1.一天上课，老师问小丽: 什么是祖国？ 小丽说: 老师，我的祖国是我的母亲。
；老师说: 答案很好。
；然后老师问小明: 小明，什么是祖国？ 小明说: 老师，祖国是小丽的妈妈。
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2.一名男子在闹市区骑摩托车时撞倒了一名陌生老人！那人吓得不知所措！围观的人越来越多！突然，那人抱住老人，流着泪喊道: 爸爸，等等我，我去给你找医生！ 说完就跑了。
老人挣扎着，愤怒地喊道: 回到我身边！ 人们感觉: 多孝顺的儿子啊！
3.深夜，老公没有回来。
女儿急着给妈妈打电话: 妈妈！他还没回来，一定有别的女人！ 母亲温柔地安慰道: 傻孩子，要乖，不要往坏处想，说不定就出事了！
4.几个人在高尔夫更衣室。一个手机响了很久，一个男人按了免提键。
女: 亲爱的，你在俱乐部吗？ 男: 是的。
；女: 我看到一辆宝马，不到200万。
；男: 购买。
；女: 这处房产已经被重新投放市场，面积为6.1万平方米。
；男: 购买。
；女: 太爱你了。
；男: 我也爱你。
；我旁边的人都钦佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问: 这是谁的手机？
5.一只青蛙打电话给牧师，询问他的命运。
牧师说: 明年，一个年轻的女孩会认识你。
；青蛙高兴得跳了起来。真的吗？是在王子的婚礼上吗？ 神父说: 不，在她明年的生物课上。
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6.有一个懒人，出奇的懒。
老婆想削面，找他借邻居家的面板。
他说: 不用借，直接砍在我背上！ 削完背上的面，他老婆问他: 疼吗？ 他说: 痛，我也懒得回复。
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7.一哥们把一个老外搬到了隔壁。一天晚上，老外敲门求助，说: 我的电视坏了，所以我不能换频道。
；这哥们低头看看表，淡定的说: 7: 30以后就好了
8.出差，刚出车站，一个大姨妈来了: 年轻人，你住酒店吗？ 我说: 不需要。
；大妈马上换了一种暧昧的语气: 有一个小女孩，很漂亮。
；我汗流浃背，说: 不，小女孩。
；大妈立马改口: 老姑娘，老姑娘也有。比较便宜。
；可汗，说: 我不想要我阿姨。
；阿姨沉默了，小声说: 那个，小伙子也有一些！
9.据说我们上技校的时候，我们班是8班，机电。
有一天，学校组织拔河比赛。我们班打二班。
两百个女生喊加班: 二、加油 hellip hellip二、加油 hellip hellip 我们班的女生也学着喊: 八、加油 hellip hellip八、加油 hellip hellip 哦，我的天啊！
10.写了半天作业，打开收音机，一个温柔的声音传了出来: 如果肤色是粉红色的，脸上的绒毛又嫩又软，说明它是健康的 hellip hellip 听到这里，我忍不住摸摸自己的脸，看着镜子又笑了。我看上去健康可爱。
这时，我听到播音员说: 好了，听朋友说，这次养猪的讲座到此结束。
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1.孙晔的三个人去钓鱼。爷爷拿着鱼竿发呆。当他的孙子看到后，他对他的父亲说: 你看你爸爸发呆，像个傻子。
；爸爸打了儿子一耳光，愤怒地喊道:“爸爸傻！
12.白雪公主逃出了宫殿，来到了森林里。她看到一个小木屋，里面有七张小床。
白雪公主刚躺下就睡着了。
晚上七个小矮人回来了，白雪公主说: 你是我的七个小矮人。
；七个人面面相觑，然后说: 你来错地方了。我们是金刚葫芦娃。
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13.一位退休老人闲来无事就教鹦鹉说话。他必须每天早上教他们:早上好！ 太可惜了！几个月后，鹦鹉还是不说话。
有一天，老首长心情不好，不教了。
只有鹦鹉大叫: 老头，今天真棒！别问了！
14.一位先生感冒了，去医院挂吊针。护士赶紧给这位先生扎了一针，挂上盐水。一个多小时过去了，盐水瓶里的水喝完了。当护士过来时，她马上又换了一瓶。
这位先生很疑惑的问护士: 小姐，药方上不是只有一瓶吗？ 护士指着空已经灌满盐水的瓶盖说，“先生，你很幸运。这个瓶子获奖了。再来一瓶！
15.公司加班到半夜，大家都是眼皮打架。一个女生感叹: 现在我真的想成为一名 lsquo因为 rsquo词。
；问为什么，女孩说: 只是一个人平躺在大床上。
；话音刚落，旁边一个男同事嘀咕道: 困了。
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16.有一次，有同事去美国，去超市买东西，用济南话讨论。一个美国人走过来，用标准的济南方言说: 你是济南人吗？！ 包晗，原来这个外国人是美国人的后裔，他们在上次战争期间留在了中国。他的同事问他: 你的英语怎么样？ 老外拍着大腿说: 英语太他妈难学了！！
