你好，在吗？

微信里出现了在不在的字样，脑海里出现了爱不爱的模样。然而，我可以在，也可以不在。

喜欢的人问你在不在?

也许你正守在手机旁边，兴奋的细胞全身乱窜，是现在就回复，还是要假装矜持。如果对方问你有没有空的时候，你是不是感觉到手机都在发烫，把编辑好的信息删了又删，接着把手机上端显示的“对方正在输入”字样关掉。

不喜欢的人问你有没有空？

你眉毛呈弯曲状，觉得那是一种骚扰，果断锁屏，没有了然后。此刻，“你不在”。

闺蜜、哥们儿问你在不在?

你随意甩上一句话，又咋滴？接着各种表情包献上，表情越丑越好，越龌蹉越恰当，尽量让他觉得交友不慎。

爸妈问你在不在?

多数是想问你工作忙不忙，吃晚饭了没有。为了不让他们担心，你回复“正吃着呢”或者“吃完了，准备睡了”然后你继续趴在电脑前，做回你的加班狗。

“在吗”已经不是纯粹聊天的开头，反而让手机屏幕前的人，思绪波动加快，条件反射觉得没好事。

即使我们不是情人关系，你的“在吗”依然给我心跳的感觉。因为背后包含了你要借钱、你要结婚、你要营销我、你要我点赞投票。确实，从什时候开始，“在吗”不仅仅只是寒暄的开头，有人说，之所以这样问是和你不熟，关系一般，要不然会显得突兀。（那么非要这样的话，请看下面的神回复）

“你好，在吗”有些人表示肥肠不喜欢：有事直接说，我无处不在。

“你好，在吗”秒回“不在”，当面侮辱对方智商，相信手机面前显示了一大写的“懵逼”。

“你好，在吗”回复“呵呵”，聊天基本可以终止了。

“你好，在吗”回复：你先告诉我啥事，我再告诉你在不在。

当我遇到“你好，在吗”，多数回复“？”，这样简洁方便，表示有问题直说。然后这个时候特别希望对方在后面直接把问题加上，或者相关事情直接附上,这样就算当时没时间，回头看到了就会直接回复。我之前试着这样做，得到的回复概率要比“在吗”高很多。

现在的碎片化时间，你和对方都需要时间效率。内心的节奏和实际上的步伐都在加快，请学会在沟通与被沟通之间创造舒适。

在社交环境中，“你好”是最简单有效的问候，而“在吗”是期待以此开始发生一段对话，这在早期是人与人最常见通用的连接方式，但是到了社交网络中，这样的对话却逐渐失去效力甚至被踢出礼仪规范，这是为什么？

我们常常能看到一些人的个性签名写着“不要问‘你好，在吗？’有事说事！”或者还有更粗暴的：“别问‘在吗’，一律不回！”

一开始我觉得这种人分三类：

第一类是段位较高的大咖，他们确实很忙，收入都是按小时甚至是分钟计费，对方废话多，对他们而言无异于抢劫，所以会理你才不正常。

第二类是故作孤傲高冷，其实内心也没认为自己会发光发热，只是生性慢热，又不愿积极响应朋友圈中半生不熟的人，所以用这样的方式来建立屏障，降低干扰频次，所以很多女生在社交app中给自己贴上“不约”的标签，也是这个道理，她不是不约，只是看谁去约。

第三类就是纯粹的装逼，一边看着小视频虚度人生，一边还要装出“老子很牛、没空理你”的既视感，试图在虚实结合的社交场中用高姿态获取认可，结果往往就一种：没人在乎你在或不在。

直到最近我才发现这样的判断或许适用于过去，但也只适用于过去。我意识到即时通讯对人们交流习惯的影响，其实早已从连续模式变为间歇模式，并且没有明确的分界线。

人们都喜欢自己掌控聊天的时间和节奏，我们可以在聊天的同时着手其它工作，我们希望能够随时中止谈话，在处理完某一件事后回来继续对话，而我们在打电话时是怎样的呢？

一旦电话的两端被接通，意味着直到挂断之前，双方都必须将大部分的注意力投入到这次交谈中，需要不断给予反馈来推动本次交谈行进下去，如果一方突然不吱声了，那么这次交谈就以尴尬、令人不悦的气氛中结束。

以上就是异步处理与同步处理的区别，同步就像打电话，双方都必须优先处理对方的请求，期间不能跑去拿外卖，而异步就是社交网络中的沟通形式，有问题你尽管提，等我吃完外卖、想出对策之后再抽空回复你。同步与异步，我们都青睐于后者。

可能有人会说社交网络中即时通讯的特点是“即时”，这没错，用户对于“即时”是基本需求（本该如此），但并不意味着功能特点可以绑架用户的行为，也就是说，我必须第一时间收到信息，至于回不回，何时回，全由我自己决定，而且要尽可能避免对关系的破坏。

比如不回复、延迟回复，或是在开始对话后戛然而止、再无音讯，无论是哪一种，都会造成负面效用，但如果要给这些负面影响排序的话，开始交流后又莫名中断是最糟糕的。

“你好，在吗？”“你好，在的。”

“我想用新媒体来为我的电商品牌推广，你能不能提供一套推广策略给我？预算1000元，转化十万流水就行。”

“你刚刚问什么？”

“给我定制一套推广策略，转化十万流水，预算控制在1000内。”

“不是这句，第一句。”“你好，在吗？”

“不在！”

所以如果有人从一开始就没搭理你，你们之间没有发生交流，对你造成的负面效用其实是最低的，充其量是一句话的投入成本，对此你应该庆幸。

诚然我们并没有把这样的提示放到自己的个性签名中，但越来越多的人确是在这样执行，与其回复之后又中断对话，被对方视为不礼貌，还不如让一切都不曾发生，既能释放自己，又能保护他人的玻璃心。

正如当我们听到“能不能请你帮个忙？”大多数人的第一直觉是先不答应，而是反问“什么事？”大家都喜欢事物在自己的控制之中，包括人际关系，如果不能掌握到足够多的信息，我们都不愿意贸然作出选择，这是保护自我激发的本能。

“你好”能换来“你好”的发生概率正在变低，而“在吗”能得到反馈的概率则更低，因为在社交网络中“你好”不是简单纯粹的问候，并非是在教室门口遇到老师的习惯用语，它必然会引出下文，所以你若是不响应，往往都会跟上“在吗”，可你跟对方不熟，正在纠结要不要回复，对方又来了句“人呢？”这次你彻底不想回了。

上文提到交流的两种状态：同步与异步，在强关系社交中（即闺蜜、基友），双方都是异步状态，保持连接却又互不干涉，随时能从对话中跳出去而不至于尴尬，又能随时随地、不限次数地重启对话状态。

但在弱关系社交中（不熟甚至是陌生人），双方会被限制在同步状态中，在心理上有更迫切的完整性需求，即在一次交流中尽可能靠近初始设置的目标，因为它没有无限连接的特权。

举个例子，男生追女生的初期，每次对话都极具目标感，想尽办法延长谈话时间，引导谈话内容，直到对方答应跟你吃饭，这场对话才算圆满结束，等到两人的关系由弱变强，交流模式也就从同步转变为异步，拥有无限制的连接机制，相互之间的沟通也就越来越随意，没有了所谓的“目标感”。

正因为弱关系社交的这种心理限制的特性，增加了我们在面对生人打招呼时的思考成本，对方提供的信息越具体，我们对接下去交谈内容及走向的掌控力就越有信心，那么回复对方的可能性就越高，这也就能解释为什么大多数人喜欢“直接说事”的开场白。

写在最后

如果你想让自己打的招呼能得到更多的响应，就需要根据场合、与对方的关系强度等因素，摆出令他人愉悦的姿态，制造一个让对方回复你的缺口。

比如求助牛人，交给对方更多的主动权和支配权，更大限度地暴露自己（与对话相关的信息），而你的这些“加码”行为，又能刺激对方“加码”，提升本次沟通的质量，这才是咨询大咖的正确打开方式。

比如撩妹，你需要让对方产生新鲜感、好奇感，一句“在吗”成不了事，如果是“我朋友说你长得像高圆圆，但我觉得你像另一个……”你看，缺口就产生了，“为什么说我像高圆圆？你认为的另一个是谁？”

比如让正在国外的朋友帮你代购，你问得越多，人家越反感，对方没有义务帮你比价、砍价，在增加回国负担的情况下还要面临你“买错了/买贵了”的质疑，谁帮谁傻逼。

所以怎么做？自己先选定要买的型号，直接给人发红包过去（包含人肉运费），再补上一句：买不到没关系，玩得开心就好！

不戳红包是反人类的，你把信任、风险都摆平了，谁不回谁傻逼。

END.

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