天底下只有一个方法，可使任何一个人去做任何一件事，你有没有静心下来，想过这件事呢？是的，只有这样一个方法，那是使人愿亿去做那一件事。
记住，再也没有其它方法――
当然，你可以用一枝左轮枪，对着一个人的胸脯，那人会乖乖的把表给你。你可以用恫吓解雇的方法――在你尚未转身过来前――叫一个雇用的人跟你合作。你也可以用鞭笞，或是恫吓，让一个孩子做你所需要彵做的事。可是这些粗笨的方法，都有极端不利的反应
我能叫你去做任何事情的唯一方法，那就是把你所需要的给你。
你要些什么？
维也纳一位二十世纪最享盛誉的心理学家――'佛洛伊德'博士，彵曾这样说：凡你我所做的事，都起源于两种动机，那是性的冲动，和能成为伟人的欲望。
美国一位闻名的哲学家――杜威教授，对这上面所用的字句，稍有不同的见解。杜威博士说：人类天性中最深切的冲动，那是'成为重要人物的欲望'记着'成为重要人物的欲望'这句话，是很重要的，你从这本书中将看到很多关于这句话的话。
你要些什么？并不是很多的束西，可是真正所需要的几种东西，你不容拒绝的坚持着要追求。差不多每个正常的成人都想要――
一、 健康 ，和生命的保护。
二、食物。
三、睡眠。
四、金钱，和金钱所能买到的。
五、生命的后顾。
六、性生活的满足。
七、子女们的健全。
八、自重感。
差不多全部这些欲望都能满足，可是其中有一种欲望，同食物、睡眠一样，既深切，又难锝满足，那就是佛洛伊德所说的，'成为伟人的欲望'。也就是杜威所说，'成为重要人物的欲望'。
林肯有次写信开头就说：'每个人都喜欢受人恭维。'威利，贾姆士也有这样说过：'人类天性至深的本质，就是渴求为人所重视。'彵并不是说'希望'，或'欲望'，或是'渴望'，而是说了'渴求'为人所重视。
做过父母的人，大都有这样的体会，孩子在刚进入学习阶段时，特别善于自我表现，动不动就自告奋勇地背诵新学到的知识。
儿童的成长过程中有一个表现欲旺盛的阶段，在表现欲的驱动下，他们甚至还会在父母谈论正事的时候冷不丁地插一句：“妈妈快听我背这首新学的诗。”
这时候，父母就会反感，爱学习是好事，但经常打断父母交谈，就看起来不太乖。
如果说，插嘴是孩子试着了解世界、与其他人积极互动的尝试，他们可以借此了解到人与人的相处模式，那么，成年后的我们，早已受过多年的教育，知晓了人际关系的礼貌礼仪规则，为什么还有插嘴的毛病呢？
对于爱插嘴的人，很多人的印象都是不好，认为他们以自我为中心，不顾他人的感受，随意打断别人的谈话，这背后的根本原因是什么呢？
任何反常行为背后都有动机，而能力越低的人，越喜欢打断别人的对话。
心理学上有一个 自重感效应 ，意思是，每个人都渴望得到他人和 社会 的理解、尊重、称赞，以此来形成积极的自我评价。这不仅对于个人融入群体、得到 社会 支持有很大的帮助，它也关乎我们的自尊。
而自尊的重要性不言而喻，正如俄国哲学家别林斯基所说的，“ 自尊是一个人灵魂中的伟大杠杆。”
所以，被他人认可和接纳是所有人的基础需求。
自重感效应没有年龄的限制，未成年儿童、成年情侣夫妻和老年人都会受此效应的影响，只是他们的表现形式可能不一样。
比如牙牙学语的婴儿一旦得不到正面回应，就用哭闹来吸引父母的注意力；
恋爱中的情侣、婚后的夫妻一旦发现对方忽视、回避自己，也会用各种千奇百怪的方式，来让对方挪不开眼；
孤独凄凉的老人也不例外，幺蛾子倍出，逼迫儿女满足自己的愿望，因为他们感到年老体衰的自己，即将失去人生的价值，再不闹腾就没机会了。
由此看来，插嘴、打断别人的对话，是维护自我价值中比较简单低等的方式，更极端的方式还有哭闹、争吵、打架、自残、自杀等等。
根本上来讲， 插话就是自重感效应的驱使，越没本事、越没有存在感的人，越是急于表现自己，他们会用自己其它方面的优势，来掩盖自己另一方面的劣势，或者用过去的辉煌来遮蔽现今的萧索。
他们对自己某方面的能力有多么炫耀，背后对于其它能力就有多大的不满和狼狈。
没有本事而插话的人，就像拆东墙补西墙的欠债人一样，随时都在尴尬地构建形式上的辉煌。
看得见的强势威猛， 窥不到 的心虚弱小。
无论是补充信息、替自己辩解、挑对方的毛病，其本质都是展现自己的能力和价值，也就是刷存在感。
有人说，我们都是成年人，就不能控制一下，不去打断别人的谈话吗？其实对于那些自我价值感太低的人来说，这是很难的。
越没有本事的人，其实越难以控制自己不这样做。
从心理学上来讲，无论是分析过程、做决策、采取行动，都需要消耗一定的心理能量，也就是说，控制自己不做什么，也是需要耗费心理资源的。
这就是我们通常所说的 自控力 ——控制自己在某个时间应该做什么，以及不做什么。
由于人的心理资源在一段时间内的有限性，当人们在之前一段时间的大量消耗之后，就会所剩无几，最终结果就是，控制不住地打断别人的对话。
那为什么有的人可以做到不打断？因为整体上，那些有价值有成就的人，不需要像底层人一样，耗费大量的时间和精力，去应对工作和生活中的各种琐事，精心谋划各种小便宜，避开各种吃亏的小事。
他们不会为小事患得患失，而是懂得控制自己的注意力，把时间和精力放在更重要的大事上，所以，在别人看来，他们总是云淡风轻地从容面对一切。
这就会导致两种不一样的循环结果：
越没有本事的人，越容易把精力放在意义不大的小事上，从而控制不住打断别人的对话，展现自己的本事。而那些小有成就的人，无论是由于本身成就更高，或是不在意他人的评价，总是能控制自己的行为。
长期的良性循环会带来良性的结果，而长期的恶性循环，也必然引向重大的悲剧。
就像数字1的365次方，仍然等于1，而099和101的365次方却有巨大的差距——相差1481倍。
如果把这个结论放到财富上，结论将是惊人的，有的人一辈子赚了100万，而有的人一辈子却能赚1481万。
而且这个结论只是理论模型，现实比它更加夸张。
那插话的毛病有没有方法可以改变呢？有以下两种方法可以参考：
第一，发挥自己的优势，避开自己的劣势。
完美主义长久以来被教育界当成是良好的品质，被作为有上进心的象征，这就导致在这种教育背景下成长的人，对自己有着严苛的要求。完美主义者通常要求自己事事擅长，方方面面都要优秀。
或许有的人在小城镇、小县城是被老师夸赞的优秀学生，当他到一个大城市的时候，可能就会发现自己事事不如人，就会因为落差而产生自卑的心理。
对这种人，其实只需要尽情发挥自己的优势，避开自己的劣势即可。没有人是完美的，每个人都有擅长与不擅长的能力，这是一个需要所有人承认的事实。
提升自己的不足和劣势固然很重要，但发挥自己的优势才是提高自我价值和评价的关键。
第二，克服嫉妒心理，把敌人变成朋友。
当我们看到对方比自己能力更强时，就会产生一种敌对心理——他在挑衅我，他在用自己的光芒让我变得更黯淡。
如果这时能够转换心理，懂得一种人际管理能力，把强大的对手收入麾下，变成自己的朋友、和自己结盟，就可以改变自己看待对方的方式。
思维对行为有着强烈的控制作用，当我们对他人有着正确的理解和看法，就不会做出偏激的行为。
洛克定律：当目标即是未来指向的，又是富有挑战性的时候最有效。目标要高于现有能力，但又不能遥不可及，要是通过努力可以实现的。
瓦拉赫效应：每个人的智能发展都是不均匀的。他们一旦找到了自己智能的最佳点，使智能潜力得到充分发挥，便可取得惊人的成绩。寻找自己的强项并充分发挥他。你的成就是由你的强项决定的。每个人都有自己的优势，有人只是暂时没有被发现而已。找到他并用到正确的地方。相信自己是未被点燃的火焰，一切只是时间未到而已。
内卷化效应：日复一日停留在简单的重复，没有进步的状态。根源就是缺乏革新的动力。如何打破？就是要看到自己与外界的差距，刺激你的欲望，有新目标自然就想打破这种循环了。增加扰动，创建新的变量。
青蛙效应：无视危机才是真正的危机。增加对变量的敏感性，危机与机遇就在变化中。但变化多是缓慢的，不易察觉的。要想及时发现就要敏感一些，做到先人一步。
马太效应：强者愈强，弱者愈弱。这都是势能积累的结果，最后造成了正、反向的不同循环。优势或劣势会在过程中不断的积累，就看你是先走上了哪条路。所以说选择大于努力，思考强于蛮干。要走出错误的选择就要先打破原有的循环。然后从新选择一个方向，建立一个新的循环。要有胆有识，不要害怕改变。机会都是蕴含在改变中的，一成不变就是死路一条。
安慰剂效应：就是自我暗示。潜意识就是直觉，一种自动化的决策过程。把你的意识、想法转化为潜意识，就等于把他自动执行了。人的行为绝大部分就是自动运行的。只是我们习以为常，察觉不到了。所以可以通过不断重复自己的想法，把他们变为自己潜意识的一部分。利用我们的身体自动模式来实现我们的目标。
马蝇效应：再懒惰的马，只要被马蝇叮一下就精神了。要给自己充分的刺激，也就是增加扰动。太过安逸会失去斗志。内心要平静，但外界环境要保持一定的变化，以让自己保持活力。而且只有在不断变化的环境下才可能出现机会。
布里凡毛驴效应：不知道吃那堆草然后就饿死了。选择前不犹豫，选择后不后悔。人生没有绝对的正确，也没有绝对的错误。不可能每次选择都是最优的。但要相信每次选择都是最好的。如果错了，那就增加以后正确选择的数量。用更多的正确选择去稀释你错误选择造成的不良影响。
基利定理：成功的核心在于不被失败左右。人不可能不经历失败，那是成功的必经之路。只要不被失败打倒就总有希望。
贝尔纳效应：浅尝辄止，缺乏持之以恒的努力是不会成功的。确定了目标就要坚持。
首因效应：良好的第一印象是成功的一半。像锚定效应一样。小心不要被别人这招给骗了。不要光看第一印象，要深入了解后再下结论。
近因效应：人只对最近一次刺激印象深刻。如果过程不太美好，那就把结尾做的好一点吧，至少还能改变点印象。
晕轮效应：一种以偏概全的，以点概面的评价倾向，一旦形成偏见就会无法做出正确判断。一定要全面的看待事物，防止形成片面视角。
刻板印象：对某一看法扩大化，自以为是的认为找到了规律。见多识广，多思考表象之下的深层次原因，以防止形成刻板印象。
曼迪诺定律：不懂社交就微笑吧。微笑是一种正面的情绪表达。爱出者爱返，你如何对待这个世界，那这世界也会如何对待你。
虚假同感偏差：我们总理所当然的认为别人的感受同我们的感受一样，不一样的都是傻叉。感同身受可以拉近距离，但我们不能想当然的认为就肯定一样。还是要具体问题具体分析。
自重感效应：每个人都渴望被别人认同和尊重。适当的满足他人的自重感，同样也会收获他人对你的尊重。相信绝大多数人都是善良的。
相悦法则：我们喜欢那些也喜欢我们的人。不要把别人都当傻子，要真心的对待他人，
阿伦森效应：我们喜欢越来越好，不喜欢越来越坏。给予时讲究策略，根据具体情况来定。是一次性给足，还是逐次增加。每一个定律也不是适用所有情况，凡事要留有余地。
多看效应：人会喜欢上经常被看到的东西，熟悉感也算是一种安全感。
改宗效应：先反对再赞同。逐渐认同，可以拉近感情。比一开始就认同他会更好的建立联系。
出丑效应：完美的人同样不招人喜欢。最好有点小缺点，不完美才是真实的。太完美会让人产生距离感。
路西法效应：路西法是撒旦的别名。没有绝对的善恶，人都是会随环境改变的。所以才有了道德和法律来规范人类的行为。
米尔格伦实验：服从权力与权威，缺少思考。不要轻信专家，始终要用批判性思维去看待这个世界。
破解囚徒困境：引入反复博弈，化被动为主动。加入新的变量，改变原有的平衡，打乱敌人的计划。
智猪博弈：多劳多得，少劳也不少得。学会搭便车。当你制造不了趋势时，就加入一个已经形成的趋势。当你自身不够强大时就要依附于强大的力量快速的成长。
斗鸡博弈：最坏的结果是两败俱伤。多想想后果，一味的前进或退后有时都是不对的。退让、暂时不作为，等待局势的转变，学着顺势而为，不要逆势而动。要学会借力打力。
枪手博弈：决胜不一定非要靠实力，不要硬来，要善于把握时局，利用一切可以利用的资源达到自己的目的。
互惠法则：说服力不是说出来，是做出来的。给人以小惠，主动的打破僵局，积极的推动形势发展。
承诺一致性原则：让对方自己说服自己。对方一旦选择了立场，他就会自己找理由说服自己相信它。引导对方认同我们的观点，但是要让对方自己说出来，这样就不用我们去费力去说服他了。
登门槛效应：步步为营，走进对方内心。先提出小要求，等答应了再提过分的条件。就是蹬鼻子上脸，得寸进尺。可以用来干好事也可用来干坏事。作为我们自己一定要看清对方根本目的，发现不对劲要及时止损。不要怕自己否定自己。
门面效应：先提出一个不可能的要求，再提一个小一点的要求。让对方感觉有些愧疚而答应自己。其实根本目的就是后一个。还是要关注自身的根本利益，不要轻易上套。
禁果效应：越不让干啥越想干啥。就像青春期的孩子。不要一味的打压，那达不到你的目的，反而会适得其反。要让她自主的发展，适时的引导，提前做好局。通过慢慢的渗透，用时间去把问题化解在未发生之时。
超限效应：越说服越反感。凡事要适可而止，立即解决不了的事就放一放。时机不到不要强求。
凡伯伦效应：揭穿价格的定位陷阱。奢侈品就是在用高价格在促销。高价本来就是商品的一部分。如何让高附加值成为你的一部分，拉开与其他人的距离。奢侈品可以给你一些思路，有故事，存在时间长。我们也可通过长时间坚持一件事，塑造自己的形象，提升自己的能力。用时间来增加自己附加值。
吉芬之谜：透过价格迷雾看清供需本质。追涨杀跌是不理智的理智行为。人的行为是受环境影响的，在信息不全的情况下，错误的决策很正常。但不顾明显的规律而屡次犯同样的错误就是傻了。
消费者剩余：买的值不值自己说了算。每个人的需求都不一样，所以同一个物品对不同的人价值也是不同的。事物的价值完全是取决于主观因素。帮商品寻找到真正需要它的人。
稀缺效应；当我们获得某种东西的机会越小，他的价值越会突现出来。饥饿营销，稀缺会造成错误的决策。所以要尽量减少生活中的稀缺状态，打破稀缺的恶性循环。创造充足的冗余，无论是从时间与财富方面。实在增加不了就降低欲望，总之是要给思考留足时间。
折扣效应：爱占小便宜最后总会让你吃亏。你占的便宜都是别人主动让你得到的。当你眼里只有小利时，你就成了别人的猎物。
博傻理论：蠢不可怕，只要别做最蠢的那个。就像在股市里，总以为还有接盘的，其实你就是最后的那个。当你看不出谁是傻子，大概率你就是那个傻子。了解自己所在群体中的位置，永远不要让自己处在不利的位置。
路径依赖法则：人一旦形成习惯就不容易改变。就像我们习惯了用什么方式挣钱，就很难再想到其他的方法。打工的人很难去创业，创业的人做过投资后也很难再回去创业。其实开始让你占到便宜的消费习惯就是在培养你路径依赖。先养大了你，再进行收割。
蔡格尼克记忆效应：人会对未完成的事念念不忘。就像听评书一样，有个扣会吸引你明天继续听。这个效应可以促使我们完成各种任务及好习惯的养成。把事完全的做完有时也不是好事，但想干的事要立即开始。
乔利斯定律：计划越充分失败概率越小。凡事，预则立，不预则废。
权威效应：人有惰性，会迷信权威。但要知道权威也会犯错误，不要完全把决策权交给别人。要敢于怀疑权威，也要相信自己的想法。要勤于思考，凡事有自己的判断。这样才能成长。
古德曼定律：学会倾听，适时的沉默。知己知彼百战不怠，沉默有时是一种无形的压力。
工作成瘾综合征：凡事过了都是病。
彼得原理：把每个人都放到合适的位置。人尽其才，物尽其用才好。好东西放错了位置就是浪费。
德西效应：兴趣比报酬重要。激发兴趣才能做的更好。这也证明了人更需要精神的指引，而不是物质满足。精神追求才是人类的最根本的终极目的。
不值得定律：甘心情愿才能做的更好。
雷尼尔效应：给人家所需要的才能留下人。
罗森塔尔效应：孩子会成为你口中的样子。发现孩子的优点，并告诉他，他会越来越好。作为父母就是发现并激发出孩子的潜能，让他们变得更好。
破窗理论：坏样子是一个示范，会导致破罐子破摔。所以发现问题要及时整改，防止问题扩大。
史华玆论断：所有坏事只有我们认为他是坏事的时候他才是真正的成了坏事。我们的心态左右了我们看到的和要做的事情。凡事乐观一点，多想想好的一方面。自然而然的就把我的生活引向了好的方向。抱怨无益于改变现状，好的转变是做出来的。心中有幸福，一切就会越来越幸福。
贝博定律：人对同样的刺激会越来越不敏感。
狄德罗效应：欲望无止境，做减法人生。生活中太多的东西其实是我们不需要的。拥有太多反而是负担，这是我四十岁之后的想法。人也只有到了一定的年岁才真正知道自己到底想要什么。
鳄鱼法则：舍弃不需要的，只留下必须的。简单的生活才能体会到生活的真谛。
就这些了，没有一种效应是可以解决所以问题的。不同的规律都有它适用的范围。了解这些无外乎是多一些看问题的角度，解决问题的方法。武器再多也要知道怎么用，什么时候用。知识就是解决问题的武器，思考就是知道如何使用这些武器。
这是我在的第一篇文章，不知为何刚才填完资料之后，就想起了一部**，《狗镇》。
**讲述一个美女逃避到一个穷乡僻壤，寄人篱下的谦卑加上外界谣传她其实是一个通缉犯，地位越来越低下，沦落到一个人尽可夫的存在，最后还上了锁链，像狗一样的活着
可能是和我最近的经历有关缘故，当时看完这部**。刚好印证了我思考的问题，就是自我认同，和社会认同。
这半年多发生了很多事，离职，恋爱，新工作，再离职。最重大的是开始考虑要结婚了，为什么重大？因为在我之前的观念里从来没想过结婚这个事情。突然觉得好幸运的同时，又压力山大。
11月份我辞去了原有的工作，休息几个月后，做了电话销售。
做电话销售这期间，很奇妙。我像灵魂出窍一样可以从我之外的角度去看清自己。
生活，就是一面镜子，这话一点也不错。主要的体现方式就是人与人之间的互动行为。它能让你看见你以前从来没法看见的，比如你背后的衣服染了一块污渍。
电话销售其实是一份挺难的工作，因为你唯一能使用就是电话传递的声音。同时也有一个优点：你可以掩盖声音之外的缺点，诸如表情穿着形体等等。
对于之前一直从事简单技术类工作的我来说，从一个行业到另外一个行业肯定是比较难的。所谓万事开头难说的是你刚进入一个领域，所有事件的打开方式都和你以往的经验不匹配。这会让人措手不及，深入下去之后又别有一番收获。从来就不觉得自己讲话的方式有什么问题，而我发现，我说的话，别人根本就不怎么理会。
所谓自信，就是内心深处对自己的认同
不同的讲话的音量、语气、速度、用词，给人的感受是完全不同的。先抛开内容不说，如果你说话铿锵有力，语气坚定，有节奏，用词确切，人们已经先信了七分。即便是你的内容别人本来不是很认同的，因为你的话他会怀疑自己是不是对此事理解有偏差。
换句话说，你讲任何事，你自己都坚信你自己所说，别人会被你感染的。
反过来，如果你自己说的话你自己都不确定的样子，吞吞吐吐、低声细语，别人根本没有听下去的兴趣，更别说相信你了。
所谓自信，就是内心深处对自己是认同的。不自信的人对自己的行为和想法都是不认同的。在人前，总是怕说错话做错事被别人笑话，或者给别人带来麻烦。
卡耐基说人性的弱点就是自重感，佛陀说人的劣根是贪嗔痴慢疑。所谓“自重感”或者“慢”就是认同感。首先是自我认同，然后希望得到别人的认同，也就是社会的认同。为的是什么呢？社会地位。
社会地位越高，你的生活水平就越好。人们总是自觉的或者不自觉的在做着这样的事。那就是提高自己的社会认同，从而提高自己的社会地位，从而提高生活水平。
那么提高社会认同的途径那些呢？两种：一种是“学习”，从学校、从书上、从别人身上等等；另外一种就是“支援”，就是结交有能力的朋友，关键时刻自己的本事不够用的时候，请他来支援一下。
这就是为什么大V总受人家追捧，因为从大V身上既能学习东西，又能得到支援。“支援”，也就是所谓的人脉，人脉的重要性，毋庸置疑。
因此，别人和你初次见面，你一开口说话，人家发现你说话没什么底气，自然就会联想到你没什么本事。再稍微寒暄几句发现你这个人“没什么料”，既不能从你身上学到东西，又不需要获得你的帮助，俗称没有利用价值。自然就不会想和你有后续的往来了。因为提高自己社会地位这件事情的时间是很紧迫的、尽力消耗是很巨大的。哪里能浪费在你身上。
人人都希望得到社会认同，自我认同感差的人也是如此。但是这往往很困难。
为什么这样说呢？因为刚才说了，大家都在提高自己的社会认同，一但发现你是个低认同的人，哪会愿意搭理你。害怕你拉低他的平均值，对你当然是避之不及。得不到别人的认同，你又失望地回到了原点。
所以，想要通过循序渐进的过程来一步一步提高自我认同感，是不科学的。最直接有效的方法，就是在自己心里安装一个开关。一个按钮下去，把自我认同感噌噌地一下子放大一百倍。没错了，这就是我们俗称的装逼。
别人常说，装逼招雷劈。装逼招不招雷劈我不知道，但是你要是不装逼的话，往往连机会都没有。例如你在向客户销售你的产品时，你必定热情大方，一套说辞洋洋洒洒下来未必要夸大其词，但必须掷地有声。你对自己的产品都没有自信满满的态度，客户又怎么会买你的账。又比如谈恋爱的小伙子，哪怕你平时在家多么邋遢，第一次见面总要捯饬捯饬，不求光鲜亮丽至少也得体面吧。否则一见面姑娘就基本对你失去兴趣了。再一开口，吞吞吐吐，一点主见都没有。这事八成是黄了。
当然这里所说的装逼要的不是不学无术、虚有其表。要的是通过改变别人的第一印象来博取一个机会，一个可以努力的机会。如果这是一场足球比赛，你连进场哪怕做替补的机会都没有，哪能摸到球呢？
我们假装外表强大，并不影响我们拥有谦虚进取的内在。
那么如果不去假装外表的强大那会怎么样呢？当然处处碰壁是肯定的，因为人大多欺软怕硬。除非等到你有绝对实力的时候，人们自然对你敬而重之。
那么如果社会地位降到零甚至是负值了会怎样呢？**《狗镇》的女主角就是如此。一次又一次警察进村带来的消息，对她的社会认同不断刷新新低。最后她成为了“通缉犯”。尽管她仍然活泼开朗，乐善好施。但是，请不要忽略也不要高估人性丑恶的下限。上面说人大多欺软怕硬是客气了。在特定的环境里根本没有道德可言。比如就像这部**里，一个几乎与世隔绝的小村子，一个孤独无依的通缉犯并且将来要成为阶下囚的外地女人，一群生活不如意内心压抑的村民。村民自以为掌握了女主的命运——他们藏好她她就相安无事，他们把她交出去，她就是囚犯。
成为负值的社会地位，让她被剥夺了“人”这个属性。最后她被村里的男人随意侮辱，被狗链拴住防止逃跑。就连那个不敢让人知道自己瞎了，长年躲在屋里不愿出去的盲人，对女主也是大肆凌辱。说明社会地位成负值，是多恐怖的事情。
所以很多时候，就好像猫炸毛一样，不是愤怒也不是进攻，恰恰相反，我们是恐惧是防守。守住我们最后的领地，不至于被别人践踏在脚下。
应该是自重感，每个人都追求自己在别人心中的地位，希望得到认可与份量，白宫夫人就是如此。我曾经在书中看到过这样一个故事，在二战期间，一位夫人常年卧病在床身体不能活动，丈夫在外战斗，吃喝拉撒全靠自己的婆婆照顾，这样的生活竟长达十年之久，可是突然一天，她的婆婆生病了，没办法照顾她了，她居然从床上爬起来了。所以其实她根本就没有病，只是为了获得自己想要的自重感。
认真品味一部名著后，你有什么总结呢？这时候，最关键的读后感怎么能落下！想必许多人都在为如何写好读后感而烦恼吧，以下是我精心整理的《人性的弱点》读后感范文（精选6篇），仅供参考，大家一起来看看吧。
《人性的弱点》读后感1卡耐基的《人性的弱点》这本书让我明白了，一个了解对方更了解自己的人才可以在生活中游刃有余，立不败之地。
卡耐基说：“人就是这样，做错事的时候只会怨天尤人，就是不去责怪自己。”也许这句话我们并不陌生，而且经常用到，只是我们将其作了少的改动而已，改动之后就变成了，“他就是这样，做错事的时候只会怨天尤人，就是不去责怪自己。”看似细微的差别，可是差之毫厘，谬以千里。当你用一个手指指着别人说这句话的时候，也许另外的手指正指着你自己！卡耐基一语道破人了这一劣根性。我们总是能很轻易地去发现别人的错误，去指责批评别人的过错，但是我们却从来没有在批评别人的时候反省自己，问问自己是否真的是完美无错的？我们应该把别人当做是一面镜子，要看到他们犯的错误也许在我们自己身上也会发生，我们应以此为鉴，准备好了良好的心态来面对未来将要发生的一切。
首先，我要改变我自己，要学会以快乐的态度对待生活、工作。书中说：“不要忘记，快乐并非取决于你是什么人，或你拥有什么，它完全来自于你的思想。”我相信，快乐源于心。有一则古老的格言，希望与大家共勉：“人的生命只有一次，所以，任何能贡献出来的好与善，我们都应现在就去做。不要迟缓，不要怠慢，因为你就活这么一次。”爱默生说过：“我遇见的每一个人，或多或少是我的老师，因为我从他身上学到了东西。”如果这话对爱默生来讲都是正确可行的，那么对我们每个人则更是如此。让我们不要老是想着自己的成就、需要，而应尽量去发现别人的优点，然后，不是逢迎，而是出自真诚地去赞赏他们。要“真诚、慷慨地赞美”，而人们也会把你的言语珍藏在记忆里，终生不忘。
《人性的弱点》读后感2这是一个破天荒的选择，一个令我都感到诧异的选择。但是，人不能违抗心灵的呼唤，于是，我顺着它的旨意，买了首本心理方面的书籍——《人性的弱点》。
这本书是我在中考后选择的，之所以这样，无非像书中所说的，为了提高自己处事的能力。因为即将上高中，一个全新的开始，一段全新的征程，一个陌生而熟悉的环境。初中的结束，使我有了改变，将能力的提高和体质的增强作为我今后三年奋斗的核心。是的，这将是一次变革。而能力的提高就必须依靠知识和技巧，《人性的弱点》这本书就是在传授你为人处事的最根本的原则，而这些通常是我们所忽略的。
书的作者卡耐基，我不得不佩服他高深的智慧，这绝不亚于古代圣人的智慧，独到而精辟。叙述生动的近乎你我身边的事，使人更加易于理解。但是如何发挥它最大的价值，关键还在自己。如果你将这书中的“技巧”当作数学、物理的公式来背的话那你就白白浪费了知识，即使你能很熟练的背出。因为这样一本教人如何行动的书，每记一个原则或者技巧，都应该将其应用在实践中，因为用过的知识才会记得更加牢固。另外还有就是你的毅力，要时刻牢记原则，而这需要精神上的莫大毅力。或者可以像作者所说的，要做到或许很难，但是如果你将你的幸福归功于这些原则，你受人欢迎和喜欢全都归功于它，那么你将会乐此不疲去实践它。是的，这是一个绝妙的心理技巧，或许你将会因此而改变自己的一生。
最后，说说这本书的内容，使我一看便记住和不断使用的内容：少抱怨、批评，多关心，理解，始终要换位思考！是的，这是些浅显的技巧，但是你如果做到了，便将拥有一个全新的，辉煌的未来。
《人性的弱点》读后感3人无完人，每个人都有其弱点，当人真正面对自己的弱点时，往往都是胆怯的、害怕的。——前言
第一次读这本经典书籍，还是在我读高三的时候，刚读完这本书的时候感触还不是很深，因为那时时间比较少，阅读的时候只是匆匆地浏览，并没有细细去品味其中的深意。但是，在那个高考即将来临，在我压力最大的时候，是她教会了我如何放松自己，从而勇敢的去面对高考。
在最近的这段时间，当我再一次捧起这本书细细研读的时候，我觉得自己仿佛经历了又一次的心灵的洗涤。《人性的弱点》这本书汇集了卡耐基的思想精华和最激动人心的内容，全书以一种叙事方式深入浅出地在给我们讲授如何更好地工作、生活及处世，完全没有同类书藉那种晦涩难懂的专业哲学语言。整个读书过程像是在人性的世界中穿越了一次心灵之旅，同时在不断地对自我进行批判，各种人性的弱点在这里被剖析得淋漓尽致。
当我细细读完这本书，我最大的感受之一是以前对自身的认知太肤浅了，甚至是对自己的过去有种嘲笑又或是憎恶的感觉。在大多数人努力探索自然及社会知识的同时，却往往忽略了对自身人性、理念方面的认知和提高，空有一身本领却无法施展，仰天长叹又何补于事。我想每一个人尽管其成长的环境及所受的教育都不同，但是在人性的弱点上却是共通的。每一个人都会经历从人性的困扰到解脱然后再可能到困扰的过程，实际上在这本书上我们很轻易能找到自己过去的影子。
比如说很多时候我们在遇到棘手的问题或挫折时总是想从外因上去解决问题，但很少去从自身因素考虑，所以往往产生了很多烦闷、疲惫、盲目、孤独等问题。但是在《人性的弱点》这本书里，她为我们提供了很多解决困难的良医药方，它既像一盏明灯指引我们在黑暗中前进，更像是一位良师在给我们指点迷津。当我读完这本书后，再回头去看看自己以前做的一些“傻事”，觉得不可思议，如果当时自己换一种角度去看问题，改变一下自己某些旧的习惯或思维方式，抛弃掉“自大、虚荣、爱面子、惰性、过分忧虑”等这些人性的弱点时，或许局面会截然改观······
《人性的弱点》让我懂得太多太多，正如前言所说的：人无完人，每个人都有其弱点，当人真正面对自己的弱点时，往往都是胆怯的、害怕的。所以，我们在生活中一定要学会认识自身存在的弱点，并学着去正视、克服这些弱点，从而达到自己想要的目标，走向成功。
《人性的弱点》读后感4人，生来就有许多缺点，自负，仰着面走路，怎能不撞墙呢？自负者从不听取别人的意见，一意孤行，认为自己永远正确。有的`人，天生有本事，可以令人刮目相看，他们自负，情有可原，别人还能忍受，毕竟别人拥有自负的理由和原因。但是，有的人，脾气不好，又没本事，他凭什么自负呢？他只不过是凭着自己的一知半解，这种人自负，就是一种过错了，是不能让人忍受的。自负是一种不好的心态，所以，不管是有本事或没本事，自负心态都不可有啊。
自卑，自己的天空总是灰色，认为自己事事不如别人好，对自己，没有信心。他们会不相信自己所取得的成绩，把“不可能”挂在嘴边，整天闷闷不乐，还会因天气、周围的气氛轻易影响自己的情绪，常会让自己盲目模仿别人。萨克雷说过：“生活是一面镜子，你对它笑，它也会对你笑，你对它哭，它也会对你哭。”如果不对自己的生活开心地一笑，生活对你的微笑又从何而来呢？自卑者与自信者的不同不过是看待问题的角度罢了，比如说，两个人都被石头绊倒了，自卑者通常会伤心地认为是上帝讨厌自己或者有人故意欺负自己，而自信者，他们则会很开心地觉得，这给了他们一个教训，告诫自己下次不会再在同一个地方跌倒，也不会再已同一种形式跌倒。换一个角度看待这个世界，窗外或许会是一片飘着悠悠白云的蓝天。
自恋，对自己过度自信，认为自己十全十美，觉得别人事事不如自己，它是在自卑基础上发展出来的病态自我依赖。拉·洛克福库德说过：“自恋是比世界上最善于欺骗的人更加善于欺骗。”它往往让人给自己按上一些不存在的“帽子”，让人以为自己多么伟大，常常会觉得别人在妒忌自己，总给自己的过错找个“美好”的借口，当收到挫折和失败时，会倍感失落。虽然比自负好一点了，但也不是个好性格啊。
自信，对自己十分有信心，但不过度，能给自己一个很好的心情、心态、情绪。李白曾说过：“天生我材必有用。”既然世界给了你生存的机会，那么，你肯定有贡献的能力，一定对社会有用，只是看你明不明白，肯不肯去做，敢不敢去“冒险”而已。俗话说：“自信乃成功之本，生命之本。”你自己都不相信自己，别人能够相信你吗？自己都不相信自己，怎么生存下去呢？所以，同学们，打起精神做个自信的人吧。
《人性的弱点》读后感5所谓自重感，就是自己觉得自己很重要的感觉，这是人性的一种最原始的冲动，仔细一想，其实我们都是渴求自重感的人。《人性的弱点》就是围绕如何满足人的自重感写的。下面摘取几点和大家分享一下~！
给予别人关注和关怀、激励和赞美。
关怀和赞美，成本很低，作用却是任何物质所比不上的。任何人都渴望获得人间的温暖，一点出于真心的赞美。我们具有的潜在能力之一就是赞美别人，吝惜这些情感的人是真正卑贱自私的人，快称赞孩子成长的每一步、关切父母的每一句牢骚、称赞朋友的成功，用你的气量和包容去拥抱周围的人吧！
别把赞美和拍马屁混为一谈，拍马屁是肤浅、虚伪的，那套谄媚的东西很容易就被人识破你的真实目的。而赞美是经过关注和发现别人的优点以后发自内心的真诚的赞赏，这样的话更能够激励他人，任何人都需要。很多人不是不会说话，只是不善于（或者不愿意）发现别人的优点而已。
赞美和诅咒不仅仅是语言上的不同，它们最根本的是气场的不同，尽管对两杯水分别使用赞美和诅咒，这两杯水也会有不同的反应。如果你不相信，可以看看《水知道答案》这本书。
让别人觉得是按自己的思维在做事。
首先要学会换位思考，了解他人的思维活动。在做某件事前，不妨问问自己：凭什么他要这样做（尽量不考虑上下级关系）？写《胡雪岩》的曾仕强说，胡雪岩之所以成功的重要原因之一，就是因为懂得“谋定而后动”，做某件事情前的懂得先“布局”，也就是创造完成这件事情的条件，到了条件满足的时候，已经不是人提出要求，而是情势所迫，人心所向，水到渠成的事情了。
别总想着改变一个人，那样会让别人对你筑起高高的堡垒。在一定的范围内，要改变一个人的意志，就需要激发他“是我要这样做的”的动机。
“永远避免正面的冲突！”
这在客服工作中尤其重要，也同样适用于对待朋友和同事。辩论、反驳，或许会得到胜利，但是对于人的一生来说，可是短暂、空虚的胜利……可是它却能让人永远输掉对方的好感。如果想获得更多的朋友，就让你的朋友胜过你。一个成大事的人，不能处处计较别人，消耗自己的时闲去和人家争论。
承担错误和批评别人。
做错事情如果不想承受严厉的批评，最好是迅速、坦白的承认错误，并且做严厉的自我批评，由于人都有成为宽容者的倾向，当对方发现你把他要批评的话都说完了，也就不想再批评一次了。甚至还会说些宽慰人的话，倒过来为你分辨。
当必须批评别人时，开始先谦虚的承认自己也不是十全十美的、无可指责的，然后再指出人们的错误，这样就比较容易让人接受了。只需要花钱分钟的时间想一想，再说一、两句体恤的话，谅解到对方的观点，就可以解除很多刺痛。
《人性的弱点》读后感6这段时间读了卡耐基的《人性的弱点》，让我受益匪浅。在这样深夜，读这样的书，像是在品尝一场美味的人生盛宴，自得其乐。要将这种感觉说出来，还真是只可意会、不可言传了。它就像一面镜子，帮助我认识自我，了解自我，从而完善自我，驾驭自我，成为一个善于经营自己生活的成功者。漫漫人生路，它让我在看清来路的同时，更清楚自己在面对怎样的未来。
“你如果关心别人，在两个月内所交的朋友，就比一个需要关心他自己的人，在两年内所交的朋友还要多。”这是《人性的弱点》中的一句话。友谊是我们每人都需要的，常言道“团结就是力量”只有在朋友、亲人的帮助下，才能把事情办好，《人性的弱点》就告诉了我们如何赢得朋友建立良好的人际关系。批评和抱怨别人：是啊！批评是危险的，因为常常伤害一个人宝贵的自尊，伤害他的自重感，并激起他的反对。批评所引起的嫉妒，只会降低士气和感情，同时指责的事情也不会有任何改善。如果是好朋友，适当的建议还是可以，但是态度一定要温和朋友要是和我们意见不和，也要适可而止。看到别人的优点：给于挚诚的赞赏。其实，我们虽然供养我们朋友的生活，但我们对他们的自尊心的关注却太少，而且也不知道给他们以赞赏的语言，而这恰恰是生活的晨曲，将会永远记忆在人们的心灵深处。每个人都喜欢听好话，但不要虚伪和恭维，发现他们的好的一面，给予肯定，这是他们需要的语言。
激发别人内心渴望的要求：如果每人都科技设身处地的为别人着想，能洞察别人心理的人，永远不会担心自己的前途。首先要把握对方心中最迫切的需要。如果能做到这一点，就可以如鱼得水，否则就办不成任何事。我们常常以“站着说话不腰疼”的态度说别人，其实，我们有没有真正从他们的角度、心情、处境区为他们考虑呢？没有，从来没有……，这是人性的弱点把？微笑，是最好的语言：发自内心的微笑，行动胜过言行。做一个微笑者，微笑会让人明白“我喜欢你，你使我快乐，我高兴见到你。”微笑一下，从生物学角度讲要牵动三条肌肉，这又何乐而不为呢？微笑一下，可以缩短人与人之间的距离；微笑一下，可以消除心灵深处的那堵墙……
在人类的天性中，最深层的本性就是渴望别人重视。请然我们重视朋友、重视他人，让友谊围绕我们的生活。
第一节 要想采蜜，必先忍耐
批评就像饲养的鸽子，他们永远会飞回家的。我们需要了解我们要矫正或谴责的人，他也会为自己辩护，而反过来谴责我们的。
批评是一种危险的导火索——一种能使自尊的火药库爆炸的导火线，这种爆炸有时会之人死地。
任何一个愚蠢的人，都会批评人、斥责人和抱怨人。同时，也是绝大部分愚蠢的人才这样做。
但若要宽恕和了解，那就需要在人格、克己上下功夫。
第二节 献出真实而诚恳的赞赏
你要些什么东西？你并不是需要海量的东西，可是真正所需要的，你一直坚持着要追求的，差不多每个正常人的成人都想要的——
1、健康和宝贵的生命
2、食物，睡眠
3、金钱和金钱所能买来的
4、性生活的满足
5、子女的健全健康
6、生命的后顾
7、自重感
人类天性最深的本质，就是渴求得到人们的重视。
凡我所遇到的人，都有胜过我的地方，我就学他那些好的地方。
停止思考我们自己的成就和需要，让我们去研究别人的优点，把对人的恭维、谄媚忘掉，给予人由衷的、诚恳的赞赏。人们对你所讲的，将会重视和珍惜，终生藏之背诵。即使你已经把这件事忘了很久，可是他还牢牢记住你说的话。
献出你真实，诚恳的赞赏。
第三节 调整策略，随机应变
世界上唯一能影响到对方的方法，那就是谈论他所需要的，而且还要告诉他，如何才能得到他。
1
一个朋友知道我拿了驾照那么多年还是不大敢上路，狠劲的把我讽刺一顿后，跟我聊了好多作为一个老司机的经验和感受，其中一件事让我觉得特别有意思。
有一次他开车去上班，看着时间还很充足，就准备先吃个早饭，于是他就把车停在了早点铺的门口。
刚把早饭买到手一回头，就看见车跟前赫然站着个交警，他暗自叫苦:奶奶哟，才那么早就上班贴罚单了，也够拼的。
于是他快步走到车跟前说:辛苦了辛苦了，那么早就来上班了？辛苦辛苦。对不起啊对不起，这个地方不能停车的我忘了，我刚才存侥幸心理了，你看我都没把门关严实呢，就想买了早饭就走。你也没吃吧，这个早饭你拿着，我再去买～
交警听他一下子说那么多有点愣愣的，然后说:以后得记着，这儿不能停车。
朋友说是是是，以后一定记着，谢谢啦谢谢啦。
然后，交警就走了。
我说我朋友:没看出来你情商还真高。
他说:这哪是什么情商高，你看看，违停本来就是咱不对。咱先承认自己的错，他都不见得不给贴罚单;但是要态度不好或者争辩，他肯定得贴。就是说句软话的事，那时候还早，谁都不想把事做绝。
他说的“就是说句软话的事”让我感慨，因为我见过太多明明做错事还死不承认甚至说话强硬的人！
卡耐基在《人性的弱点》中说:“假如我们知道势必要遭到责备，那我们首先应该自己责备自己，这样比别人责备要好的多。”
因为人性的一个共同点就是每个人都有自重感，都认为自己很重要。当我们自责的时候，唯一能让对方增加自重感的方法就是他采取了宽容的态度。
面对同样一件事，你言辞激烈，据理力争，结果可能是对方的毫不让步。
你勇敢承认错误，率先自责，反而更容易得到原谅。
就像我这个朋友，如果态度强硬，本来可以不贴的罚单也许就会给你贴结实了。
2
但我们身边总有这样的人，怎么都不会承认自己的错误，甚至还没人责备他呢，他倒先责备起别人。
朋友婉婉跟我吐槽她婆婆。
说这老太太什么都好，就一点不好。她从来看不到自己哪里不对，一辈子都觉得自己哪哪都对。
同样是带孩子。有一次婆婆带孩子，孩子磕着了。婉婉还没说话，婆婆就开始跟她碎碎念:孩子太皮，拽都拽不住，看看，把自己磕着了吧？给他个教训看他还跑不！
后来有一次婉婉带孩子，孩子又磕着了，刚回到家，婆婆就大惊小怪，说:你看你怎么带孩子的？不会拽着不让他跑啊？你肯定只顾着玩手机了。你看看磕的，这得留疤啊。
这样的双标让婉婉哭笑不得，但她是个很有办法的人，听见婆婆这样说，就笑了一下，说:是我没看好，不过小孩子偶尔磕着碰着也正常。这次还没有上次磕的厉害呢！
婆婆看着上次孙子摔倒留在膝盖上的疤，有点讪讪的，说:宝宝，可千万别皮了啊，磕的到处留疤就不好看了。
婉婉跟我说:你发现没？其实我说那句话她已经知道我的意思是她带孩子也会磕着碰着了。小孩子不磕磕碰碰的怎么长大，谁带孩子都在所难免，尽量小心就是了。但是她的态度就是得让你觉得她什么都没做错，错都是别人的！
我很佩服婉婉的处理方式，这要是别家的儿媳妇，那得立马就说:上次你带孩子不也磕着了吗？
这话一出，以老太太自己从来都不会错的自我感觉，那得吵架啊。
结果婉婉说了那句小孩子磕着很正常，表明自己没有责怪婆婆的意思。又说上次磕的更厉害，表明婆婆你带孩子也会磕着，不要苛责我。
这样一举两得，虽然婆婆最终还是把错误引导至孩子身上而绝不承认是自己的错，但最起码她听到了婉婉的话外之音。
这样的婉婉简直可以在宫斗剧中活到最后一集啊！
3
然而，不是每一个自我感觉完美的人都会遇到平和智慧的婉婉得以维持关系，所以我们见到过很多关系不和谐的家庭:
丈夫说妻子不温柔不漂亮爱唠叨会败家，妻子说丈夫不体贴不上进懒干活死抠门，爸爸妈妈说孩子不听话脾气差只知道要钱，孩子说爸妈只知道吵架玩手机根本不知道孩子想要什么。
仔细想想，我们真是太容易把责任推给别人指责抱怨别人了。
我们总想改变别人，然而反观自己，总想着改变别人这个毛病不也是很难改变，不也是应该改变的吗？自己总是抱怨，不也是应该改变的吗？
指责抱怨是人际关系的杀手，是给自己设置的牢笼。自己走不出去，别人不想靠近，最终只会让人落入自怨自艾的深渊。
所以，想改变别人而不引起他的反感，那就在批评抱怨别人之前，先认识到自己的错误，看看自己有没有可挽回和改变之处。
在各种关系里，遇到具体的矛盾，学会自我批评总比一味指责对方更容易解决问题。
自我批评，把姿态放低些，给对方足够的尊重，这样就会形成平静的氛围，连孩子都不会得寸进尺步步紧逼的。
4
刚写到这儿，二宝又哭着来告状:妈妈，姐姐打我。
他姐姐立马来到我们跟前，委屈的说:是你先打我的，你还乱涂我的画。
我说:二宝你又给姐姐捣乱了？
姐姐听着我有向着她的意思，说:他每次都给我捣乱，说了也不听，不听我就得打他。
二宝更委屈，哭着说:我想跟姐姐玩，姐姐画画不跟我玩。
他们你一言我一语的，我听明白了。
这时姐姐说:妈妈你说今天怪谁？神情特别像老大的样子。
此时，我若说怪弟弟，弟弟就在跟前，这个戏精肯定会接着哭。
我若说怪姐姐，你不该打他要跟他讲道理什么的，我自己都惭愧。
于是我说:怪我，都怪妈妈，是我只知道做自己的事让你们自己玩。我没看好弟弟，让他犯了错，给你把画涂坏了。二宝，咱给姐姐道歉好不好？
二宝说:道歉姐姐，我不乱涂你的画了。
结果当然是和好如初。
这大概就是反躬自省和自我批评的力量。
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