1.去朋友亲戚家办点事。临走前，我的帅哥哥送我出门。我深情地对他说:慢慢走。
2.台湾省的四个剩女，林志玲，林熙蕾，碧黛·诗兰，一周内结婚了一半。大s结婚了，新郎不是周渝民。
林熙蕾也结婚了，新郎不是朱孝天。Bidai Syulan也要结婚了。新郎不是吴建豪。如果林志玲下次结婚，新郎会是言承旭吗？F4，你们太棒了。
3.男朋友去公司参加最丑衣服大赛。他穿着一件简单的白色t恤，我卸了妆，拿了一等奖！
4.我下载了一个手机浏览器，启动的时候显示检测到的字体什么的，有进度条，1%，2% hellip； hellip很慢，我耐心等待。
时间久了，99%，100%！我太激动了！终于考完了！猜猜我看到了什么？ hellip hellip101%、102%。
5.老马在睡梦中喊了好几次初恋女友的名字，老婆把他叫醒，警惕的问: 你在给谁打电话？ 老马藏了起来:我梦想成为一名老师，让学生回答问题。
；老婆: 为什么你总是让同一个学生在那堂课上回答问题？ 老马愣了一下，然后回答说: 因为我是家教。
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6.一个女同事约我出去，我礼貌的告诉她我不是同性恋。结果她打了我一耳光。
很明显，她一直以为我是男的，暗恋我很久了。
7.白天刚给一个法小，小学，初中，高中的同学介绍了个女朋友。双方都很满意。
晚上看到QQ空之间分享的一篇博客《请珍惜身边那些看起来有点脑残的朋友》。
8.在电脑里找一张我老公的照片。照片里的人是我，文件名是胖子。
9.晚上，女儿着急的给妈妈打电话: 妈妈！他还没回来，一定有别的女人！ 妈妈温柔地安慰道: 傻孩子，要乖，不要往坏处想，说不定就出事了！
10.风真的很大。刚从一个骑车人身边经过的时候，妹妹的围巾顺着风飘了回来，刚好被自行车把手抓住，差点把妹妹勒死！
1.终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。
我妹妹正在往鱼缸里喷洗洁精，因为她想让鱼闻起来像柠檬。
12.勤学一个学期，马上就要年底了。
为了取得好成绩，再努力也来不及了。
抓教材是基础，能够很好的理解记忆。
我不反对你抄袭。重点考官可以允许！
13.据说很难看到几道小学联考题。
我试过，但是不知道对不对？问题1:鸡和小鸭走在一起，小鸭掉进坑里。鸡怎么救？回答:鸡是救不了的，因为小鸭的家人会说是你把小鸭推出坑的，让你付医药费。很难区分鸡和鸭。
14.考试对老师来说是成绩，对学生来说是垃圾，对家长来说是焦虑；中学挺好混的，除了中考和高考；成绩越好，身体越差，在社会上就越失败！
15.一直看课本，直到熟悉为止；谨慎选择复习资料，不要轻易相信参考书，即使有老师推荐；不要作弊，要学会合理用眼，注意尺度！
16.体检要做仰卧起坐，女生都准备好了。
我看到一位女士举手问老师:“老师，如果我只做仰卧起坐，不做仰卧起坐，可以给半分吗？”
17.普通话测试，一个英语优秀，地方口音很重的人获得3分钟自由交谈的话题 mdash mdash说说自己的学习生活，喜出望外。
考试的时候，一位先生很自信:我在英语学习中注重口语，在生活中尽量少说中文，就像这样:现在让我们用英语说话吧！我的学习和生活。
18.老师: 现在是讲质量的时代。一切都要建立在素质教育的基础上，而不仅仅是为了考试而学习。翻到第222页。不考这一科，就学不会。直接看下一节。
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9.父母要被骗，朋友要被骗，女生要被骗；喂饱的马不跑，先付出的工作做不好，先给出答案的考试不重要！
20.灰老鼠被老鼠爸爸惩罚了一个晚上。
第二天，我看到一只小白鼠瑟瑟发抖。
鼠爸生气地说:敢变体术替身，看我怎么对付你。
小白鼠委屈地说:爸爸，我是灰老鼠，浑身都是霜。
21.这位女士学开车，撞到了一棵树上。
教练责备: 发生了什么事? 女士说: 我是初学者，我很紧张。
；过了一会儿，这位女士又撞到了一棵树上，教练说: 这次是因为失恋！
22.店主叫人把办公室设在地下室，然后撒一把小米引麻雀来吃。
播种半年后，越来越多的麻雀来吃小米。
店主看到时间差不多了，就命令那个人下网，一下子抓到了许多贪婪的麻雀。
这就是股市。
23.《同一首歌》不唱了。唱得再好好像也没用；《百家讲坛》火了。听过去好像没用；《艺术人生》沉默了，似乎流泪也没用；不过“日常饮食”做得还不错，貌似填饱肚子最实用！
24.书店店员板着脸:别看，这里是卖书的图书馆！顾客:你是什么态度？你一点都没笑。
店员:您是来买书的还是来捧腹大笑的？
25.阿元在外地读书。
有一天，他发现自己的生活费已经提前用完了，于是忙着给家里发电报求助。
电报里只有四个字:弹药耗尽。
几天后，阿元接到家里打回来的电话:坚持住！
