~~~~
不要和我比懒,我懒得和你比
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