我想像刘岚一样崩溃。如果有其中一个，我就和你中学时最好的朋友兼老师一起玩，背《木兰词》:“小兄弟，你听到这个，就把你的刀磨给你父母……”
说话前能锻炼一下奶子吗？
走进肯德基:“你好，一个大粪吧！”
把围棋公主的围棋理论变成太子妃的性器官，目标是我妈。
被盆友碰了一下，突然跳出来说，别碰我的狗头。
我(女)喉咙痛去看医生。医生问我怎么了。我:前列腺发炎了……(扁桃体炎一直哭晕)
有人在商场里不小心摸了我的臀部。男人连连道歉，我:不用谢。我觉得我这辈子都被当成精神病了。
思政课，政治老师在讲台上讲课，学生们总喜欢在台下闲聊。有一天，政治老师真的很讨厌，吼道，为什么说话的时候有声音？！？！全班鸦雀无声，包括老师们自己。。。
老师的PPT坏了，他说，这门课我们不需要在电脑上教，大家可以口头教。。。这个班很蠢。。。
有一条“我发现了一条周杰伦的灰黑色裤子，挺好看的。”“你在说什么？哈哈哈哈哈哈哈哈哈。”
普通高中和同学聊天，想说夏天可以穿拖鞋。结果就叫:夏天，又到了穿丁字裤的时候了。。。我真的不知道我在想什么。
有一次，我和朋友要去吃午饭，然后就发生了朋友憋不住尿的事情。然后大家都想好了是先上厕所还是先吃饭。然后我朋友大摇大摆的进来，在众多顾客中指着卫生间说，卫生间在这里，我们就在这里吃吧！已经吃过的人都在盯着这个，朋友。
朋友做艾灸。他说以前做Ai不收费，现在做Ai要钱。
要买红心火龙果，水果店女老板怀孕期间挺着大肚子问我要买哪些？我说我可以吃红心火龙果。
我指着只扎了一点点的马尾辫，想说，你看那个小的，我也想说尾巴，结果脱口而出:你看那个小二。
别以为你没拿到钱。我不傻。
普通高中，同学骂我，你在我眼里就是牛粪。
做饭不成功的时候，室友看不上我。我大吼一声，“我有强迫你吃东西吗？!"他被嘲笑了十年...
媳妇怀孕的时候，我激动地给爸爸打电话祝贺:爸爸，你终于可以当孙子了！
和同学(我和他)争论，然后有人问怎么了。我脱口而出:“他昨晚欺负人了。”我忘不了他的眼睛。
和我妈平躺，我伸出胳膊去抱她，马上说“把你的阴茎和龟头伸出来”。
初中同学在食堂买菜，说，阿姨，我要一个豆腐包子。我看着她，她又很遗憾地说了一遍:阿姨，我要一颗豆子护美。
我一直以为灌篮高手里的红发叫阴道里的花。
告诉商家“我以后再付”。我的手颤抖着变成了“我以后再孵蛋”。我只是用手推了一下。商家给我回电话，他不想看。
地铁站挤满了许多人。男朋友躺在胸前说你的男性睾丸好香。他睁大眼睛，问我是否明白自己在说什么。我反映别人想说樟脑丸！
驾校三测，同车一个考的胖女人已经在直线行驶了。突然，一个遛狗的行人过了马路。胖女人急得一手握着车方向盘，一手尖叫:报狗！前面有教练！！
“这些上过我的课的人”变成了“这些上过我的课的顾客”
《天，我又遇到了xxx》叫做《天又到xxx》。
父母经常说他们的老年人优待证是老年痴呆症卡，因为我顺理成章地跟着说了。所以，有一次我去公园买票，过了好久才说，就买一张吧。我父母有老年痴呆症。......
