恋爱脑什么意思

恋爱脑是指以恋爱至上的一种思维模式，在恋爱中过于把精力和思绪放在对方的身上，从而忽略了自己的感受和生活，导致出现了一些无脑的行为。

恋爱脑的人往往缺乏安全感，患得患失，会过度的依赖对方，自己不能做决定，每次需要得到对方的认同下才会下定决心。

恋爱脑听起来很唯美，但实际是“贬义词”，对待事物没有自己的立场和清晰的判断，会导致自己的事情做不好，也会给对方一些压力。

很多恋爱脑的产生，就是在一段感情里投入了太多没必要的情绪和纠结，在感情里，需要好好的沟通，坦诚相对。

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恋爱脑指的是一种爱情至上的思维模式，有的人一旦坠入爱河就会把所有的精力和心思都放在恋人身上，每天都在思考如何保持这种关系，失恋的时候就像失去了整个世界一样，这种人通常会被人们称为“恋爱脑”。

恋爱脑的内心观点就是爱是至高无上的，没有任何东西能比爱情更重要，和所有人说话的时候没几句就会聊到自己的恋情，生活永远围绕着恋人转。由于这种恋爱大过天的脑回路，一旦失恋就是对恋爱脑人士的最大打击，一部分人会因为失恋而一蹶不振，觉得没有了爱情人生就失去了意义，还有一部分恋爱脑虽然会非常伤心，但是马上又会开始一段新的恋情。

当一个人在生活中没有其他寄托，也没有其他方法宣泄时，就很容易对爱情产生偏执，克服恋爱脑的重要方式就是找到自己的价值，学会自己找乐趣，使人生更加有意义，而不是寄托于他人。

想要摆脱恋爱脑需要改变思维模式、适当改变择偶观、学会经营感情、永远学习保持进步，保持清醒，享受欢愉。

第一，改变思维模式！面对感情，我们要做到理性的思考，并且把它当作生活的附加品，而不是必需品；可能有人会说：“那样的感情不纯粹，是权衡利弊以后的选择。”首先我不否定这个观点，其次，在这我不是要大家不真诚地去对待感情，而是希望大家能够先学会爱自己，我们只有知道如何爱自己才能更好的去爱他人；只有你开始关注自我本身，不依附于他人时，你才能减少被他人伤害的机会。而且说到底，两性关系本身就是一场博弈，你要是刚开始就将自己的软肋展现给对方，那你又怎么能怪对方伤害你呢。

第二，适当改变择偶观学会给心动设定条件，去选择一位情绪稳定，有分寸有耐心，负责任有主见，遇到问题有沟通和解决能力的人，毕竟拥有一位好的伴侣才能让感情更长久。现在很多社交媒体上都在大肆捧吹一种观念：“你只要做你自己，爱你的人自然会来爱你。”其实我是不赞同这种说法的，谁会不喜欢美好的人事物呢？如果你整天不修边幅邋里邋遢、脾气暴躁性格怪异、做事不负责任满嘴脏话，还认为这是彰显个性，你觉得什么样的人会来爱你呢？反之，如果你喜欢的人是这个样子的，我劝你也要好好考虑考虑。

第三，学会经营感情我们人人都希望拥有能够互相迁就、双向奔赴的爱情，可是真当这段感情出现的时候你确定自己能够把握住、经营好吗？感情是需要经营的，恋爱也是需要学习的；感情本身就是一件消耗品，如果我们不懂如何去经营一段感情，一味地随着自己的性子来，三天一小作，五天一大作；今天试探一下TA爱不爱我，明天看看TA有没有出轨，到最后再怎么双向奔赴的感情最终也会无疾而终。

第四，永远学习保持进步如上条所说，恋爱也是需要学习的。我们可以学习如何去爱，如何经营爱；也可以去通过学习培养一些兴趣爱好，总之让自己保持进步，保持有一颗清醒的头脑才是最重要的。虽说现在是信息化时代，我们摄取知识的渠道也变得广泛，但是我们学习的时间反而变得越来越少，我们宁愿花上一整天刷短视频也不愿意花一小时看看书。在这浮躁的自媒体时代我们的内心也跟着浮躁，更糟糕的是我们正在失去自主独立的思考方式，这样不好，所以希望大家有时间还是静下心来看看书，学会与自己独处后再去看看世界。

现在是信息化时代，我们摄取知识的渠道也变得广泛，但是我们学习的时间反而变得越来越少。希望大家有时间还是静下心来看看书，学会与自己独处后再去看看世界。

恋爱脑，是一个网络流行语，是一种爱情至上的思维模式，那些一恋爱就把全部精力和心思放在爱情和恋人身上的人，我们就可以形容他有一个“恋爱脑”。心理学家Bartholomew和Horowitz从焦虑和回避两个维度，试图解释不同的恋爱依恋类型。

焦虑维度指的是从恋爱关系中获得安全感的能力，以及自我价值的评价，亦即越能在恋爱中重视自己，越能获得足够的安全感，焦虑也就越低。回避维度指的是对伴侣的行为反应，若对亲密需求反应较为冷漠，则回避更高。据此就能划分出四种依恋类型有些人之所以会表现出痴迷型依恋，即所谓的“恋爱脑”，是因为TA在恋爱关系中的表现是比较矛盾的，TA期待和享受与伴侣的亲密感，喜欢与伴侣“贴贴”，但是TA对自己的价值评价是较低的，即过于看重对方，容易忽略自己的感受和需求，也很难获得安全感，因此，即使在很亲密的时候，也会容易担心被对方抛弃。这样的恋爱关系就很容易产生一些不必要的冲突，双方产生不理解、不信任和对抗，都会感受到不同程度的紧张状态。因此，恋爱脑并不是一种健康的恋爱模式。从依恋模式图中可以看出，恐惧型的人和痴迷型一样矛盾，TA害怕被抛弃，但同时又抗拒亲密感，对亲密举动感到不舒适。而冷漠型的人则拒绝信赖对方，在恋爱中依然保持疏离，会感觉到恋爱对TA来说似乎是可有可无的。因此，这三种依恋模式都各有缺陷，只有安全型恋爱模式是比较健康的，这种人不回避亲密，也不会过分担心被抛弃，认为自己和对方都是值得被爱的，因此对伴侣较为信赖，能够感受到伴侣对自己的重视，往往拥有良好的恋爱关系。

如何才能培养出安全型的依恋模式1、提升自我价值感：过分痴迷对方的底层原因，其实是自我价值感过低，正所谓“爱别人，首先要爱自己”，良好的关系应该是彼此都重视对方的，所以我们更需要去认可自己的重要性，关注自己的感受，认识和尊重自己真实的需要，这是平等恋爱关系的基础。2、增加自我表露：自我表露指的是向对方表达内心的情感、想法和感受，心理学研究发现安全型的个体普遍有着更多的自我表露行为，因此，表达欲和分享欲越强，就越能形成安全型的恋爱关系。“恋爱脑”的人可能会担心表达消极的情感或不安全感会失去对方，但其实这是不正确的观念，爱情是相互支持的，当你表达出这些的时候，实际上是在向伴侣寻求帮助和安全感，而不是埋怨或传递负能量。3、理性的情绪表达：恋爱中难免遇到一些冲突和争论，痴迷型的人往往采用消极或退缩的方式来应对，实际上这并不利于双方的沟通和情绪的宣泄，在进行自我表露的时候，应该尽量采用理性的情绪表达方式，多用一些建设性行为来解决问题，例如向对方去说明自己现在的感受是什么，产生这种感受的原因是什么，以及希望对方用怎样的方式来对待自己，或者再遇到类似问题时自己会怎么去做。要明白，当恋爱中出现问题的时候，并不是两个人之间的对抗，而是双方一起来面对问题。而且恋爱的过程也是双方互相成长和扶持的过程，彼此重视和依赖，才是爱情长久的良方

恋爱脑，简单地说是一种爱情至上的思维模式，一旦开始恋爱就把全部的心思和精力放在恋人身上，每天都在思考如何维护好这段关系，失恋就像失去了全世界，找不到自己存在的意义。

但观念不同但并不强势的人，非原则性问题能够尊重理解，找到求同存异的智慧，此类人选择面较为广泛，能够与“互补”（存在观念差异）的人和谐相处。

而强势的人，喜欢以己度人包容性差，当面对不同理念的时候即使出自内心为他人考虑，也是用自己的思维，难以得到别人认可，会产生矛盾，久而久之难以共存。

表现行为：

1：不骄不躁，宁可单身，绝不凑合，绝对的宁缺毋滥。

2：拿得起放得下。

3：不轻易确定关系，但步入婚姻后普遍幸福度较高。

此类人都有自己的思想，很难受旁人左右，在世人眼中，他们未必是成功的，但是普遍心态好，无论顺境逆境皆能泰然处之，能找到生活的乐趣，此类人群包容度较高，与人相处让人舒服，尊重不同的观念。

而各阶段间不存在必然递进性，也不是每个人都会经历所有阶段！

本人拙见，所谓门当户对、合适是有近似的价值观，所以问题较少，易于磨合，即便包容性不强也能过的幸福。（相似环境下成长的人可能性更高，也不绝对，不同的人对事物的看法是不一样的）

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