视频中，一个大概两三岁的小孩在地上打滚，哭了起来。他妈妈站在3米外，默默地看着。据说孩子哭了一个多小时。他妈默默看了一个多小时，直到孩子终于哭累了才停下来。
虽然不知道母子之间发生了什么，但很有可能是孩子的某个要求没有被母亲满足。
这位母亲可能非常努力地与她的孩子沟通。可能她已经和孩子谈过道理，甚至有过很长时间的沟通，但是孩子没有接受她妈妈的提议。可能她尝试了无数方法，做了很多努力。当这些尝试和努力都无能为力的时候，最后，我妈真的很无奈，才导致了现在的结果。
我能理解妈妈在看的时候的无奈和痛苦，尤其是在这种拥挤的环境下，孩子满地打滚，哭闹，只能默默的看着。这是一种怎样的折磨。
我相信，当孩子停下来，当妈妈把孩子带回家，看着孩子满脸的泪水，想着之前发生的事情，心里会有无数的愧疚和难过。她知道自己伤害了孩子，但她会感到深深的无力感，更多的是迷茫和自责。
但是我更理解孩子。我理解孩子们哭了那么久，没有人理会他们的绝望，我理解他们内心的恐惧，理解他们所经历的巨大挫败感。
你可能会疑惑，小孩子会有那么多感情吗？如果从一个2-3岁孩子的角度来看，就会明白这一切对孩子的影响。
2-3岁的孩子，心里并没有完全划分。他们还停留在无所不能的阶段，不懂现实的挫败感。在他们心里，他们会想:我无所不能，我想做什么就能做什么，我想实现什么就能实现什么。
当孩子看到喜欢的玩具时，这种无所不能的感觉会驱使他把这个玩具据为己有。在孩子看来，这就是我喜欢的，所以我想把他占为己有！他不知道这个玩具是别人的，他自己不能拥有，而且他已经拥有很多了。我妈觉得再给他买一个很浪费，更不可能知道他要的价格可能更贵。如果我妈给他买，心理压力会更大。
2-3岁的孩子根本不懂物品的价值。他们不知道“你”和“我”、“家”和“店”的区别。他们只明白自己的想法:“这个东西是我喜欢的。我要！”所以他会直接说出自己的想法。
但他马上发现，他妈妈不是像在家里一样直接拿东西给他，而是冲他摇头，叫他不要。
当母亲摇头时，孩子感到非常沮丧。他发现:我的要求居然被我妈拒绝了，我做不到我想做的！这时候他会为自己能力有限而生气，更会为自己得不到想要的东西而难过！孩子会哭！
孩子一哭，母亲就会慌。这个时候我们的第一反应就是安抚孩子，不哭了，开始和孩子讲道理。
因为2-3岁的孩子大脑还没有发育成熟，还处于爬行动物大脑和哺乳动物大脑的发育阶段，逻辑大脑还没有觉醒。他们根本不能理解他们的母亲告诉他们的一个普遍原则。
他们只会通过母亲的表情和动作来判断发生了什么。他们发现:母亲不仅没有满足自己，表情也从原来的轻松自然变得严肃起来。她看起来紧张焦虑，孩子会觉得他经历的悲伤和愤怒是一件很可怕的事情。这种认知会加剧他内心的恐惧和害怕，孩子会哭得更大声。
但是，孩子的表现加重了妈妈的焦虑，妈妈会更加心慌。在妈妈的认知里，她会疑惑:孩子为什么不听话？为什么我说了这么多，孩子还是固执地坚持自己的要求？这时候妈妈会用更严肃的表情来处理孩子的要求。
母亲的态度加深了孩子的恐惧，于是母子二人经历了恶性循环。
当一个母亲用很多方法都无法让孩子安静下来的时候，她内心的无助和绝望就会越来越强烈。最后，有些妈妈会受不了她孩子的哭闹，会满足她孩子的要求。有的妈妈会用粗暴的方法让她的孩子不哭，有的妈妈会像视频中的那个一样让她哭，还有的妈妈会通过转移注意力的方式让孩子不哭。
这些不同的做法会对孩子产生完全不同的心理。
当妈妈受不了孩子哭，满足了孩子的要求，孩子就会发现，哭是达到目的的有效手段！当我感到无助的时候，哭可以帮我实现愿望！孩子会哭得越来越厉害，声嘶力竭地嚎啕大哭。如果他不放弃，他会拿出他所有的看家本领，坐在地上，耍赖，到处打滚寻找它，他的眼泪和鼻涕都流齐飞了。不达到目标，他决不放弃。有些孩子最后可以哭一两个小时。
母亲用粗暴的方法阻止孩子，母亲让孩子哭，忽视孩子。这两种做法对孩子心灵的伤害是一样的，孩子在感到难过的同时也会产生巨大的恐惧。
他不明白发生了什么，为什么他的母亲变得如此狰狞和可怕。他不明白妈妈为什么会忽略自己。他处理不了自己的情绪，又怕妈妈不开心，孩子更难过。他安静不哭的时候，其实是对世界绝望。
那些注意力被转移的孩子会继续保持全能幻想的自信，而这种自信就像一颗定时炸弹，当这个谎言不再可持续时就会被引爆。现在我们常说孩子抗挫折能力差。遇到一点小事就哭，甚至自杀。究其原因，可能与他们的父母在孩子小的时候处理孩子悲伤的态度有关。
你会发现，这些做法虽然能在短时间内让孩子不哭了，但实际上并没有真正解决问题。孩子内心的无助、悲伤和难过没有得到处理，母亲的无助和自责也没有得到处理。所以这些做法不仅伤害了母亲和孩子本身，也伤害了亲子关系。孩子会逐渐越来越不信任妈妈，母子关系会演变成权力战争。
这时候我们该怎么办？
最重要的是:接纳孩子的情绪！注意是接受孩子的情绪，而不是孩子的要求！！
具体做法是:在孩子哭闹的同时，你可以把孩子抱起来，压低声音，放慢语速来描述孩子哭闹的原因和过程。
比如“刚才我家宝宝想买那架飞机，我妈不同意。我看见你哭了。看到宝宝妈妈拒绝，我有点难过，因为我上不了飞机！”孩子会知道，心里那种难受的感觉叫悲伤。
这时候孩子可能会继续哭，或者你刚说完，孩子就哭了，这是正常的。
这时，你可以告诉孩子，“当你妈妈不同意你的要求时，你感到有点不舒服，不是吗？妈妈理解你。来，在你妈妈怀里哭，她会陪着你的。”孩子会知道，自己的悲伤是被妈妈允许的，是被妈妈接受的。
在母亲的怀里，孩子有时会继续哭一会儿安静下来。有时候孩子会一直哭。如果他们一直哭，他们应该得到进一步的处理。
妈妈可以用具体的比喻语言问他:“我看到宝宝一直在哭。宝宝很难过吧？”如果孩子点头，妈妈可以说:“宝宝的心有多大？和一个水杯一样多？西瓜那么大？还是我们的房子有那么大？”
通常这个时候，孩子会停下来想想自己的悲伤有多大，因为经过具象化处理后，孩子会把自己的悲伤和具体的形象进行对比，然后说自己的悲伤有多大。
如果孩子说有西瓜那么大，那么妈妈可以说，嗯，宝宝好伤心啊！妈妈看到了。来吧，给我一个拥抱。宝贝，再拍拍他的背，温柔的安抚他。孩子的心情会一点一点变好。
这时候一定要态度坚定，不能因为孩子哭闹心软就满足孩子的要求。我们只接受孩子的情绪，不满足他们的要求。
如果孩子乱踢乱打，不配合，说明孩子很生气，心里有很多愤怒的情绪。母亲可以用和以前一样的方式告诉孩子这是生气和愤怒，这样也可以让孩子知道自己有多生气，觉得被父母接受了。
生气的孩子会乱踢乱打，所以一开始，家长只需要陪在他身边，表达自己的情绪就可以了。等孩子情绪平复下来，再尝试抱抱他。
孩子哭的时候，不要和他讲道理，更不要大惊小怪。母亲的情绪越稳定，孩子就会知道如何调节自己的情绪。如果母亲对孩子的行为也有情绪或愤怒，孩子会更无所适从，可能会用更激烈的方式表达自己的情绪。
通过这个过程，可以帮助孩子摆脱因发脾气而产生的内疚感，以及母亲不再爱自己的焦虑感，减少负面自我认知的可能性。
等孩子情绪平复下来，再教孩子情绪释放的方法。比如通过游戏或者绘本展示给他看，让孩子知道自己的情绪是什么，如何应对。孩子也会知道，这些情绪不是自己独有的，而是大家共有的。当孩子知道自己不特别的时候，更容易接受自己的情绪。
经过这样的处理，孩子会逐渐接受自己不是万能的，会体会到被接受的喜悦和幸福，知道自己的情绪是被允许的。当情绪被一次次接受，孩子就会知道如何处理，内心的感受会越来越丰富，情绪也会越来越稳定。
等孩子情绪稳定后，告诉他原因，告诉他这次为什么不同意他的要求，什么时候可以同意，这样孩子才会听话。
孩子哭并不可怕。可怕的是，这种情感是无法接受的。孩子有情绪的时候，如果一次次经历拒绝，那就是妈妈不接受的痛苦。慢慢的，孩子会失去对这个世界的信任，内心会越来越紧，会失去对这个世界的安全感。
孩子很单纯，他的哭只是情绪的一种表达。家长不要给孩子的哭闹贴标签，只有看到哭闹背后的悲伤，才能真正帮助孩子走出痛苦。
每个人难过的时候，都希望有人陪伴，给自己一个温暖的怀抱，尤其是孩子。
只有接纳孩子的哭，允许孩子哭，才能真正培养孩子抵抗挫折的能力。
