相信很多家长和孩子都有过这样的对话——“我都是为你好。你还知道什么？”“我已经长大了，什么都知道了。别担心！”。
其实静下心来，我们可以发现，父母和孩子之间的争吵根本不是问题。在这场争吵中，父母想要的是孩子的美好未来，而孩子并不反对父母的意见。他们想要的只是父母的尊重和自主选择的权利。面对“更美好的未来”这一共同目标，父母和孩子之间并不矛盾。他们的问题是不会好好说话。
都是为了你好的心理机制:孩子有自己的影子
没有人会读心术，所以我们只能通过自己的经历和想法去猜测别人的想法。父母也是如此。父母太想了解孩子，常常陷入一种困惑，“为什么我总是猜不到孩子在想什么？”“他们简直没有逻辑”。
父母觉得自己一定是世界上最了解孩子的，甚至比孩子自己还了解。因为父母陪伴孩子的时间几乎是最长的，他们的言语最能触动孩子，他们的行为最能影响孩子。反过来说，如果这个世界上有一个人最像自己，那一定是自己的孩子。父母往往能在孩子身上看到自己的影子。有时候，会让父母觉得开心，“我的孩子最像我了”；但有时候，也会吓到家长。
父母一方面希望孩子继承自己未完成的理想，另一方面也不希望孩子重蹈自己的覆辙。这就像父母穿越到自己的青春，告诉更年轻的自己，这条路走不通，你要走另一条路。
试想，你年轻的时候，会不会也有这样的声音在告诉自己，前方的路被堵死了。这个声音可能是你的父母、老师、朋友，也可能是你自己。那么，我们该怎么做呢？你是顺从的听从这个声音，还是不顾生命依然勇往直前？
就像陈奕迅在《孤独的勇士》中唱的那样，“我爱你和我一样多，但差距是一样的”。有一些南墙。不打他们就不回头。有一些经历和挫折，你需要让孩子尝试一下，才知道有多痛苦。回过头来看，让孩子就在自己眼皮底下犯错，比离开自己以后犯错要好得多。最起码，父母可以给孩子提供一个疗伤疗伤的港湾。
“都是为了你好”的反抗原因:自我认同发展的萌芽
有时候很有意思。人总是在该谈感情的时候讲道理，该谈感情的时候谈感情。我们常说，家不是一个讲道理的地方。夫妻矛盾不可能讲道理。父母和孩子呢？
理性看待父母与孩子的争吵，可以发现父母想要的是理性的劝说，而孩子想要的是情感上的尊重。家长可能会疑惑，“我一直都是这样的。以前，他很好，很听话。为什么他年纪大了又回去了？像他小时候一样，没道理吧？”
这就不得不提到著名心理学家埃里克森提出的“自我认同”理论。这个理论几乎成了青春期的关键词。
什么是自我认同？
顾名思义，让自己始终如一。
那么自我怎么会不一致呢？由于青少年的自我意识是分散的、不完整的，处于自我意识阶段，需要将各种自我意识结合起来，拼凑成一个完整的自我。
在这个“拼图”之前，也就是父母觉得孩子最听话的时候，孩子是没有自我概念的。只有到了十二岁左右，孩子才进入自我认同发展期，他们还会有意识地思考“我是谁？”。这种自我意识很重要，关系到孩子能不能意识到自己是谁，能不能对自己的未来负责。
所以，其实我们可以发现，在自我认同形成之前，孩子真的无法对自己的未来负责，对自己不够了解。这个时候，父母可能真的是最了解他们的人。
这时候，家长如何有效帮助孩子认清自己？
在《快乐假期2》中，离婚的母亲“刘涛”与她的孩子有许多矛盾。根本原因是对孩子感受的忽视，她的改变源于她开始把孩子当成最重要的客户，而不是自己的所有物。
有时候，不是父母不能沟通，而是没有调整好和孩子的距离和角色关系。甲方与乙方的关系是，乙方应理解并满足甲方的要求；对待除了孩子以外的其他人的方式，就是知道对方想要什么，然后达成共同的目标。
那么，为什么道理大家都懂，但是到了和孩子相处的时候，一切都变了呢？
“都是为了你好”:换个框架，把自己放在另一个位置
其实，父母想知道孩子的想法没有错，只是孩子理解的方式有问题。著名人类学家玛格丽特·米德在《代沟》一书中指出，我们正处于“后现代时代”。以前因为长辈经验多，接触的知识多，所以有不折不扣的话语权。现在，因为互联网的出现，孩子们可以通过网络或其他方式比父母和老师更早、更多地获取信息。所以，如果父母发现自己和孩子的差距在拉大，首先应该感受到的不是焦虑，而是幸福，“我的孩子比我进步了”。如果孩子仅仅是他们父母的复制品，那该有多可怕。
网络提供的不仅仅是知识，更是孩子的思维方式。让我们回到开头提到的“为你好”的问题。父母在乎孩子更好的未来，而孩子更在乎自己是否被尊重。在家长看来，选择应该用利益计算的方式来衡量，哪种选择能获得最好的收益。从孩子的角度来看，似乎有某种价值或选择无条件高于另一种。比如，他们会认为尊重是最重要的。我不在乎会有什么后果。我只想自己当老板。
(父母利益交换的思维模式)
说了这么多，大家应该明白父母和孩子的思维方式不同。父母理解孩子的想法是没有问题的，但是不能再用自己的思维框架去理解孩子，而是要改变思维框架，尝试用孩子的思维方式去理解孩子。
但是，改变思维方式是相当困难的。这个时候，父母要先学会尊重，再去尝试理解。在勋伯格的框架思维中，他指出人与人之间理解的困难在于框架的差异。他说，我们应该尊重多样性，“多样性的目的是建立一个每个成员的权利和自由都得到保护的社会”。同样，我们也可以说，在理解之前，我们应该保持沉默和尊重，建立一个保护孩子权利和自由的家庭，用尊重换取孩子的尊重，而不是用强行的爱激起野蛮的反抗。
摘要
我们可以从“为你好”的例子中发现，父母在孩子身上看到了自己的影子。出于爱，他们不希望自己的孩子犯和自己一样的错误。孩子要的不是“不犯错”的理性选择，而是父母对自己的情感尊重。理性与感性矛盾的背后，暴露了父母与孩子思维框架的差异。这种差异需要父母和孩子之间的相互尊重和理解。
请学会倾听对方，而不是为自己着想！
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