“熊，你总是说要勇敢和爱，但我的勇敢给我带来了遍体鳞伤...我还能勇敢些什么……”
一只熊推了一篇文章后，一个女生给熊留了这条信息。
感觉气氛不太对劲，小熊问她此刻的情况。
她说，她似乎是一个很容易吸引渣男的女孩。
初恋很早就开始了，高中的时候。
男生成绩很好，各方面都很优秀，班里喜欢她的女生也很多。
但是在一起之后，她才发现，男生控制欲很强，脾气也不好。
当时爱上他的时候，我觉得我可以挽回他，所以我理解他的一切，包括男生偶尔的暴力行为。
后来男生变差了，她的成绩一落千丈。毕业后，两人终于没有任何瓜葛。
后来很长一段时间，她都不敢再谈恋爱了。
直到去年遇到了前任。一个让她觉得“这就是他的人生”的男生。男生对她很好，但是会对她提出很多奇怪的要求:
现在不能和男同事说话，周末最好不要和朋友出去；经常嫌弃她又丑又胖。
在这段恋情中，她似乎变了一个人:自卑又敏感，常常觉得自己配不上男朋友，甚至有整容的想法。
甚至到最后对方分手的时候，她还觉得自己不够好。
“想想看，这两个浪漫故事非常相似。为什么我恋爱的时候一点都没觉得错...我当时真的很傻。”
可能有朋友已经知道这位女朋友的两段处于“被PUA”的状态。
近年来，被广泛讨论，关于的著作也不少，熊以前也有介绍。
然而，今天，熊想介绍一本关于的不同的书:情感勒索。
这本书的作者是周，台湾省知名顾问，某摇滚乐队主唱。熊看过的很多关于的书里，大多都是通过业主的一些操控行为，教我们辨别自己是不是被；
但是很多时候，我们在恋爱的时候，很难发现对方的一些操控行为...
最终，总是在受到无可挽回的伤害后，我们才发现自己:“哦，我原来是PUA。”
而这本书更关注一个人在感情中是PUA时会出现的一些情绪状态；
通过这些情绪状态，我们也许能更快地发现自己是PUA，更早地摆脱糟糕的情绪关系。
所以今天熊把书中提到的一个人在做时会出现的情绪状态整理成了一个自测卷:
“在一个人的感觉中成为PUA的5个标志”(以及一些避免成为PUA的方法)
希望对这位朋友以后的感情关系起到提醒作用~
征兆一:开始谨慎。“算了，他不会再开心了。”
“我这么做他应该不会生气吧？”
……
如果在一段感情中，你经常要观察自己的言行，你需要小心自己的言行，希望自己不会“让他觉得不舒服”...
你可能要小心了。
作者说，当一个人和PUA有关系时，通常会被轻视。
例如，另一个人会说:
“都是因为你，我才变成这样。”
“如果你是...，我可能更……”
在这些轻蔑的话语中，那些PUA人会感到内疚。
然后，我会开始小心翼翼，害怕每一次冲突；因为每一次冲突，当对方问你，责备你的时候，总是让你感觉很不好，很不好。
“你需要一直照顾他的感受，他却不在乎你的感受”似乎是你们约定好的互动原则。
如果不及时醒悟，就会在这段感情中慢慢失去自尊和自我价值，最后失去自我。
征兆二:总是自我怀疑。作者认为，那些容易pua的人往往具有“在乎别人评价”的特质，具有很强的“自省”能力。
因此，当这样的人与PUA处于情感关系时，他们可能会经常体验到一种痛苦的感觉:
“尽管我知道他的要求不合理，但我对此表示怀疑。我真的不能满足他的要求吗？」
“我会不会像他说的那样，我真的不够好？」
就这样，明知道对方的要求不合理，还是焦虑自己是不是做错了。
不断自责和自我怀疑，担心自己“对不起别人”。“我不应该认为这都是他的错。太不负责任了。我大概也有些疑问吧？”
然后，我就在这样的心情中挣扎，煎熬。
征兆三:你会对自己的软弱感到失望。书上说，当一个人是pua的时候，其实心里会有很多小剧场。
其实我很想大声告诉对方:
“我觉得你不应该这样贬低我，威胁我，要求我。”
“我想你只会责备我，而不会关心我的感受。”
“我觉得你的要求简直不合理，连你自己都做不到。”
但是，当你想大声说出这些话的时候，你想捍卫自己的立场；
但是，我发现自己因为恐惧，无法抗拒情感勒索者的要求和贬低的话语。
但同时你也会对自己失望，因为你没有足够的勇气去反抗他们。对自己越失望，越容易觉得自己没用，只能这么听话...
然后，你会越来越讨厌自己，越来越觉得自己不重要，没有价值。
在这个过程中，我越来越迷失自己。
标志四:合理化对方的要求。朋友一开始就提到，恋爱的时候，觉得对方做的一切都是可以忍受的...
这是为什么呢？
作者说，那些PUA的人会选择“合理化”来调节他们内心的不舒服的感觉。
合理化是什么意思？
也就是说，我们可能会合理化对方的要求来说服自己，比如:
“对方的要求是为我好，合情合理，我希望自己能变得更好更上进……”
“其实，他的要求并不过分。可能是我太过敏了。也许没什么大不了的。大家都要妥协。”
或者我会用一些理由来淡化自己的不良感受:“既然他这么在乎我和朋友出去吃饭，那也说明他在乎我！反正他脾气很大。如果我爱他，就不要和他争这个！其实不能和朋友出去吃饭也没什么大不了的。反正我很忙……”
作者说合理化其实是一种心理保护机制。
当我们感到不舒服的时候，我们不得不通过这种方式来安抚自己，让我们忘记那些不舒服的感觉。
但是如果忽略了自己的感受，就会忽略这段感情带来的伤害，所以用各种方式要求自己继续忍受。
标志五:会努力讨好对方。恋爱中的PUA，是因为太爱对方吗？
熊过去也是这样想的。
但是作者说，在与PUA的情感关系中，我们实际上害怕这个物体，而不是太爱它。
怕不开心，怕和他起冲突...
所以主动去讨好他，帮他解决烦恼，哪怕是对方说了什么，我都会尽力去做。
目的是让对方心情变好，减少这段感情中的冲突。
也许这是我们每个人避免冲突的一种方式；
但是作者说，在PUA关系中，这种行为会使另一方非常容易变得更糟。
你的“配合”会让对方完全“没有边界”。
你顺从，讨好，做一切符合他需求的事，把他的感受作为你人生最重要的标准...
久而久之，你突然发现，在这段感情中，你感受到的只有恐惧和害怕。
如何在一段感情中保持清醒，不轻易成为PUA？在了解了我们在与PUA的情感关系中会产生的情感之后，我们能为自己做些什么呢？
我该怎么做才能不被别人的情绪影响，摆脱PUA的情感关系？
作者为我们提供了三种有效的方法(这些方法不仅适用于爱情，也适用于各种人际关系)
1.建立情感界限
所谓建立情感界限，就是要在情感上和别人拉开距离，找出自己不能被侵犯的范围。
这种情感边界可以提醒我们:“我对自己的情感和行为负责，而不是你的。”
在书中，作者也给出了详细的例子。
假设，我们不小心踩了对方的脚，对方很痛苦。他可能会做出以下情绪反应:
1.他很痛苦，但是在你道歉之后，微笑着说没事。
2.他反应很大，说:“好痛！看路！”不过抱怨几句，也就算了。
3.对方可能会带着刀，一怒之下用刀砍你。
听着，不同的人对同一种行为会有不同的情绪反应。
我踩了别人的脚，让别人很疼，甚至很疼。我需要道歉，甚至可能还要付医药费，送去治疗。这就是我们需要对自己的行为负责。
但如果对方想拿刀砍我们，那是他自己的情绪，他要为此负责。我们对此不负责。
像这样建立自己的情感边界，让自己在情感上和别人保持一定的距离；
我们不会因为别人的过度情绪和要求而忽略自己的感受和需求。
2.好好感受你的情绪。
每次你被迫同意别人的要求时所感到的挫败感…
当你听到被贬低的话时，你会有痛苦和无力等不良情绪…
你们不断地互相妥协，你感受到了被忽视的伤害…
请好好感受你的痛苦。
不要忽视，不要合理化，淡化这些伤口。
在感受自己的过程中，你会知道:我不应该被这样对待。
我不应该让自己被这样对待。
当你开始感受到自己的伤口时，说明你有能力重视自己的感受，而不是总是把别人的感受放在第一位，把别人的痛苦看得比你更痛苦。
3.自言自语:“我会好好照顾自己的。”
知道自己的感受后，要自言自语，告诉自己:
“我会好好照顾自己的。”
具体操作方法是拿一张纸写下一句话“给自己加油”。
例如:
我这辈子不需要对别人负责。
我应该把感情放在第一位，因为对我来说，感情最重要。
我生活的目的不是满足别人的需求，而是满足自己的需求。
……
然后把这些自己写的句子带在身边，每天至少读三遍。(你最好大声读出来)
当你听到的时候，说明这是你对自己的宣示，对自己的提醒。
“让自己成为自己的啦啦队长！”
“你可以很爱别人，但更爱自己。"
小熊鼓励大家勇敢去爱。
不是让大家抛弃一切。
不顾往前冲
爱你自己
是一切感情的前提。
大家晚安~
