妥协是放弃吗？一味的妥协情绪会让自己处于被动状态吗？其实妥协是一种很好的心理战术。当你使用得当，你会发现它蕴含着巨大的力量。
女人立刻变了脸色说:“反正你也不经常打扫厨房。你选择什么并不重要。”大庭广众之下，男人被抢白了，自然不爽，于是苦涩地说:“只要可以，就要讲卫生。”这时候女人明显着急了:“你总是这么自私，从来不考虑我的感受……”他们两个就在那里争夺每一寸土地。最后，那人把头一甩。女人看着男人无情的离开自己，也很生气，往另一个方向走。
在我的咨询案例中有很多类似的故事:两个人心情很差，甚至到了崩溃的边缘。他们的爱情生活走进了死胡同，走进去却走不出来。即使在诊室里，他们仍然制造很多噪音。仔细听他们在争论什么。好像也不是什么惊天动地的大事。这是什么？他喜欢早上洗澡，但我喜欢他晚上洗澡。我让他晚上洗澡，他偏要。我说晚上洗澡，他说早上洗澡...最后战争升级到他不爱我，不关心我，不考虑我的感受，等等。
余光中曾经说过，“家是表达感情的地方，而不是讲道理的地方。夫妻相处靠妥协。”你以为自己是对的，他却不认为自己是错的！在感情中，道理是相对的，并不是越辩越明。反而是争论的声音越大，分歧越大。越吵越觉得对方不讲道理，不理解自己。然后我会愤怒的想:为什么？为什么他总是这样...
所以，有因为房子装修刚分手的情侣，也有策划婚礼的情侣，说订a酒店，她说B酒店更实惠，但最后吵得不可开交，打了起来...而这一切都是因为我们太不愿意妥协，或者说不愿意妥协。
(一)关于妥协的4个误区
为什么妥协对我们来说这么难？因为我们误解了妥协-
妥协=示弱。
很多人可能觉得我妥协了，他以后肯定觉得我好欺负。其实妥协是实力的表现。越强大的人越容易妥协，越不害怕屈服。这也是一种自信。所以，认为妥协是软弱的人，潜意识里是自卑的。我怕对方从此不再关注自己，所以总想尽量多控制，多抓住。但越是这样，越像手里的沙子，抓的越紧，失去的越多。
妥协=自尊的丧失。
我们很容易把妥协等同于投降、屈服、损失的原则。所以，我一直以为妥协了，就很没面子，很伤自尊。其实他所谓的自尊，就是他在一切方面都比别人优越，压倒了别人的虚荣心。是高人一等的高调姿态。他们往往有凌驾于对方之上的想法，甚至想打压对方，希望对方处于召之即来挥之即去的劣势。
妥协=互相迁就。
很多女生觉得和男朋友吵架，尤其是第一次吵架，绝对不要妥协。不然以后他就无法无天了。因为这是我对他的纵容，以后每次都会先让步。这种不愿意妥协，是因为不懂得变通，强调绝对性，最后把自己和对方逼上了绝路，这是一种下意识的努力输赢。
妥协=放弃。
在做出让步的时候，我们习惯了有这样一种患得患失的心态:如果我妥协了，就意味着失去的更多，而对方得到的更多。所以，每一寸土地都要争取。其实，我们不妨把妥协理解为一种曲线救国、有远见的策略。这时候妥协不是为了得到“最好”，而是为了避免“最坏”，甚至是为了以后的“更好”。
另外，让妥协变得困难的，来自于我们父母的相处方式，以及他们给我们的教育。如果我们的父母事事体贴，互相包容，互相尊重，那么我们很容易被他们潜移默化的影响，自然而然的选择更柔和，更折中的相处方式。
同时，如果我们的父母总是给我们灌输你要争取、要赢的思想，你的情感模型中就很难看到“妥协”二字了。
(2)妥协是一道关于为自己幸福的选择题
菲儿和丈夫已经两地分居，她一直在继续生活在自己喜欢的城市还是去寻找丈夫的矛盾中挣扎。她潜意识里觉得老公应该来找她:“我为什么要抛弃一切去找他？这让我看起来更关心他吗？他会不会太骄傲了？”其实，在妥协之前，菲儿何尝不是这样想的:“两地奔波结束后，就不会有彼此的担心和猜疑，可以过上安稳安稳的生活，1+1 > 2。”妥协是为自己做一个关于幸福的选择，考虑自己妥协会得到什么样的幸福，而不是对方先得到什么样的好处。妥协和对抗一样，是解决冲突的一种方式。
N关于妥协你不能不知道的事情
更多的时候，我们不应该纠结于我该不该妥协，而应该纠结于我该如何妥协，才能做一个高情商的女人。妥协是和自己和解，但要达到“你好，爱，爱，爱”的效果，就要讲分寸，讲温度，讲尺度，而不是声嘶力竭地问对方“我妥协过。你还想要什么？”所以-
妥协从我做起
不得不承认，最初的妥协并不是一次愉快的经历，因为我们习惯了等待对方开始妥协，并不认为问题出在自己身上。其实妥协要从自己做起，就像“先富起来再富起来”一样。当对方意识到你变了，他自然会调整。这就是为什么当我们对对方要求不高的时候，对方反而跟着我们的脚步走，也是为什么我们常说“男人贱”。
妥协可以“在一起”[h/]
文章开头提到的那对夫妻，他们都太注重自己的感受，固执地认为自己是对的。其实只要其中任何一方做出一点点让步或妥协，都不会是不愉快的局面。比如男人可以说，我们去转转，找一个质地好，表面比较光滑的。女人也可以说，你要买的话，那你以后帮我做卫生吧。有些东西放在一起并不矛盾。
妥协也可以是“我做这个，你做那个”
在我们心里，我们理所当然的认为两个人都应该在一起，始终如一，所以凡事最好做“我们”。其实更多的时候，我们需要开放一点，把“在一起”和“约定”改成“我做这个你做那个”。
我的一对同学，老公是西北男，老婆是川妹子。他们有完全不同的饮食习惯。在我老公看来，你不吃面食就不算吃，我老婆也觉得你离不开米饭，但他们不会固执地要求对方做出这样的妥协:你得给我做面食，或者你得和我一起吃米饭。这些年来，他们彼此的妥协是:我吃我的饭，你吃你的面，你吃我的面，我吃你的饭。其实这也是一种巧妙的妥协，不要求对方和自己完全一致，各有千秋，各有各的地方。
已婚夫妇也是如此，妻子是文艺女青年，丈夫是IT男。他们家有两样东西——两台电视和两台电脑。老婆喜欢文艺片，老公喜欢搞笑片和好莱坞商业片，各看各的。
有点像爬山。只要大家的目标一致——到达山顶，方式多种多样，比如徒步或者坐缆车。求同存异。
妥协爱“打折”
假设你老婆从来不为你分担家务，经常把家里搞得乱七八糟。你可以这样说:“如果你选择拖地、倒垃圾或打扫房间中的任何一个，我都会很高兴。”这似乎是一个很人性化的建议，虽然你只是想让他去倒垃圾。原因有点像商场打折。先抬高对方的心理价位，再打个折扣，这样对方会觉得价格很高，你也会觉得包容和体贴。
避免无效的妥协
有时候还是会发生。你已经屈服了，而对方还在喋喋不休，或者拒绝屈服。你可以-
记录下每次妥协的地方。这一条不是给你秋后算账的，而是让你明确区分自己的妥协哪些是有效的，哪些是无效的，从而找到正确的妥协方式。感情生活中缺少的不是妥协，而是有效的妥协。这也是很多情侣抱怨最多的原因:“我都这样了，你还要什么？”
一次只做一点点妥协，给自己和对方留足余地。
如果你不太同意对方的意见和建议，你可以说，亲爱的，你能让我再考虑一下吗？你不用急着回答。
妥协的效果不是立竿见影的。千万不要指望对方马上回馈和赔偿。一种行为和思维模式的形成不可能一蹴而就，想让他改变也不可能一蹴而就。你要有足够的耐心和信心去妥协。
把道歉等同于妥协。曾经有一个女生，曾经因为一点小事和男朋友哭闹打架。每次她发泄完怒气，都向男朋友认错，让男朋友崩溃。愤怒和宽恕都不是。但她自信地说:“我向他让步了，向他道歉了。”事实上，她的道歉和妥协为下一个错误埋下了伏笔，因为她从未想过要去纠正或调整。这样的妥协是无效的，没有意义的。
有时候，不是对方不肯听你的话，而是你的态度让对方不舒服，他形成了逆反心理，抵触心理。很简单。上班路上发短信:“亲爱的，如果你……”而是:“我说过多少次了，你总是这样，我是为了你……你有没有为我想过？”或者把MSN签名改成:“如果你是我会更开心……”奇怪的是他没有被感动。这绝对是一个事半功倍，悄无声息的妥协。
