相声是一种民间说唱艺术，是一种植根于民间、源于生活、为广大群众所喜闻乐见的民间艺术形式。相声剧本是一部优秀相声的基础。写相声剧本才能让观众喜欢。对于那些让观众捧腹大笑的相声，相声的剧本可能已经修改了很多遍，观众才喜欢。如果剧本能让你笑，实际表现一定不差。下面是一些优秀的相声剧本。准备好了就看他们吧~
1:我们小区就有这么一个姑娘。这姑娘还是不丑的。那是嘴。有点大。2:嘴，没什么。
1.她觉得很丑，看不起人。我该怎么办？我想到了一个非常不明智的方案2:什么方案？
1:每天她都撅着这张嘴。2:解谜吗？1:啊，她是这样的(学着撅嘴)2:这是干什么？1.让人看这嘴，其实很小。2.她说话的时候应该怎么做？
1.说话的时候，她也找不开嘴的话。2:说话不张嘴？好吗？1:当然可以。你不相信我替你学。2:哦？你还能从那个女孩身上学到东西？
1:你可以问我任何事情，我不开口。2:那我们试试(王撅嘴)
1:哎，好小的嘴。看她怎么说话。2:姑娘你姓什么？1.姓吴~~ 2:姓吴~那还真不开。
多好的儿子啊。你妈生你的时候没挑个好日子！答:我努力读完高中，但什么都没考上。你是唯一能通过考试的人！答:终于要走向社会了，可以自己挣钱了。我用第一个月的工资买了一辆自行车。我一小时的梦想实现了。这次我满意了！a:我确实有自行车，但是一看到别人骑摩托车，B:我能赚钱，想买就买！答:对，买！半年买了辆新摩托车！乙:哦！骑一辆新摩托车多漂亮啊！答:漂亮，漂亮！乙:现在怎么办？答:摩托车可以和汽车竞争！看到别人开着车我好生气！b:再买一辆车就行了！a:你给我买！乙:我给你买点什么好吗？谁给我买吧！答:能买车就买车！确实如此。车有点贵！
张:不是，我生来就是要上厕所的。王:爬？张:谁一出生就会爬！王:那我怎么去呢？张:床就当厕所用！王:这叫尿床！张:说到吹牛，谁也比不上我。王:我不相信。你敢在这里比赛吗？张:吹这里？没问题！王:我一顿饭能吃五碗面，如果你要说这是大胃口的话！张:我一顿饭能吃八斤饺子！张:我晚上睡觉的时候，手里拿着一把玉米。第二天，我看到全是爆米花！王:晚上我盖着被子睡觉，第二天，我看见被子上有一个大洞！
王:嘿！ hellip hellip张:我有一个祖传的吹牛秘方。王:我能把方的吹成圆的。张:我可以把短的吹成长的。王:我能把丑的吹成美的。张:我可以把死人吹活的。王:嘿，你真了不起。张:吹吧！王:我告诉你，我们家就是一个吹牛的作坊。张:我们家就是吹牛的工厂。王:我们家是吹牛有限公司。张:我们家就是一个自吹自擂的托拉公司。王:我们家是世界吹牛中心！哼，看你再怎么吹！张:我们 hellip hellip我们 hellip hellip你的中心被我们家炸了。
老李拿了一束玫瑰花。
老李:过年的时候，儿子媳妇回家探亲。今年的春节不一样。中西节日忙。春节本来就够热闹了，这个情人节也赶上了。老头变成了大灰狼！我妻子总是说我不浪漫。这次是来免费买浪漫玫瑰(拿着花束)的，一个给老婆，一个给别人。让我们保守我的秘密。亲爱的！
尚流
老刘:死老头！这么大年纪了，你还叫亲爱的！如果我儿子媳妇听到这个，让孩子想想。老李:只要年轻人都能过情人节，难道我们不能吗？正好赶上今天的春节情侣节。愿我们的感情更加和谐。(单腿跪下)请收下！老刘:(笑)这老头，不都是他送的吗？整个场景是什么？老李:(起身)你送了什么？老刘:啊，在这里。(指着沙发上的花束)那不是你送的吗？老李:(拿起沙发上的花束，看着上面的字)亲爱的，祝你双节快乐！(看着老刘)媳妇，算了。这不是你丈夫的。(往下读)我知道，他已经很多年没送你花了，就把这束花作为我送给他的礼物吧。(生气)你怎么知道我不会发！(对老刘)呵呵，我知道我们家的基本情况，尤其是细节。老刘:老头，我来解释一下。老李:(停下手势)别解释了。解释就等于掩饰，掩饰就是第二个错误的开始。
(小李和莎莎提着礼品盒和行李箱)(莎莎怒气冲冲地往前走，小李一手提着行李箱，一手提着几个礼品盒)。
小李:亲爱的，等等我。(追莎莎)莎莎:(拉开小李)别碰我！小李:(敲门)爸爸！妈妈！我们回来了！老李:(指着老刘)我跟你说，我儿子媳妇回来一段时间都挺开心的。至于我们的感情纠葛，过几年再说吧！(试图开门)(小李正要进屋，门又关上了。老刘:(关上门)等等！我怎么了？你的服务有什么问题？萨沙:爸爸妈妈怎么了？出什么事了吗？小李:有点不对劲。(跪在门口，听着声音)老李:(指着老刘)老刘，你想干什么？我媳妇还在外面。老刘:你还是知道的。那就说清楚。老李:(挽起袖子)你还精力充沛，不是吗？小李:没有！(从口袋里掏出钥匙，准备开门)老李:(大喊)我要出去！老刘:(笑)老李:不，跪下！
张娟(拿着香蕉，边吃边走):我女儿姓张娟。她今年30多了。她身材火辣，曲线玲珑，脸蛋美如天仙。她还是单身未婚。她一个人住在闺房做暖男。喜欢我的人都可以给我微信。我的公众微信号是:3w . banana princess.com，我的要求不高。我有车有房，无父无母。(说完，我把香蕉皮扔了，拿出餐巾纸擦了擦手。正要上楼，才发现楼下晾的衣服溅了一大片污渍)。
哦亲爱的！多么邪恶的东西给我做了一张地图！哼！刘强又在楼上做的肯定是好事。他懒得磕磕绊绊。是的，他整天把吃剩的泔水倒在窗外！没素质！我今天必须和他辩论。我不能。(抬头大喊)刘强！刘强！快下来。(喊了两声，没人回应)刘！懒！猪！场外声音:哎！张娟:哼，真是个婊子！快下来。刘强(边走边系扣子，不耐烦):我说你是只小猫你还争什么？灵魂在哪里？你呢。张娟:你有灵魂吗？刘强:没有！张娟:没错。我认为它相当缺乏灵魂。刘强:哎，你有灵魂吗？张娟:(整理衣服)看看我的女孩，我很有活力，你不觉得吗？刘强:我看着你。张娟:啊，刘强:真是个混蛋。张娟:(愤怒地跺脚)你！刘强:快来，快来，我怎么了？张娟:嗯，我并不羞于问。自己找。
(指着污渍对刘强说)刘强:哟，小花猫，你这件衣服真高。都配有导航。张娟:滚出去！你往楼上倒泔水来弄脏我，好吗？你自己找找，菜叶还挂在上面呢。刘强:哦，好吧，那这个你就不能怪我了。张娟:我为什么不怪你？不怪你。不怪我？刘强:当然，你没看见这是我的车库吗？谁让你在我车库前晾衣服的？你知道我进出有多不方便吗？你也可以选择那件衣服。白色背心中间有一个红色的大球。有一次开车回去，我以为小区在我家车库前装了红灯。张娟:哎呀，真让人吃惊。你怎么不说日本人占了你的车库还插国旗？刘强:衣服是你挂的，所以你不是日本人。张娟:你是日本人。总之，是你弄脏了我的衣服。告诉我怎么做刘强:这个怎么样？你给我一根香蕉吃，我一会儿给你涮。
张娟:香蕉，很抱歉我没有，但是有一根香蕉皮(用手指着地上的香蕉皮)。想要就拿去吧。刘强:哦，我说，小花猫，你为什么又乱扔香蕉皮了？上次你打坏了那个年轻人的脸，你没有长记性。张娟:你在乎什么？如果这次哪个帅哥有幸踩到我的香蕉皮，我就嫁给他。王大爷弓着腰，背着手出去了:你们两个是 hellip..(踩着香蕉皮滑倒)哎哟！刘强:(幸灾乐祸)哈哈，王大爷恭喜你中奖了！
