评论区里的搞笑段子

1.一个美女去菜市场买了一斤猪腿。因为猪腿不够，老板从猪脸上切下一小块，填了进去。看到美女拒绝，她大声说:我不要脸！"

2.答:我可以算是一个从基层做起，爬到高层的人。

乙:太神奇了。你是做什么的？

我以前是擦鞋的，但现在是理发师。

3.今天开车的时候，测速电子眼闪了我一下。我想我肯定没有超速，就回头以更慢的速度经过电子眼，它又闪了一下。我很迷茫，又试了一次，真的又闪了。我觉得很好玩，就以龟速又过了一遍。然后我因为没系安全带被开了四张罚单。

4.甲向乙抱怨道:“世界上没有比我邻居更卑鄙的人了！锤子舍不得借给我，好像用了就坏了。”

b说:“后来你做了什么？”

答:“我忍不住把自己的锤子拿出来用！”

5.帅媳妇没见过镜子。她老公在外面做生意，回来给她买了面镜子。她看了看镜子，哭着跑回妈妈家。她拿着镜子对她妈妈说:

“看！我老公变心了，去外面带个媳妇回来！”

俊俏媳妇娘一听怪生气的，拿起镜子朝里面看去，有一个老嬷嬷她生气地骂道:

“这没心没肺的东西，我媳妇怎么能跟我女儿比！”

6.有一个人真的很啰嗦。他娶了老婆，让你照顾他。他生了个儿子，自找麻烦。有一天麻烦消失了，夫妻俩去报案。

警察问他的父亲，“请问，这个人叫什么名字？”爸爸说:“真啰嗦。”

警察又问了他母亲的名字。妈妈说:“你看着办吧。”

警察生气地说:“你在干什么？”夫妻俩说:“闹。”

7.在一个下雪的晚上，面包店的老板正在关门。这时，一个男人跑过来，说要买两个甜卷。老板觉得很诧异:“这种天气，还有人出来吃两个甜卷。”

“你结婚了吗？”问老板。

“当然。”那人生气地说:“这种天气你以为我妈能赶我走？”

小华:我的英语口语终于及格了！

妈妈:太好了！

小华:以前老师说我沉默寡言。

妈妈:现在呢？

小花:胡说！

9.法官问警察:“你是怎么认出女扮男装的罪犯的？”

警察回答:“很简单。我注意到他经过了三家珠宝店和五家时装店，连看都没看一眼。”

10.小虫通过短信和他妈妈聊天。我和我妈聊天的时候，发了一条空白色短信。小虫觉得很奇怪，于是她又发了一条短信问她这是什么意思。她妈妈回答:“意思是我对你翻白眼了。”

11.一对夫妇路过一家服装店，在橱窗前停了下来。

女孩说:“你能给我买一件200元的毛料大衣吗？”

年轻人说:“你说什么？我左耳不太好。”

女生走到男生右边说:“你能给我买一件500元的皮衣吗？”

年轻人说:“你最好向左拐。”

12.一天在游泳课上。

老师说:“谁不下水，我就把他的名字从名字本上划掉。”

一个学生说:“我怕去了水我的名字就从户口本上划掉了。”

13.问:你姓什么？

甲:我姓魏。

问:魏什么？

a:不是，我爸爸姓魏，所以我姓魏。

14.周末，老公把孩子从托儿所接回家。

妻子说:“亲爱的，这不是我们的孩子。”

丈夫仔细看了看，说:“真的不是，不过没关系。无论如何，我们必须在星期一把它送回来。”

15.班主任问东东:“你爸爸为什么不来家长会？"

董说:“他让我向老师请假，说他出差还没回来。”

班主任问他:“这是真的吗？”

董肯定地说:“真的，爸爸就是这么教我说的。”