什么是PUA？
PUA，即一个人为了自己的利益，通过压制、贬低、批评和忽视来控制他人。
PUA的人会紧张、焦虑和自我怀疑。很长一段时间，他的自我价值感极低，觉得自己很坏，很差，很惨，却不知道为什么。
大多数时候，PUA是隐形的，就像下面故事中的主人公一样。她被她“最好的朋友”PUA了7年...
012012年，毕业后的第三年，我开始在分公司负责项目。
有一次，我被派到总公司做一个项目。虽然是第一次做，但是工作做得很好，公司领导也很满意。
当时正好总公司缺人，我也想调总公司，就通过朋友介绍找到了A。然后在几个人的帮助下，我被调回总公司。
这是可以做到的，部分原因是A愿意帮忙。我牢牢记住了她的这份感情，特别想用各种方式报答她。
但是，那时候我并没有和她走得太近，总觉得她把人拒之门外，直到我们住在同一个小区。
2013年，搬到现在的小区；2014年，她也搬到了同一个小区。
那时，我们的丈夫都不在城里。
女人最了解女人，一个人行动不容易。更何况她对我很好，我也毫不犹豫的帮忙。
她原来的家在5楼，没有电梯，我就步行上下楼梯，来回搬东西。我前后跑了五六趟，她大部分东西都是我一个人搬的。
她很高兴，请我吃饭。
于是，我们的关系升温，逐渐越走越近。
上班，逛街，一起讨论育儿。
我会把家乡送给我的一切都给她。逛街的时候也买两本，一本给自己，一本给她。
那时候她家还没买车，我开车送她上班，坐了七年。
2017年，女儿要高考了。刮风下雨的时候，我带着3岁的孩子一起去接她女儿。
后来她女儿上了大学，我也负责运输，帮她送东西上学。
02每当我跟她说心里话的时候，她立马批评，指责，找茬。
比如我抱起孩子跟她说:“哎呀，孩子睡觉好难啊。他喜欢整天混日子，不早睡。”
她张着嘴说:“都是因为你不习惯。你太宠你的孩子了。没有教育孩子的原则……”
言下之意是我不行。我没有治好孩子。
她这么一说，我一时反应不过来，只好保持沉默，心里却在想:“真的是我的错，我没有把孩子养好”，我开始攻击自己。
基本上我们聊天，就是这种模式——她批评指责我，我默认我不好。
其实我觉得很难受，但是想到她对我的好就忍了。
2017年，她父亲生病，做了手术。她心情特别不好。当她难过的时候，她会在我面前哭。
我会劝她，安慰她，结果她就把所有不好的情绪都发泄在我身上。
当时她坐在我车里，一句话也没说错，就对我发火，进行了一系列的指责和投诉。车里经常有我的孩子，我真的很尴尬。
我想:我就这么不值得你尊重吗？
那一整年，我就是她的情感垃圾桶，装着她所有的情感，家，工作...
而且她一攻击批评我，我就蔫了。
03我们和数字打交道，不可能出错。
每当出问题的时候，她就当着办公室所有人的面拍桌子，生气地说:“你没有把这个地方做好。为什么每次都犯这么低级的错误？”
这个时候我真的觉得太丢人太丢人了，会陷入深深的羞愧和自责中。
“是啊，我怎么会这么笨呢？我怎么能这么粗心呢？我怎么能再检查一下漏洞……”
她骂完我之后，我会往心里射无数支箭。
骂完之后她会小声嘟囔，听不清她在说什么的时候就一直叽叽喳喳，让人特别不舒服。
工作中，她总是执着于小问题:“你看看你的地方，怎么还没变...
她批评我之后，我把自己批评得体无完肤。
有时候回家跟老公说:“今天A又吼我了，一点面子都不留。就像在教训他的孩子一样。太丢人了。如果地上有个洞，我想变成一只老鼠，一下子钻进去。”
后来我想，“她之所以敢这么做，是因为她知道我会怎么样。”
不仅如此，她还会在领导面前打压我。
2020年7月，领导给了我一个很难的项目。领导说经过评估，反正希望不大，让我试试。
她对领导说:“她搞不到，就别让她搞！”
领导坚持:没事就让她练吧！
我也知道这个项目难度大，很多具体细节我也不清楚，所以花了很多时间，还特意咨询了一个退休的同事。
当时我就把整个项目彻底拿下来了。
但是，她的话还是让我很不舒服。我心想:“我把你当知己，你却在领导面前这样否定我。为什么？”
我开始怀疑:我到底是不是在交朋友？
有时候看着她工作压力大的样子，有点心疼。我想替她分担，就跟她说:“你可以多给我点，我替你承担。”
她立刻毫不客气地甩了我:“你得到的越多，你得到的错误就越多。你错了，我必须再做一次！你错了，我还得收拾！”
一句话哽住了我的喉咙。
04另外，我也影响了孩子们。
从幼儿园开始，女儿就一直跟我顶嘴，也很生气，不喜欢的时候会大声尖叫。
看到孩子的样子，我想:“天啊，怎么会这样？她成了我最讨厌最不想要的人。”
感觉特别崩溃。
a的批评常常让我感到软弱和沮丧。当我抑郁的时候，我经常想到自杀。
我不知道为什么会这样。我羞愧得一时间活不下去了，想死。
我知道我心理有问题。虽然没有做产检，但我知道自己有问题。
我经常对我老公说:“如果有一天我不在了，而你还这么年轻，你一定会再娶一个老婆。我不怪你。我只有一个请求。我必须善待我的女儿。”
后来想来幸福家园读书，老公一开始不同意。后来他也觉得我不对劲，就说:“去读书吧，没钱也能挣钱。”人走了，什么都没了。如果你走了，那是个可怜的孩子！"
就这样，2018年8月，我开始系统学习。
起初，我只在状态好的时候和同伴联系；如果你状态不好，只要一受刺激，就会退缩，自己舔伤口。
从来不敢申请梳理。
当时我有一种强烈的羞耻感。如果说一般人的最高羞耻感是10分，我有15分。
05我看到:小时候父母经常吵架，互相打骂。我在恐惧和暴力中长大。
从小到大，父亲对我们姐妹的教育都是压制性的，批评和指责是惯用手段。只要我们表现不好或者没有取得好成绩，他就会打骂我们，然后讲各种道理。
就好像，他打骂我们，宣扬真理，所以他尽到了一个父亲的责任。
不仅如此，他还经常拿我们和别人家的孩子比，别人家的孩子比我们好，我们永远是最差的孩子。
其实初中之前，我也是别人家的孩子，成绩特别好。在我们那里，只要提到我的名字，大家都知道。
但是，父亲看不到这一切，眼里满是我的过错。
初中的时候，因为一件小事，父亲大发雷霆，把我打死了。
这件事让我想到:我不应该犯错，我也不应该做错事。如果我犯了错，我将是我们家最大的罪人，会给我们全家带来耻辱。
在教练的指引下，我去面对这一幕。
其实我没有错。那时候我还只是个孩子，根本没想过这些。我没做错什么！
面对这件事之后，12-15分的耻辱降到了不到5分。
我看到:在父亲打击式的教育下，我把这种否定和打击内化了，长大后对待自己极其严厉，不断地找自己的毛病，用完美的标准批评自己。
我心里有一个根深蒂固的想法:“我不好，我不配被爱！”
因为我不能被认可，在感情上，我是有所欠缺的，我会继续寻找爱情，哪怕对方给的只是压制。
甚至，我一直梦想着尝试去影响对方，让这段感情朝着我想要的方向发展。
就像我对A一样，她对我，我还是一如既往的包容她，对她好。
就像我小时候，父亲否认压制过我。他越是否认，我就越想向他证明:“我是个好孩子！”
长大后还是重复这个模式:首先，A对我好，在打压我的同时，她是以帮助我的名义，所以即使我觉得不舒服，我也说不出哪里不对。
那时候我还不知道:向一个错误的人要爱，注定要失望。我注定走不出父亲对我的不认可和她对我的否定。
探究完这些，我恍然大悟。
06在群里分享，我说我一直把她定位为“闺蜜”。
有一次，一个伙伴问我:“这真的是你的朋友吗？真正的朋友会这样对你吗？”
当她一次又一次问我的时候，我似乎醒悟了:
“一个真正的朋友怎么能天天这样对你？真正的朋友会在领导面前对你说不，让别人觉得你有多坏吗？
一个真正的朋友，怎么会如此反复的打压我，指责我，批评我？让我感到羞耻？
另外，她不希望我在任何方面超过她。这真是我的朋友吗？
她有压力的时候喜欢对我发脾气，但是从来不敢对其他同事发脾气。她真的把我当真正的朋友吗？
这样做，她就不是真正的朋友了。"
而且，在这段感情中，我来我往，没有边界。
该起床了。
07以前我是否加班是由她的时间决定的。
从去年夏天开学，我就开始进行边境架设作业。
我告诉她:“早上，我要送孩子上学，不能陪你去了。你可以先走，也可以等我。”
她又进入了习惯性说教的模式:“你看你把孩子用上了，都三年级了，过马路就能到学校了。你看看你，你还送他，你还让他自己去上学！你现在应该学会放手了……”
她给了我很多不需要送孩子的理由。
我一听，心里很不爽，说:“为了你坐车方便，我孩子不重要，你才重要！”
而且，我也很生气:“坐了这么多年，你还不满足。我为照顾你可怜的腿脚付出了多少？甚至我自己的孩子都不是第一优先。从现在开始，我会把家庭放在第一位。”
2018年，我生下了鲍尔。为了按时接送她上下班，我让阿姨推着几个月大的鲍尔去送大宝上学。
为了照顾她的感受，我让家人承担了我应该做的事情。
直到这时，我姑姑对我发脾气，说:“你这样做得到什么？她该说你什么，该怎么说你，该怎么对你，该怎么对你，一点好感都没有。”
我老公也发脾气说:“你把她当你妈。如果你不带她，会发生什么？她可以吃了你……”
回过头来看这件事，我只想说:“天哪！为了讨好她，冬天的时候，我让家人带着几个月的宝宝给大宝送行。我怎么能为了她而把家人疏忽到这种地步？”
我再也不会重复这样的故事了。
这一次，我坚定地告诉她:“如果我们相遇，我带你；如果你没遇到我，那就没办法了。我早上还要送孩子呢！”
从那以后，我就和我的孩子一起出去了。我上班不早也不赶她时间。
后来办了健身卡，下班去健身房，也减少了和她回家的机会。
我不想再给自己找借口了。我想做我自己。
08我去教练组跟大家分享一下。蔻驰延平引导我:“她的表情对你意味着什么？”
表示我不好！
我会继续探索。不是我的错，是她越界了。
我也没有守住自己的边界，一次次的让她越过。
有一次她又想坐我的车，我故意问她:“你的脸拉了一天了。谁得罪你了？”
我这样说，她有点不好意思，找借口说家里的宠物让她生气了。
因为那个月，她一直板着脸，所以有一天，我干脆告诉她:
“姐，我现在真的没办法照顾你。我从里到外都不是人。在家里，姨妈发脾气，说我把两个孩子的压力都给她了。我来找你的时候没有带你，你拉着脸，不高兴。发现自己经常忙得不可开交，结果是里里外外都不是人。家里也得罪了，外人也得罪了，我可不能落井下石……”
之后她慢慢调整自己。
09担心破坏关系的背后，是担心自己不好，最终的根源是自己的无价值感。
那段时间，我去办公室，她都不理我。
在办公室，我们两个是前后桌，共用一个热水壶。
之前，她等我烧开水，再给她倒。她见没水，自然问我:“没水，是你烧的吗？”
本来是她的事，因为我做了，就变成了我要负责的事。
现在，我烧水，只有我自己的，不要再给她水了。
如果她让我帮她倒，我会帮她倒；她不说，想喝水，自己倒，自己负责！
有一天，我没去健身房，她问要不要搭车，她故意说，我坐吗？还是不坐？
如果是以前，我会马上劝她:哎呀，走吧，走吧，坐下！
就好像是我求她坐下，她占了便宜。
但那一次，我说:“离现在下楼还有五分钟。我给你五分钟时间考虑。如果你想坐，你可以跟我来。如果你不想坐，你可以找你的行走伙伴。”
说完，我转身离开了。
见我这样，她也跟着下来了，说:“我走路有点累。我还是坐下来吧。”
之后她就不再说类似的话了。
下班后，如果我想去健身房，告诉她:我要去健身房！她自己走了。不运动就给她打电话:我们一起去吧！
10以前周末的时候，我都会请她吃饭，出去聊聊天。现在，不要请她吃饭。
以前她约我去大型商场购物，那里的东西太贵了，我买不起。她让我去只是因为她想让我当司机。
后来她又让我去，我跟她说:“不行，我去了也没买。”
从那以后，她不再约我了。
工作中，我们正常交流。
我去问她，她想说就说，不想说也没关系。我会问别人。
在搭便车这个问题上，我的立场很明确:车是我的，是为我服务的，不是别人。在我方便的时候，我还是愿意帮忙的；在我不方便的时候，我不做违背自己意愿的事。
我不带她，也不再觉得羞耻。我觉得是我的错。
当我有了清晰的边界，知道我的需求是什么，她的需求是什么，她自己就会满足。
我辞掉这份工作；这锅我也不背了。
当我清楚的时候，生活真的很容易。
当我的界限明确后，她会注意我的反应，调整自己的语气。
现在，她也注意在我面前说话了。
对她，我还是用爱和善良与她交往，而不是像她过去攻击我那样攻击她。即使是现在，即使她在我面前说出痛苦的事，我也会帮她理清。
不过，我会守着边境，不让她越过。
偶尔她也会批评找茬，但是频率真的比以前低了很多。
而且，她说出来之后，会意识到，会立刻收手。
那我呢？只是微笑不语，转身走开。
她知道自己已经越过了边境。
我花了一年半的时间才真正理清了边界。
现在，我在工作中非常放松，超级放松。
我可以在自己的时间出去，不用考虑她的感受。只要不迟到，我想什么时候走就什么时候走。
我再也不用听到没完没了的批评和指责；
我再也不用做别人的情感垃圾桶了；
我可以轻易拒绝她，说“不”。
终于可以卸下包袱，轻松做自己了！
