1、几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。2、A：你能借我20元吗？B：不好意思，我只有10元，给你。A：那你得记着你欠我

1、昨天一同事（女的）中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来。突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了，领导说：没事不就睡觉吗，不用这样。女同事说：不是

1、张厂长和秘书小王下乡办事。突然，张厂长指着前面路旁草丛说：“我好像看见那里有条蛇！”小王说：“是的，草还动了一下。”张厂长凑近一看，说：“哦，原来是条死蛇。”小王立刻吸吸鼻子，说：“我说怎么有股

我是女生，16岁，近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。中医是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸

1、一次自习课上，班主任在我同桌旁边站了很久，沉迷于看漫画的同桌浑然不知，我拽了拽他衣角，他才发现班主任，他心惊胆战地说：“吓我一大跳…”班主任听了，嘿嘿一乐，问他：“跳多高？”我接道：“一蹦三尺高！

　1.一个北京人，1984年为了圆出国梦，卖了鼓楼大街一个四合院的房子，凑了30万，背井离乡到意大利淘金……风餐雨宿，大雨送外卖，夜半学外语，在贫民区被抢7次被打3次……辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30

1.有福同享，有肉你长。2.嘴里很享受，心里很想瘦。3.我人气不行，但我气人行。4.不能一夜暴富，两夜也行。5.走自己的路，让别人打车去吧。6.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。7.站在人生

1、有个老头在北京专吃烤鸭，有次带了一票人去吃地道的北京烤鸭。“老板！给份烤鸭，要地道的！”只见伙计端了一份烤鸭上桌。老头先止住大伙的食欲，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼地说：“你这不是北京烤鸭，是南京

王菲快到了知天命的年龄--48岁，就应该做些这个年龄的人稳重的事，而不是为了私欲和谢纠缠，不端正的人生态度导致大女儿行为怪诞，既然生了女儿，当妈的就得有个母亲的样子，自己随心所欲的生活，将来都是要还的

女友不开心了怎么办，来试一试会有效果的。小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着:“人类真傻b，闲着没事的时候为什么不多长点毛呢？”小鸡从小家里穷，买不起肉，所以买了条蚯蚓，每天切一点来做菜，

很高兴，我能够回答悟空问答的这个问题。为了回答好这个问题，我还在草稿本上打了两遍草稿。现在，我把“女朋友不开心了，给他讲什么笑话逗她”这个问题的回答，分享给大家。我给女朋友讲了下面这三个笑话。翠花:

1、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟

1、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。2、 如果你是“彗星”，我就追定你

一个朋友到了婚娶年龄，周边人都很着急，纷纷给其介绍对象。这一天，邻居的阿姨给朋友介绍了一个对象，女孩是研究生毕业的学医高材生，在市骨科医院当医生，也是因为上学、工作，耽误了一点时间，到了恨嫁的年龄。

1、年轻人我都八十了，身体撑不住呀，你行行好给让个位吧，要懂得尊敬老人埃…大爷，你能让我把厕所上完么！2、刚才有10个人打我朋友我冲上去就解决了一半五个打我五个打他3、上大学那会儿失恋了

很高兴，我能回答悟空问答的这个问题。为了回答这个问题，我还在草稿本上打了两遍草稿。现在，我把“你们今年听到的最好的笑话是什么”这个问题的回答，分享给大家。【笑话一】爸爸对女儿说:“你要好好学习，将来

咋天下午，看到小区结婚没多久，现在刚升车间主任的小李手里拿着一条比较粗的男人戴的金项链，站在自己家的门口发呆，我好奇地问："李主任，现在发财啦！给自己买了一条这么粗的金项链啊！”，小李见问，举了举

1.刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个

简短搞笑的段子来几个～1兄弟今天结婚了，来到新娘家接新娘，见到新娘后单膝下跪道：“余生多指教！”新娘的弟弟在一旁端着喜字接道：“她能指教你啥？她也就能指挥你跑跑腿买买零食～”2“妈妈，我想养只狗！

中华汉字博大精深，每个字都有它特定的读音、意思和笔画。如果把汉字写错了不但会玷污祖国文字的纯洁，还会使人疑惑不解，啼笑皆非。记得那件糗事发生在三年级暑假时的一天…… 那天万里无云，我刚做完了作业，便想