1.为什么有的人就是自来熟？
我敢肯定，你身边一定有熟悉自己的人，能很快和大家相处。即使你认识TA的时间不长，你也会有一种错觉，觉得TA是你多年的朋友。
当然还有一种人特别慢热，一开始就有距离感。但是，认识一段时间后，TA也可以和你熟络起来。
这两类人的人际距离不同，所以他们选择与新朋友相处的方式也略有不同。人际距离是指你和他人之间的相对距离，既有生理维度，也有情感维度。你可以大致理解为“距离感”。
而人际距离通常是有等级的。
上图是人际距离的大致分层。一般我们把亲密距离和个人距离内的空统称为personal 空(个人空间，浅蓝色区域)。
有自知之明的人会有更广阔的个人空空间，所以他们的朋友圈可以容纳更多的人。
而慢热的人往往个人空范围比较窄，周围的人需要更多的努力才能挤进去，所以一开始会有距离感。
这不难理解。比如a个人空房间的宽度是1，而a自己煮的房间宽度是2。当A在B的私人空房间时，B认为A已经是密友，而A可能认为B还是外人。
顺带一提，关系的转化一般是由外而内的深化，但有时也是反过来的。
我们常说“不要和好朋友做生意”，其实是因为你把朋友放在了个人空的房间里，但同时又把他们推向了社交距离——
这是因为不同的关系往往会有利益冲突:比如朋友之间应该互相帮助，而生意伙伴之间却要讨价还价才能赚钱。
老话“不要把好朋友招为下属”“夫妻生意容易黄”都一样。
一家创业公司的老板y常说:“和员工交朋友不容易。当你想裁员的时候，你和他们的关系也就走到了尽头。”他只和员工保持纯粹的上下级关系，并没有推心置腹的关系(但这并不代表他不关心员工)。
这种做法虽然不一定是最理想的，但其动机是为了保持关系的纯粹，尽可能保持两个人之间只有一种关系，从而减少复杂关系带来的冲突。
这种心态也会让人产生距离感。
2.拉近人际距离的两种方法
拉近两个人的人际距离，其实就是说服对方把自己拉进他个人空的房间。说服往往有两条路径——中心路径和外围路径。
先说中心路径。你要做的就是展现自己的价值，让对方觉得你有价值，能满足对方的需求。对方会主动把你纳入TA的个人空房间。
但这个不能操之过急，因为你表现出来的不是技能值，而是情感值——表现出技能值的你只能被对方拉进社交距离(以后可以和你合作)，不会被纳入个人空房间(以后可以交心)。
而情感价值需要某种深刻的体验才能体现。我们常说的“四大铁”可以作为参考，就是“一起扛枪，一起破窗，一起嫖娼，一起分赃”。这种体验可遇不可求，也不能操之过急。
所以我们不妨考虑外围路径的方式——
3.如何快速拉近与新朋友的距离？
有两种方法可以通过外围路径快速进入别人的个人空
方法一:互惠。
在社会心理学中，互惠(港译“回馈”)是一种社会规则:当别人对我们好的时候，我们倾向于以同样的方式回馈。换句话说，孔子说的是“以德报德”。
互惠动机，往往是因为你想被爱(希望你继续喜欢我)，或者是因为你有礼貌(希望维持平衡的关系)，或者是因为你想不断得到回报(希望你以后继续对我好)。通常，这三个动态机会同时出现。
举个日常应用的例子，你要听听别人对一些私人问题的想法，比如“你做过最疯狂的事是什么？”往往只要说出自己的答案，对方总是会毫无保留的回答(当然TA也会选择同等程度的答案)。
在《TBBT》的一集里，谢尔顿和佩妮做了一个“爱上36个问题”的爱情制作实验，也是这个原理——
这个实验是由心理学家阿瑟·阿伦首先进行的。在一个实验室里，两个陌生人在45分钟内回答了36个问题，然后他们就会相爱。(有兴趣的人可以在我的自媒体“问题解决者”回复“36”)
所以进入别人的个人空房间的方法很简单:先把别人纳入你的个人空房间，好好对待他们，像对待其他密友一样对待他们。
方法:认知障碍。
认知失调是指一个人的脑子里同时出现两种矛盾的想法，导致TA心理不适。
比如一个正在减肥的吃货，突然看到一块TA最爱吃的巧克力蛋糕。这个时候，TA的脑海里就会出现两种声音——
声音1:“我真的很想吃巧克力蛋糕。”
声音2:“吃巧克力蛋糕会打断我的减肥计划。”
这两种声音的冲突会让TA很痛苦，会让态度发生一些变化。
我们大学的心理学老师曾经给我们讲过一个经典的应用案例:
如果你想和一个普通朋友快速拉近距离，你可以尝试做的就是当着所有人的面向他借他喜欢的东西，比如一张绝版的CD。因为在大家面前，他往往不会拒绝。
这时候，他心里会有两种相互矛盾的声音:
声音1:“福克斯和我只是朋友。”
声音2:“我把我最喜欢的绝版CD借给了他。”
这时候他会努力说服自己:“其实我和他的关系已经很亲密了。”
用这种方式进入别人的私人空房间。总之不要把自己当外人，要求对方对你的好，这种好是普通朋友无法企及的。
简单总结一下:
4.等等，快速拉近距离就一定是好事吗？
答案是不一定。以上两种方法各有风险。
第一，让你善待他人，把他们纳入你的个人空房间。但是，如果你对每个人都一视同仁，你个人空的房间就不会那么珍贵了。毕竟物以稀为贵。如果人际距离没有分层，会让人觉得你多才多艺，没有诚意。
第二种方法不是把自己当外人，而是要求对方的善意。风险也很明显-
抛开你的要求可能被拒绝的可能性不谈，这种认知障碍的结果其实有四种，说服自己“我和他的关系已经很亲密了”只是其中一种。这四个结果是:
认知一:“我和他的关系已经很亲密了”(理想的结局)；
认知二:“CD没那么重要”；
改变认知之间的联系:“谁说你喜欢的CD不能借给普通朋友？”；
补充额外的意识:“虽然很少有人把自己喜欢的绝版CD借给普通朋友，但我比较大方”。
如果是另外三种结果，你会经常被批评为“不把自己当外人”、“臭不要脸”，甚至成为咪蒙“to bitch”攻击的对象。
5.有什么更好的计划？
维持和经营一段感情和感情，上述的“捷径”或许是一个很好的开始，但感情总是需要通过“中枢路径”来沉淀。
“保持渐进的动态平衡”可能是最好的状态。
就像上图，你先付出一点，给关系天平增加一个小砝码。为了平衡，对方很可能会在天平上加一个小砝码。
这样双方的共同经历越来越多，对彼此的情感价值越来越明显，以至于对方越来越依赖自己的需求，关系自然会变得坚实牢固。
毕竟情绪管理不用操心。
参考资料/推荐读物
[1]齐克·鲁宾， lt向陌生人展示自己:互惠及其限度 gt，实验社会心理学杂志，1975年
[2]塞尔日-克利斯朵夫·科尔姆， lt互惠:社会关系经济学 gt，剑桥大学出版社，2008年
[3]南希·乔·费利佩，罗伯特·索默。 lt侵犯个人空间 gt，社会问题，1966年
[4]约翰·T·卡乔波，理查德·佩蒂， lt说服的中心和外围路径:个体差异视角 gt个性与心理学杂志；社会心理学，1986年
[5]爱德华T霍尔， lt隐藏的维度 gt，锚书，1966年
[6]费斯汀格；认知失调理论 gt，斯坦福大学出版社，1957年
本文作者肖静(@ foxjun raphael)，前麦肯锡金融机构集团分析师，自媒体《问题解决者》《帅气投资人》创始人，写过畅销书，也创立过几个企业。致力于传播投资思想的金融教育工作者。Linkedin、36Kr、南方周末等一线媒体专栏作家。
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