2.亲爱的，你笑得很甜，就像春风上盛开的花朵。为什么我笑得那么甜？因为你给我发了一条短信。
3.给你一点阳光，你就会灿烂。给你一个微笑，你就会放电。给你一件棉袄，你会出汗。给你一筐饲料，你就会下蛋。
4.LZ当时很难过。他在超市偷东西被抓住了。保安正在群众面前展示赃物——避免运套的小号！
5.男人遇到爱情，会把老婆当衣服――时尚多变，衣服的成本越来越贵；男人没有什么好东西――但对女人来说毕竟是最大的买方市场。
6.一个商人打车出门，车子在盘山公路上突然打滑。司机吓坏了，喊道:刹车不灵了。我该怎么办？商人对他吼道:"关掉计价器，你这个白痴!"
7.自从认识了你，你应该很清楚自己在我心里的位置。除了你，别人在我眼里都是一堆屎，而你不一样，因为你是两堆。
8、扭一扭，健康地跟着身体走；一声吼，你有我有一切；休息一下，翻个筋斗神清气爽；一旦收到你的祝福，你就会快乐:愿你保持快乐，拥有幸福的生活！
游泳者:你们工厂生产的救生圈让我很快学会了游泳。厂长:非常感谢。游泳者:救生圈一见水就泄愤，我只好拼命游，我学会了游泳。
10.我对你总是情有独钟，你的脸总是在我眼前！但我太穷了，不敢奢望。现在我有钱了！你可以大声说:老板，给我把那个猪头砍成两半！
11.亲爱的朋友，五一节要到了。我先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名义，请到我家来打扫厕所，并带走你的午餐。劳动最光荣！
12.想你想坏了电话线，烧坏了手机卡，掏空了钱包，吃了所有的安眠药。嘿！但是我还是想你！
13.发光不是太阳的专利，黄金也是。除虫不是青蛙的专利，农药也有。拿老鼠不是猫的专利，你也是。你还在等什么？赶快行动吧！
14.第一眼看到你，我就对自己说:你是我今生的目标。我想追求你，拥抱你。我想宣布:我爱你人民币。
15.有多爱，可以从头再来。至尊宝教你一招:晚上把你家自制的饼干盒拿到阳台上，然后对着月亮喊:波若波密！
16.有个邋遢的肛肠科医生，看完病人后病历上写着:肛门讲话。医生看到后，愤怒地在病历上写道:狗屁！
17.看了很多偶像剧，一见钟情是不是感觉春意萌动？哈哈，别傻了。那些一见钟情的都是长的帅的丑的，都是热恋很久的！
18.八戒:猴子，我改名叫塞班安了。很多美女在等我！吴空:书呆子你在上网。
19.听到老公回来开门，我就想调戏他。大声说，藏起来。我丈夫回来了。然后，然后我老公没开门就走了！不要接电话！
20、笨男人+笨女人=已婚；愚蠢的男人+聪明的女人=离婚；聪明的男人+愚蠢的女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
21.我想知道你喜欢做什么。现在是你选择的时候了。我想整天开车兜风，口袋里装满了钱。我明白了。你想成为一名公共汽车售票员。
22.家里有个神妈，天天跟我抢电脑玩。口号是我让你玩十分钟，十分钟后再去找她。她总是夸我:你怎么这么幼稚？
23.心情预测:今晚到明天早上想你，预计下午会很想你。受这种情绪的影响，我会在傍晚转入遐想，这种天气会一直持续到见到你。
24.春天我把玉米埋在土里，秋天我会收获很多玉米。春天把老婆埋在土里，秋天就要枪毙了！
25.告诉你什么是浪漫？即使她知道她不喜欢你，她还是送了她99朵玫瑰。告诉你什么是浪费？甚至知道她喜欢你，还送了她99朵玫瑰。
26.早上不能喝太多。今天还有好几桌；中午不能喝醉，下午还要开会；晚上不能喝酒，免得老婆到处找。
上世纪二八十年代，老乡见老乡，下海经商；九十年代，老乡见老乡，骗你不讨论；2000年代，老乡见老乡，官司忙。
28.两个人在河边玩耍。当他们看到一个漂亮的女人掉进河里时，一个男人要去救她，另一个男人抓住了她。等一下，但是现在她不能做人工呼吸。
29.今晚，我去了理发店。理发师问我剪什么发型。我说长得帅怎么剪。理发师在我身后站了十分钟，不知道怎么做。
30.有一天，0和8，6和9在街上相遇，0不屑的看着8说:“胖就胖。你系的是什么腰带？”6不要看着9说:爽就是爽，你玩什么倒立！
31.我的小侄子曾经生病过。他从医院回来后，一直哭着说，我要变成乌龟。他为什么会变成乌龟？回答:乌龟的壳又大又硬，针扎不进去。
32.一位老妇人生前爱打麻将。她去世后，儿女们提出要送麻将陪葬，但有一个女人很担心:万一手不够叫我们怎么办？
33.爱情里没有谁对谁错，谁被抛弃过或者伤害过才懂得爱？只要有爱，就勇敢去爱，相信幸福就在眼前。
34.女:我想和老公离婚。律师:有什么原因吗？女:我怀疑他是我孩子的父亲。
35.我们游戏里有个叫牛爷爷的，结果学校院子老是被打。后来，他改了名字！又被打了之后，我看了看他的游戏名，沃草，他把名字改成了爷爷。
36.对不起，我不小心删了电话簿！你是沈金贝吗？或者刘芒或者秦寿？是梅仁兴吗？如果都不是，那你一定是猪头！猪头！
37.老婆，你是我生命中的另一半，期待我们生命的延续早日到来！我会用我的责任感照顾好我们的孩子，我的妻子，还有这个家！
38.练一套幸福迷拳，不要太久；开心的踢腿，不要太晚；跑一条幸运路，不要流汗；跳一段快乐甜蜜的舞蹈，不要迷惑；祝处处幸福。
39.爱上你，不离不弃，年复一年一直相依；似水柔情，如胶似漆，永远相守。祝所有有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。
40.春天远了，夏天来了，槐花飘香，蝴蝶飞舞，夜如水，思如月，念你的爱人，发短信。玫瑰情人节，祝你幸福，好运，和快乐。
41.我想你，从今晚到明天早上。我预计下午会一直想你，我预计晚上会变得疯狂到心情下降五度。我希望这种天气会持续到我见到你。
42.法官:律师已经为你辩护了。你还有什么要说的？被告:法官大人，我只是想提请您注意一个事实，他还是一个非常年轻的律师。
43.有才华的长得丑，帅的挣钱少，挣得多的不顾家，顾家的没情趣，有出息的不浪漫，浪漫的不靠谱，依赖的胆小。
44.老乌龟调戏河蚌，被咬了。老乌龟非常痛苦地来回拖着河蚌。青蛙见了，赞叹道:“哎，哥哥混的，进出都有公文包。”
45.如果* *规定一个人一生只能对一个人好，我宁愿那个人是你。我无怨无悔，至死不渝！但是偏偏* *没有规定，算了！
46.某某大学到处都是明星。走进去，破破烂烂的。十个老师九个傻逼。另一个，精神错乱。
47.讲一个愤怒让人变傻的故事。那一天，我听到一个婊子和人们叫骂声:呸！我呸，你看起来像狗屎！当时在场的人都笑了，泼妇很得意。
48.不要用手，一边打着领带，一边撒尿，笑来笑去，时不时吹几声口哨——兄弟，你真行！
49.计划生育部长下乡普查，问老农:你知道为什么近亲不能结婚吗？l老农憨厚的一笑:亲戚，呵呵呵呵呵呵，太熟悉了，不好下手！
50.寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨天你喝醉的时候，是最难往前走的时候。三两杯烈酒，怎么可能打败他？睡意袭来。交通，最难过的，不过是睡觉的垃圾。
51.一位牧师说服穷人信仰宗教。他问一个穷人:“你死后想去天堂还是地狱？”穷人回答说:“唉！你看，哪里玉米粉便宜，就去哪里！
52.一个同事带了一只猫和一只狗去办公室玩。另一个同事想挑起事端，让猫和狗打架看热闹，就给了猫一顿打屁股，然后说了一句经典的话:狗打屁股！
流行音乐巨星迈克尔·杰克逊的宠物猩猩泡泡(Bubble)现在是世界上最富有的猩猩，它的主人给它留下了高达200万美元的遗产。
54.现阶段工资还没涨，孩子没奖励，见了老婆不敢喊，不能逛街休闲。于是，鲁豫美女的价格又在飙升，什么都美空。
55.某人的jj有三个卵，心里很郁闷，就去找医生说，医生，别告诉别人我们的卵加起来有五个。医生惊讶地说:啊？只有你吗？
56.一天，毛拉问两代情:“你打算将来如何为国王服务？”“我至少可以给国王挖坟。”阿迪回答道。
57.一位老太太不识字，但她喜欢听收音机。她必须每天听天气预报。有一天吃饭的时候，我问家人:你知道一个地方在哪里吗？几乎每天都下雨。
58.既然你被青春打了腰，那就祝你被幸福打一巴掌，被幸福迈一步，被健康搜身，被好运踢一脚。我是朋友！
59.一个江南男子去北京，在城里丢了一块手帕。他问一个粗鲁的士兵:“你看见我了吗？”士兵大怒，说:我见过成千上万的事情。为什么我害怕见到你？
60.老师正在描述非洲野猪的样子，发现学生打瞌睡，大怒:看我，不要看我。你怎么知道非洲野猪长什么样？
61.长得这么漂亮帅气，自己却不知道，这就是气质；这么有钱有才华，别人却不知道，这就是修养。
62.我有点俗，有点怪，有点无聊又有点可爱！有点懒，有点坏，有点聪明，有点无赖！说流氓就流氓，会谈恋爱！你想爱我，那就爱我吧。
63.朋友，你遇到什么困难了吗？放心吧，古语有云:穷途末路必有路，有路必有绝路！所以担心也没用！
64.我的心上人是个绝色美人，总有一天她会骑着喷火恐龙嫁给我。然而在故事的最后，我只看到了她的坐骑，却没有看到它的主人。
65.到了巷子里，听见楼上有人叫我:陛下！我抬头回答，为什么！然后我被泼了一身水。女子道:“我叫你避开。你值得拥有！”！
66.想拥有快乐的一天，就多喝点酒；想要一月快乐，就要找感觉；如果你想快乐一年，你应该停止担忧。如果你想快乐一生，就不要追赶最新的潮流。
67.一次聚会后，一群动物冲进便利店买东西。结果所有的动物都被店员打出去了，只有小羊一个人留在店里。为什么？便利店24小时不关门！
68.女人的四大理想:男人赚钱，女人花钱，漂亮脸蛋被画出来，出门坐法拉利，男人永远在脚下！
69.闲暇时多发几条消息，幽默一点少担心一点，善待自己，乐观一点，抑郁的时候想美好，困难的时候笑一笑，腰挺直一点，真诚待人不求回报，平静健康快乐。
70.小明给小粉发了一张纸条。我很喜欢你。如果你也喜欢我，请寄回来。如果没有，就扔出窗外，送回去。上面写着:窗户打不开！
71.昨晚我梦见了你:我们在河边漫步，依偎在一起。你抬头看着我的眼睛，深情地吐出三个字。
72.喜鹊来了，妈妈说是喜鹊或者是客人；燕子，我妈说是好鸟还是客；来，乌鸦，孩子问，你也是客人吗？乌鸦:是的，我是黑客！
73.我的朋友说，他有一个耐用的老人，他会照顾一切。一个朋友说他有一个很耐用的女朋友，任何吵架都不会分手。而我只有一个耐看的老板，做什么都不加薪！
74.一个小偷去一间客房偷东西，一无所获走到门口被主人看见:出门后把门关上！小偷得意地回答:你根本不用关这扇门！
当火车启动时，列车员告诉一位漂亮的女士关门。女孩说，我还没和妹妹吻别呢！列车员:把门关上，剩下的交给我。
76.伊美小姐做了流产，医生故意让流产很痛苦。小姐大叫:疼！我受不了了！医生:受不了，就得忍着。你感觉好点了就不会来找我了。
77.一个单位在竞岗，轮到一个美女发言。台下一个领导突然站起来说:“这是我亲戚，我该让开。”然后他离开了会场。这个女的升职很顺利。
78.笨男人+笨女人=已婚；愚蠢的男人+聪明的女人=离婚；聪明的男人+愚蠢的女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
79.工作很无聊，赚钱很辛苦，但是理想很远大。有钱了就喝豆浆吃油条。你想蘸白糖，就蘸白糖。买两碗豆浆，喝一碗，倒一碗！
80.女朋友:谈恋爱需要什么条件？男朋友:男女。女朋友:胡说。男朋友:对，废话很多。
81.老师让我们用“果然”这个词造句。一个同学写道:“我已经三个月没洗澡了，身上真的很臭。
82.不小心误发了“我爱你”给你。如果你接受了，就储存起来。如果没有，把这三个字发回来给我。
83.为你榨3杯果汁:一杯是葡萄汁，让你啜饮紫色的浪漫；一杯是黄瓜汁。祝你绿色健康的生活。一种是加蜂蜜的橙汁。愿生活比酸更甜！
84.一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》。男朋友抚摸着女友隆起的小腹，感叹道:“宝贝，你领不到结婚证，但你要努力潜伏！”
85.一个少年来买避孕套，老板很惊讶。他说，我想送女朋友一份礼物。老板说，要不要包起来？他说，不是，只是用来包礼物的。
86.姐姐是天上飞的乌鸦，哥哥是地上追来追去的狼狗！不吃你就用爱折磨你！
87.和理发师玩石头剪子布，我们都知道理发师出的第一把肯定是剪刀。哈哈，习惯了，手也习惯了剪刀。
88.不爱你太过分了。不爱你我对不起自己。如果我不爱你，我的朋友会打我。我的目标只有一个:爱你。
89.今天，我坐公交车去上课。第一次，一个帅哥给我让座。尼玛，我坐下后问我怀孕几个月了。我想问故意杀人怎么判？
90.森林里满是倒下的树，我白衣双膝而坐，轻抚七弦琴。你静静的站着，是我唯一的知己。于是，你我成就了一个流传千古的故事。
91.在一次军事演习中，一枚炮弹意外落在瓜田，一名士兵被派去检查。一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:“不就是偷个瓜，甚至剥个瓜吗？”
92.一个醉汉摔了一跤，脸上有淤青，在卫生间的镜子前贴了个创可贴。第二天，妻子拉着淤青的丈夫去了卫生间。丈夫一看，镜子上贴满了创可贴！
93.承认吧，去年骗自己的那件外套，“贵一点的话，还可以再穿几年。”今年秋天你打开衣柜的时候，假装没看见。
94.祝你身体健康，牙齿掉光。一路顺风，半路失踪；走完全程，半途而废；天天开心，经常不正常；经常笑，无论如何都要笑！
95.客人对主人说，你看，多漂亮的卷发。是我妈妈送的吗？小主人想了想:我想是爸爸给我的，因为现在他头上没头发了。
96.为什么这么黑？因为妞妞在天上飞！妞妞为什么在天上飞？因为。那是因为你在地上吹！
97.连续工作了好几天，一个员工明天不想上班，因为感冒想请假。老板:你为什么请假？忙碌的工人说:我明天可能会感冒！
98.她对热爱文学的男朋友说:亲爱的，陪我喝一杯吧！男朋友的诗意交付:千杯酒遇知音，半句话却比情话还多。女朋友摔门走了。
99.有人说你白天像教授，晚上像动物。我觉得他们错了，因为你晚上脱了衣服就是动物，白天穿上衣服就不是教授了，而是女魔头！
100.如果马云给你一个亿，让你吃一坨屎，你会吃吗？哈哈，我笑了。我怎么会这么看不起人？别说一亿，就算你给我八千万，我也给他看！
