精神病患者眼中的世界是什么样的?

我觉得有资格回答这个问题。我患有严重的精神疾病已经九年了。目前，我正在好转。我的医生说我的病是强迫性的，我的医生告诉我我不太严重，因为他见过很多更严重的。但是我觉得我的病已经是严重的心理疾病了。我知道我已经被这个病折磨了九年，可以说是高中毕业后的整个青春。我今天过得不好。我活得没有人形，人不像人，鬼不像鬼。

比起把这种病叫做强迫症，我觉得更合适的名字应该是冲动性认知障碍。今天在这里写这个回答，我其实觉得有点摇摇欲坠，因为太丢人了，大家可能会觉得精神病很可怕，但我不知道别人。我九年都是一个很可怕的人，但是周围的人都不知道，所以我学生时代还是有一些朋友的，工作上的同事也和我一起玩，但是他们都不知道。我一直想杀了他们。我父母九年来一直很关心我，但他们不知道我一直想杀了他们。

非常可怕的疾病，非人的精神折磨。我是社会上的危险人物，这些年自制力一直很好。如果我犯了一个错误，我会在监狱里呆很多年，因为我犯的所有罪行都是谋杀罪。为什么我总想杀人？是因为我的世界扭曲了，我有很多症状。我每天都被症状包围着。比如在工作中看到同事，会产生一种类似错觉的心理感受。当我看到我的同事以后因为大病向我借钱的时候，因为我家里比较宽裕。我觉得不愿意借给她，但我的心灵感觉到她的眼睛在看着我。她骨瘦如柴，整个脸都凹陷下去，眼睛带着幽怨的表情看着我。为了阻止这一幕的发生，我唯一能做的就是杀了我的同事。有一次，我的一个同事带我出去，让我坐在她的电动车后座上，我满脑子想的都是怎么把她推倒摔死，这样她就不会像我一样要钱，我就安全了。

还有我的父母，他们因为我的病无法上班，我只好回老家，住在父母家。我父亲很关心我。每天，我在家无聊的看电视。爸爸每天下班回家都会给我做好吃的，熬鸡汤，然后洗碗。但是每天都在想怎么砍死他，因为心理感觉又来了。我可以预见我父亲有一天会得癌症。他躺在床上，需要很多钱来治病。只能到处借钱，到处给别人磕头。为了避免这一幕，我唯一能做的就是杀死我的父亲。每次看到父亲，每当他端着鸡汤从厨房出来，我的心理感受就会出现。我看到的画面是我爸爸躺在床上，愤恨的看着我，因为我借不到钱。所以我必须尽快把他剁死，快，一秒都不能慢，快！这种画面一次次出现，我一次次感到恐慌和自责。我一次次感到绝望，一次次想自杀，因为我太害怕对我爱的人做出什么。这绝对不是一条人命。这绝对不是一条人命。太可怕了。

现在打字满眼都是泪。我已经这样九年了。真不知道这九年是怎么过来的。我所有的医生都说我很坚强，但其实很多时候我都觉得我的个人意志在严重的精神疾病面前很脆弱，真的，脆弱。我能做的就是坚持住，不自杀，但我的心理折磨一点也不会减轻。看到网上精神病患者要求安乐死，我真的很理解，因为这真的不是人命，非人的精神折磨，没经历过的人无法想象。我们日复一日的遭受这种折磨，经过多次治疗，都是无效的。多少年了，这样残酷的话根本无法表达。

我也看过心理医生，但是我这种病人很难去看心理医生，因为我想杀了医生。出于同样的原因，我认为医生会向我借钱。后来，我忍不住又鼓起勇气去看了一次心理医生。

而我身边的朋友，我也以为他们会向我借钱。还有就是上厕所。我在过去的九年里放屁。说得好听点，就是累死人。一旦精疲力尽，我就想自杀。因为我就是接受不了自己的身体会发出这样的声音，我在学校也想杀了老师和同学，因为我不敢上厕所。多少次在大学课堂上，我想尖叫，因为我不敢上厕所。只要我要尿尿，就会经常排气，隔壁蹲着的会听到我排气。我无法阻止这一切的发生，只要我还想尿尿。一想到隔壁我排气的声音我笑的脸，那种心理感觉又回来了，我又要自杀了。我感到绝望。那我就只能上课排气了，但是大家都会闻到，那我只能自杀了。我在自己家里排气也想自杀，因为我觉得我爸妈会听见，所以每次排气都想杀了我爸妈，因为我觉得他们听见了。但是，这，是不允许的，这，是必须死的。至少有几百次，我在房间里无助地哭泣，因为我筋疲力尽，我感到恶心。至少有几百次，我想把我的脉搏切掉，因为我已经筋疲力尽了。我感觉很糟糕，我觉得恶心。

像我这种可怕的人，其实几年前就有一个好朋友。她在很短的时间内改变了我的人生，因为我已经很多年没有好朋友了。她不知道我生病了，经常约我出去玩，一切都很好。直到有一天，我们一起过马路的时候，我突然有一种感觉，她过马路的时候并没有太注意那辆车，只是随意的看了看四周。其实大部分人都是这样，我不是这样。我左看，右看，左看，右看，看了很多次。自从发现她不像我一样过马路，我就想杀了她。因为我的心理预感又来了，我觉得迟早有一天，我和她过马路的时候被车撞死了，因为她没注意车。这个画面不断出现，我和她尸体躺在路边的画面不断出现。我感觉为了避免这个画面，唯一的办法就是杀了她。要快，不能等。好几次我们一起过马路的时候，车开过来，我站在她身后，想把她推到车上，让车撞死她。我的这种想法越来越难控制，后来就拒绝再约我了。因为她对我是很好的朋友，我真的不希望发生什么。叹气。。。。。

很长一段时间不能出门，因为出门就回不来了。每天在家很无聊，想出去走走。出门总是没问题，回来就有问题。因为我会想到我家附近这些小吃店的老板，小卖部的老板可能都会注意到我，说这个姑娘上班时间随意走动，这个人肯定不会去上班。我能感觉到他们嘲讽的眼神。我得阻止自己被这种眼神看到。阻止这一切的方法就是在路上杀人，让我回不了家，让他们不会这样看着我，这样我就安全了。

九年来，我每天只活十分钟，剩下的时间都在想着杀人和自杀，因为恐怖的画面不断出现，占据了我所有的思绪。我已经很多年没工作了，家里养的，根本没法上班。我也在精神病院接受过治疗。我接受过药物和心理治疗，但对我基本无效。我控制不了自己的思维。就好像有人要拿刀砍你，你必须本能的跑。我的想法也是如此。一看到朋友同事，恐怖的画面就会出现。他们一出现，我就杀人，很难控制。但我每次都能控制住，不违法。这么多年什么都没做过，心却碎了。我的医生告诉我，我生活在一个我想象的世界里，但那个世界不是真实的。但我不认为医生有过精神病。在我的世界里，一切都是真的。

希望社会多关注我们，不要歧视我们。没有人想得精神病。这都是命运。我自己，这么多年来，一直没有放弃康复的希望，一直想回到正常的世界。我最近正在好转。刚才出去溜达，发现走在路上不想撞到人。我感动得流下了眼泪，这太好了。如果它回来了，我也会配合治疗。正常的世界真的很美好。一个人，不想杀死父母朋友同事，不想一力竭就自杀，一出门就不回来。这样的世界真的很美好。我已经九年没尝过这种美了。

我26岁了，但我还年轻。我现在比以前好多了。这条命是捡回来的，现在还面临着很多生活上的困难，往事不堪回首。笑着生活，嗯？