1.儿子对父亲说:爸爸，我们学校成立了一个乐队。我想参加，但我必须自带乐器。
；爸爸递过一根筷子，说: 你可以当指挥。
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2.女儿: 妈妈，为什么我们不能住更贵的房子？ 妈妈: 别担心，我们很快就要住进你的房子了。房东告诉我从明天起房租将会上涨。
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3.儿子: 物理变化和化学变化有什么区别？ 爸爸: 物理变化是指没有变化就会有另一种变化，化学变化是指没有变化就不会有变化。
；儿子: 我不明白。
；爸爸: 我觉得花钱是化学变化，你妈觉得是物理变化。
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4.一家三口住在新房子里。看到丈夫和儿子不太注意卫生，妻子在家里写了一句标语 讲究卫生，人人有责 。
督促儿子和丈夫注意卫生。
儿子放学回家看到标语，拿出笔改成 注意卫生，大人负责。
；第二天，老公看到了，拿出笔把标语改成了 注意卫生，老婆负责。
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5.吃饭的时候，女儿说，妈妈，我肚子疼！妈妈:我该怎么办？女儿:我要是不吃就好了！妈妈:。
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但是你肚子里的虫子是要吃的。如果你不给它们食物，它们就得吃你肚子里的肉。
女儿惊恐地问:那肚子会不会破？
妈妈想了一下，很认真的回答:会的，肠子，尿，屎都会流出来。
爸爸扔下了工作 mdash mdash满了！
6.因为我有事，让爸爸换气。
他换好之后，熟练的拿出打火机在接口处点着，左右摇晃了几下。
我喊道: 爸爸，你在做什么？ 他头也不抬地说: 看看有没有漏气！ 我汗流浃背。
7.我妈妈一直想学钢琴，所以我爸爸在她生日那天给她买了一架钢琴。
几周后，我打电话回家，问妈妈钢琴学得怎么样了。我父亲说: 我们退回了钢琴，我说服她转到单簧管。
； 为什么？ 我问。
爸爸说: 因为她不会边学单簧管边弹边唱。
8.有一次结婚，新娘放屁，场面尴尬。一个人说: 新娘放屁，一切顺利。
；过了一会儿，他又放屁了，场面变得尴尬起来。男人说: 两个新娘，一个两个。
；过了一会儿，她放了个屁，场面变得尴尬起来，只见那人说: 快跑，新娘要拉了！
9.母蚊子:“小子，你怎么了？"小蚊子哭着说:“今天小苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。
quot；母蚊子:“别理它。他们家也不是什么好东西。他们都是吃屎长大的。
10.儿子:“妈妈，我今天数学考试不及格”母亲:“为什么，什么问题。
quot；儿子:“老师问我2*3=？我说=6。"母亲:“没错，然后呢？
quot；儿子:“然后老师问我3*2=？"母亲:“都他妈是一回事！"儿子:“那是我说的。
1、一个犯人行刑，子弹是“县”生产的，质量很差，第一枪没开，然后开了第二枪 hellip第三枪 hellip hellip然后犯人哭了:“你掐死我吧，太吓人了！"
12.一位父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔让小阳去砍柴，小阳却砍倒了他最喜欢的桃树。大叔看了很生气，但是没有骂他。你知道为什么吗？"儿子回答:“可能是因为小阳手里还拿着斧子吧。
所以不敢骂他。
13.屎壳郎和蚊子谈恋爱第一次见面，屎壳郎:“你是做什么的？"蚊子:“护士，打针”屎壳郎抓着蚊子的手痛哭:“命运，我也是医生。我是中医，吃药。
14.当一个男人找不到女朋友的时候，他别无选择，只能去算命。
算命先生说:你，你的前半生注定没有女人；男人眼睛一亮:我是不是该一辈子都这样？算命先生说，哎，下半辈子你会习惯一个人生活的。
