身份的意思是什么,什么叫身份危机

身份是什么意思(什么是身份危机)

长夜漫漫，已近酣睡。你和TA躺在床上，玩着手机。

这时，TA的身体微微倾斜，把手机的光线挡在了身下。

突然，柯南上身，一路看着，跳起来抓起手机，发现......

TA真的是在看前任的朋友圈！

这时候你一定是满腔怒火，要问TA为什么会对前任念念不忘。

先别生气，心理医生也在帮你研究这个问题。

心理学家做了两个残酷的实验。他们找了一群已经分手但仍然相爱的穷人，强迫他们看前任的照片，用fMRI(磁共振机)扫描，记录他们大脑中的反应。

美国罗格斯大学人类学家海伦·费舍尔发现，当人们想起前任时，大脑中被激活的部分与出现毒瘾的部分是一样的！(费希尔等人，2010年)

密歇根大学的心理学家伊桑·克罗斯走得更远。他们要求参与者不仅要强行看前任的照片，还要在脑海中思考:“你们是怎么分开的？TA为什么不要你了？”，然后观察他们的fMRI图像，发现当他们回忆前任时，大脑被激活的部分和身体感受到疼痛后被激活的部分是一样的。(克罗斯等人，2011年)

也就是说，爱情像毒品一样容易上瘾，而分手和前任分手就像戒毒一样痛苦。

那么，人为什么难以戒掉前任呢？

知乎上有个很热的问题:“恋爱六年多分手是什么体验？”

在很多亲身经历过的人的回答里，都提到了同一点:你目前生活的各个部分都有TA的影子，你赚不到，逃不掉，忘不了，放不下。

尤其是刚分手的时候，这种感觉特别强烈。

其实，在社会心理学中，这与人的自我概念密切相关。自我概念是人们对自身存在的体验。我们会通过不断的自我反省或者别人的反馈来逐渐加深对自己的了解。

在一起的时间越长，之前的感情越深，人们就会越倾向于从“我们”而不是“我”的角度去思考——什么对我们最好，我们想要什么，我们的未来会是什么样。......

所以，刚和在一起多年的另一半分开后，我们总会不自觉地面临一种身份危机。这就像强迫你强行退出“我们”的身份，重新开始站在“我”的角度思考。可想而知这个过程有多艰难。失去TA后，我们可能不太清楚“我是谁？”

我失去了我的TA，还是我也一样？

心理学教授埃里卡·斯洛特(Erica Slote)和她的同事利用问卷测试对维拉诺瓦大学(Villanova University名新生的人际关系进行了为期6个月的跟踪，了解他们是否有明确的自我意识。其中有26个同学分手了(心疼ing...)实验过程中。斯洛特发现，在这26名学生刚刚经历分手的痛苦后，他们的测试结果显示，他们清晰的自我意识急剧下降，并在随后的几周内继续下降。(斯洛特等人，2007年)

也就是说，刚分手的时候，是我们有最模糊的自知之明的时候(我是谁？我在哪里？为什么我会在这里？)

“我只是想你，不是想你”

好吧，当我们成功度过刚分手后的自知力崩溃期，我们开始勇敢地尝试进入人生的新阶段——寻找新的伴侣，或者说学会享受单身生活。但是，我们还是会偶尔想起前任，虽然已经不像刚分手时那么心碎了。

这种不自觉想起前任的状态，可能和这两种奇怪的思维圈有关:

1 “要是……”

人在回忆前任的过程中，会很容易陷入一个负面的圈子，过度解读和纠结于已经发生的负面事件。在心理学上，这叫记忆反刍。

“我哪里做得不够好？”

“如果我多理解TA一点，我就不会分手了吗？”

“如果我多一点姿态，TA会不会更舍不得我？”(?)

......

有时候，虽然你和TA的感情没有那么深，但是对巴克斯特的不断反刍，让你过于关注感情中的负面部分，过于在意自己曾经拥有过的不愉快和失去过的东西，放大了失恋的痛苦。

反刍就像你脑海中的恶魔反派。当你试图摆脱过去，往前走的时候，不断跳出来提醒你，拾起负面的想法和情绪。

心理学上有一种效应叫做蔡加尼克效应-意思是人们对未完成的事情比对完成的事情印象更深刻。 Ex是一种“未了之事”，让人不断地去想，却又想不通。

但是，不断地去想这些无法改变的事情，只会让自己更加痛苦，陷入更加消极的死循环。

你能不能先让我想完，也许我想明白了再出去？心理学家Susan Nolen-Hoeksema会告诉你这是不可能的。当人们在负面巴克斯特情绪的驱动下反刍时，TA只会记住更多的负面事件，然后更加负面地解释过去的记忆和现状，只会让人更加抑郁。(诺伦-霍克塞马等人，1995年)

怎样才能克制反刍，走出负面循环？

有一种方法，那就是-

玩得开心，玩得开心！

停止一个想法的最好方法是塞进另一个想法，转移你的注意力。玩一些小游戏或者从事一些占用脑容量的娱乐活动，可以有效抑制自己对负面情绪的反刍。

但是，如果巴克斯特的主观行为抑制了反刍，就会产生心理上的白熊效应——你越是抑制一个想法，就越是想起它。当我们刻意忘记某件事的时候，潜意识反而会聚焦在这件事上，最终产生一个抛不掉的想法。

2 “如果...在未来"

与纠结于过去的记忆反刍不同，灾难性思维(灾变化/Awfulizing)会更加影响我们对未来的预期。由于我们和前任之间发生的所有不愉快的经历和创伤，我们很容易对未来形成持续的灾难性想象。

尤其是和在职者遇到同样的小情况，过去的经历可能会在脑海里爆炸。这时，曾经的“鬼”又出现了！

灾难性思维是美国临床心理学家阿尔伯特·艾利斯创造的一个术语。用来形容我们的一个共同倾向，就是夸大事件的负面后果，对未来持有过度负面的预期，往往把一次失败当成一场灾难。

灾难性思维模式，简单来说，可以看做“如果……会怎么样”的恶性循环。以及我们在“如果……”之后的自我回答真的很吓人。

例如:

和现任有一点小矛盾的时候:“我曾经和前任为此吵过架。如果我们也分手了呢？——我这辈子可能永远都不会幸福了。”

当意识到现任的不耐烦:“如果TA像前任一样抛弃了我怎么办？——我这辈子可能永远都不会幸福了。”

分手后单身很久的时候:“如果不能再遇到一段幸福的感情怎么办？——我这辈子可能永远都不会幸福了。”

......

当陷入这些没完没了的“我该怎么办？”圈子，萦绕在我脑海里的前任，其实并不是我们对TA们挥之不去的思念，而是代表了我们对未来灾难性的想象——我这辈子可能永远都不会幸福。

这种对灾难的负面预期可能会影响我们现在的生活，让我们对未来悲观，如履薄冰。所以，我们越来越难放下前任。

所以......

其实大脑的结构是会随着经历而改变的，所以前任留下的痕迹是不可磨灭的客观事实。

当我们发现我们的伴侣偷偷欺骗他的前任时，不要这么严厉。毕竟他的前任是无法回避的。即使人没有任何打动他前任的举动，我们也忍不住去想他们之间发生了什么。

这样想着，果然，我更生气了。我们杀了TA吧。

阅读更多:

爱情保鲜盒|如何长久保持恋爱的感觉？

所以你的前任死了| 7种最“渣”的分手套路。

参考资料:

费希尔，H. E .，布朗，L. L .，阿伦，a .，斯特朗，g，

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