搞笑求赞的幽默句子

1.我熬夜了，熟了给你打电话。

2.美丑有生命，但有胖有瘦。

3.白天很干燥，所以小心她制造麻烦。

4.拍三千张自拍，只有一张。

5.最受不了的是瘦不下来。

6.蓦然回首，怎么还没走？

7.我脸上那个绝对不是痘痘，那叫青春。

8.衣服的加宽靠喝水，人际关系靠贪婪。

9.衣柜里有成千上万件衣服，只有新的才是最好看的。

10.花钱叫外卖，自己做饭，好难。

11.晚上想千条路，早上起来走原路。

12.你讨厌书少到用不完，月底钱不够花。

13.不是不想减肥，只是怕反弹。

14.我饿醒了，好可爱不能吃。

15.快过年了。别人都在要钱回家，我却早早回家。

16.别说我胖，我会觉得你是嫉妒我吃得比你好。

17.我这辈子最喜欢两个花:一个是有钱，一个是能花多少花多少！

18.和我一起出去玩。如果以后我有一口汤喝，我会给你一把碗刷。

19.男朋友生气了怎么办？大部分都是假的，打一顿就好了。

20.脸有什么关系？只是一张漂亮的脸。只有年纪大了才好看。

21.很快就要谈恋爱了。我不知道我和谁在一起。我先替他高兴。

22.听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承受痛苦吧！

23.世界上最大的谎言是我已经阅读并同意使用该条款。

24.喝醉从来不是酒精的罪过，而是感情的程度太高了。

25.当我在追求海蓓娜斯的时候，我害怕我不在家，所以我一直呆在家里。

26.嫁给我，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地。还不够自由吗？

27.发现最近近视越来越严重，打开钱包看不到钱。

28.什么叫君子动口不动手？最典型的就是:我只吃饭不洗碗！

29.绝望是什么感觉:洗了很久的澡，才发现自己穿着棉拖鞋。

30.如果蚊子不吸血而吸脂肪，那将是多么可爱的小生物啊！

31.失败是成功之母。没有人会一直失败，只是多感受一点母爱。

32.挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力有限，但技术很高。

33.谁都不会累，只是每个人发泄的方式不一样，比如我:我懒得说。

34.希望有喜欢的人用钱买，这样我就真的可以彻底放弃了。

35.据说只要你半夜对着镜子喊三声，你妈妈就会出来揍你。

36.冷空气来了。有什么好看的衣服推荐吗？一万元以下，30元左右。

37.同一个面做出来的馒头和花卷内部都是一样的，看颜值的时候到了。

38.你是我见过最干净的人，因为不管什么事，你都推。

39.我的情绪大致可以分为四类；吃得太多，睡得太多，想得太多，花得太多。

40.我怕得要死。打雷的时候就打雷。它闪的是什么电？洗完澡，我以为有人给我拍照。

41.“你喜欢我天使的脸，还是魔鬼的身材？”“我就是喜欢你的幽默感。”

我只能在中午和你聊天，不是因为我冷漠，而是我怕你迟早会爱上我。

43.我终于知道为什么脚总是冷了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

44.有时候讨厌自己，不会说话，太善良，没心没肺，又那么可爱。

45.你永远不知道那些看起来很穷的人有多有钱，但我不一样。我看起来很穷。

46.在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，带着温暖的微笑撑起一把伞，假装是徐贤。

47.如果你穿着新鞋被踩了，你会说“你踩了我的鞋”；如果你穿着旧鞋被踩了，你会说“你踩了我的脚”。

48.熬夜真的对身体有害，所以每次晚睡都叫宵夜来补身体。

49.上大学的时候，我给我妈打电话，告诉她我没钱了。我妈说，快挂吧，给你省点话费。

50.小时候最怕不是做梦梦见自己在找厕所却没找到。而是人还没睡醒厕所就已经找到了。

51.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话的时候，断句其实是:漂亮，不重，重要。

52.有人问我:为了变美，你坚持什么好习惯？我得意地回答:“为了美，我坚持美。”

53.如果你找不到对象，不要总是抱怨。多想想自己的原因。也许是因为你对任何人来说都太好了。

54.一般别人问我忙不忙，我都会说忙。根据我的经验，你说不，对方十有八九会让你忙。

55.“如果你给我的和你给别人的一样，那我就不要了。”阿姨，水壶吐了一勺，“你要什么？要不要？”

56.有个吃货老婆是什么体验，就是你们在冷战。你嘴巴一动，她就会过来对萌萌说:你在吃什么？

57.你知道为什么假期这么短吗？因为假期里没有早上。你知道为什么上班要花这么长时间吗？因为它有早晨和早晨。

58.钱重要吗？等你饿了三天，我给你一百万美元和一个馒头。你会如何选择？我选一百万，然后拿出一元买馒头！

59.爸爸:“如果你这次又考砸了，别说你认识我。”小明考试回来，刚进门。爸爸:“考试怎么样？”小明:“你是谁？”

60.吃遍天下:开心的时候，吃好吃的庆祝；难过的时候，吃好吃的安慰你；无聊的时候，吃好吃的自娱自乐；生气的时候，吃好吃的来泄愤。