我想知道个笑话

1.一个北京人，1984年，为了实现出国梦，卖掉鼓楼街的四合院，凑了30万，离开家乡，去意大利淘金...他吃了一顿好饭，过了一个雨夜，在大雨中送外卖，半夜学了一门外语，在贫民区被抢了七次，被打了三次...他勤俭持家，如今已两鬓斑白30年，终于攒下100万欧元(人民币7660万元)回北京时发现当年卖的四合院挂牌中介8000万，顿时崩溃...2.他们一家人去给她爷爷烧纸，她姐姐问，为什么我爷爷不来拿这个钱？我老婆来了，说，我没看到钱刚烧了，但是烫了，我爷爷怎么拿？......钱.....很热...3.今天在公交车上，困了就想睡觉。后面的大叔总是用拐杖戳我。起初，我以为他是偶然遇见的。第二次，我没有说话。毕竟人老了。三四次。我实在受不了了。我很生气。我冲上去说话，骂了一句:“叔叔，你有病。我睡觉容易吗？””爷爷开口了:“你能不能专心开车！4.送我妹妹回家。她:我新买的咖啡很好喝。上来喝一杯？我:明天拿去店里。我不忙的时候给你做。明天见！说完就跑，边跑边想，上次在你家喝你的咖啡，热了一晚上，洗了几个冷水澡都不行。重点是睡觉的时候不关门！！！而且我穿的很少！！！我不想再忍受那样的夜晚了！！！爸爸的旧手机坏了，我给他买了新的智能手机。过了几天，父亲告诉我，新手机坏了，进水了。我问他手机是不是掉到水里了。他说:“没有，你不是说这个手机可以切水果吗？今天家里一个客人买了西瓜。6.前几天我洗澡的时候，一个手机突然从窗户里伸了出来，紧接着就是一阵掌掴声。之后就消失的无影无踪了。这两天，心里一直忐忑不安。我总觉得有什么事情要发生...果然，今天早上，我收到了一封匿名信，是我洗澡的照片，里面有一张纸。我赶紧打开:今天凌晨两点，记下Wifi密码，出门左转，放第二个垃圾桶，不然...哼！7.早上，我还没睡醒，女朋友已经在厨房忙活了。苹果、鸡蛋、鸡汤、牛奶、煎饼和各种好吃的味道扑面而来，我的心里有一种幸福感。。。等我醒来进了厨房，我女朋友已经把这些都吃了，连人都没了！！！留个纸条让我刷下锅碗！！！8.认识了一个新哥们，叫李渊，和皇帝同名。然后今天看到了他的qq群，–皇室–户部–吏部–兵部–工部–刑部。我的朋友们都很震惊，穆有……但没有后宫。这真是一个悲惨的故事！9.外面风很大，阴天要下雨。我跟我爸说晚上出去吃饭，我爸说不行，我说出去相亲。我爸说快走。不要迟到。我还能说什么呢？。。。。。10.表哥三十多岁，单身，瘦瘦的，性格内向。前段时间有人给我介绍她相亲。我的表妹和我的妻子都喜欢对方。双方见家长的时候，我姑姑死活不同意。原因是女方个子高，面子在场，怕我表妹以后受气。最后，她和表妹私奔了。。11.高中的时候，我是化学的代课老师。有一次上课，老师对我说:“去把我桌上的柿子拿过来。“我跑到办公室，发现他桌上有一盒柿子，就拿回教室了。老师接过来放在一边:“下课我们分了吧。”然后他指着我:“现在你再去我桌子上拿试卷。是试卷！" 12.我小时候住在农村。那天，我端着碗坐在门口吃饭。我隔壁的阿姨指着我的碗说，小七，你的碗下面有蟑螂！于是我倒了碗去看，然后饭洒了一地，我泪流满面。姑姑见我哭得很惨，就把她接回家吃饭。以后邻居经常这样逗我，百灵鸟都尝遍了，所以一吃完饭，我就端着碗跑去吃最好吃的那家。13.一对夫妇正在散步。女:我冷！男:哦，跑完会暖和的。女:你一点都不浪漫。前男友总是在这个时候脱下外套给我。男人:冻死的那个？14.前天和朋友聊天，他一直没有女朋友。我问他为什么。他深刻地说，我的爱情早在幼儿园就夭折了！然后他点燃了香烟。那时候我喜欢女生。一天，我买了一些糖果棒！她向我走来，好像她想吃东西。我说我会给你一个，你让我吻你。她答应了！所以我给了她一个，但是她跑了。从此我不再相信爱情！15.今天，我参加了一个婚礼。新郎20多岁，年轻英俊...新娘六十多岁了...主持人开玩笑地问新郎:“请满足我和台下所有亲友的好奇心。你能告诉我们你在新娘身上看到了什么吗？后来我深深地爱上了她...新郎看着新娘笑着说:“我迷恋上了新娘十八岁时的照片。”..."16.和儿子讨论“惊喜”这个词，经过一番分析和解释，告诉儿子生活中处处都有惊喜。想了一会儿，儿子突然恍然大悟，期待地看着我说:“比如，你真的是马云吗？" 17.老师:“萧蔷，请用资本和劳动造句。萧蔷:“老师，如果你借给我2000元，那么我就有资本了。”。"老师:"还有劳动。萧蔷:“如果你想回去，你必须努力工作。当然，你可能回不去了。" 18.离婚的时候，我让老公像带我回家一样带我出门。他没有反对，按照我说的背着我下楼。当他离开时，他看起来不太好。他只说了两个字:保重。这两个字一直让我觉得他其实是爱我的。我再也没有谈恋爱，期待着和他复合，直到那天他朋友告诉我他累了，说...它太重了！19.我有个哥们给我家介绍了个女的。反正我哥们不同意，但是他也不能操他家。第一次去女方家吃饭，哥们整顿饭表现都很好，女方父母很满意。然而，用餐结束时出现了令人震惊的一幕。我哥们脱了袜子，用袜子仔细擦嘴...后来听说媒人当晚就来退婚了。20.结婚的时候在民政局拿着缴费发票拍了一张登记照。等的时候突然发现别人的发票是六十六元而我的是九十九元！突然觉得被骗了，就问工作人员为什么别人的比我的便宜。工作人员看了我一眼，说人家在离婚...21.小明几乎每天都不做作业，老师打电话给他父母，总是说，小明从来不做作业，父母要监督好他。小明爸爸说:“我才不管什么监督。我都被送出去快一学期了，还是一无所知。”22.小明让他爸爸给他讲个故事。爸爸说你想听长的还是短的？小明:龙！爸爸:从前有一只苍蝇，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡，嗡嗡……小明:爸爸，你最好长话短说！爸爸:从前有一只苍蝇，哼，啪！23.老师问小明:“你前面有一个五米深的坑。里面没有水。如果你跳进去，你怎么出来？”小明:“不容易。你不是把脑子里的水放出来，它就会浮起来吗？”老师:“你脑袋里有那么多水吗？”小明道:“如果我脑袋里没有那么多水，为什么我要跳？”24.小学六年级的思想品德考试，老师让学生写父亲的生日。最后全班给小明写了出来，小明平时逃课早走。老师第一次公开表扬小明。放学后，小明没有直接回家。他去了一个很偏僻的网吧。老板看到他就说:“哎，又用你爸的身份证上网了。”25.昨天，我去镇上做生意。走之前我跟老婆说:现在出门注意在手机背面放200块钱以备不时之需，比如违章、爆胎、刮蹭……反正很有利！听我说的有道理，老婆选了两张崭新的百元大钞，叠得整整齐齐，夹在我手机背面。昨晚喝多了，手机丢了！26.老师:你太粗心了，把“心有灵犀”写成了“心有屎”。小明:拉肚子就是拉屎。都是同义词，都是一个意思。不要生气。老师:你不能教一个男孩。小明:我也是一名儒家学者，孔子的学生。不管你喜不喜欢教书，反正我已经交了学费。27.小明的爸爸做了两碗面，二话没说让小明挑了一碗面，拿走了盛着鸡蛋的碗，但让他没想到的是，他那碗面下面藏着两个鸡蛋。第二天，小明的爸爸又做了两碗面，小明选择了没有鸡蛋的碗。结果他吃完后没看到鸡蛋，上面有一个鸡蛋，碗底有一个鸡蛋。第三天，爸爸又做了两碗。爸爸选了没有鸡蛋的碗，小明抢了，但是他没有得到鸡蛋。爸爸又吃了两个鸡蛋后，爸爸意味深长地对他说，小明，你懂吗？小明突然意识到自己不是亲生的！于是第二天，我去隔壁老王家认爸爸。我坐车在服务区休息。突然，我想大便。结果我下了车，车开走了。我看起来很傻。司机没叫人吗？我打电话报警，联系司机在前面的收费站等我。警察把我送到那里。结果我上车的时候，一个小伙子下了车。他上错了公共汽车，占了我的座位。他和警察一起去找他的车。。。29.有时候感情消失了，就像停电后冰箱里的食物慢慢变坏。冰箱是对的，食物是对的，但是电不行。30.就在刚才，我室友要走的时候，我按了打印键，把他的电脑桌面截图了下来，设置为桌面。然后将桌面上的所有原始文件移动到磁盘上的一个文件夹中，这样桌面看起来就和平时一样了。回来后他疯狂的点着鼠标，却没有反应！还在关着，开着，关着，开着，关着，开着，关着，开着……爷爷在院子里的一棵大梨树上绑了一个秋千，荡着它，楼主有了一个大胆的想法:放手，飞出去...楼主第一次飞这么高这么远，差点飞出墙外...但结局并不完美，直接一头扎进了墙边的麦秸堆里，并没有顺利落地...

32.小明的故事。妈妈说:“儿子，就算所有人都放弃你，你也一定不要放弃自己，好吗？”小明感动地回答:“我知道！”然后我妈转向我爸说:“他知道了，我们走吧。。。"33.老师:“小明，请提问造句。”小明:“什么？”老师:“好！又一个反问句造句。”小明:“你刚才说什么？”老师:“很好！我们再做一个陈述句吧。”小明:“我真的没听见你说什么。”老师:“漂亮！把的手给萧！！34.小明在苹果树下捡了一个苹果，正要吃，却被果园主人师父抓住了；从小学习不好，就偷苹果吃。"小明:"我没偷，是它自己掉的。”主持人:“撒谎是不诚实的。“最后，小明终于明白了牛顿为什么会发现引力，就像他自己一样。35.小明养了很多猴子，刚开始觉得它们很可爱，但是慢慢的，他发现这些猴子很调皮，不听话，于是小明决定沿用古代杀鸡儆猴的方法。小明带了一只鸡，手里拿着一把刀。猴子们看到后都很好奇，围过来看。小明看到所有的猴子都很高兴，于是拿着他的刀倒下了，小鸡躺在血泊中。所有的猴子没有被吓到，而是欢呼起来。小明不解，问:我杀鸡你怎么这么开心？猴子:今晚我们喝鸡汤。我们当然开心。小明。。。36.室友是学霸，第一次和女生约会，找我公司。女生长得好看，尤其是Sandy的细腰，在五官精致的室友看来很有意思。她撒娇了很多次，说:“唉，过年又把腰吃粗了！你测量它？”室友对我说:“你先陪着我，我去买把尺子！“几分钟后，室友拿着尺子兴冲冲地走到女孩面前。女生拉着我的手对舍友说:“把他的大拇指量到无名指那么大就行了！”室友犹豫了一下，拉着我的手，浑身抖了一下，脸瞬间就红了...37.转眼就到了秋天。小明一出门，就看到一片尖叫声...拖拉机，于是他情不自禁地唱道，“夏天，夏天悄悄地过去了，离开拖拉机，碾过你，碾过你，不让你喘气！" 38.小明期末考试的前一天晚上。晚上，小明听到父母在讨论早上做什么早餐。妈妈说，你怎么不做油条和鸡蛋？一根油条，两个鸡蛋，100%。沉默了一会儿，父亲说，他考了那么多，100分不够。你为什么不给他泡面？吃那个“统一100”。。。39.小学历史课上，老师问同学:“谁知道地球绕着什么转？”许多学生举起了手。老师让小明回答。小明说:“地球绕着太阳转。“老师让几个学生再答一遍，所有的学生都答得和小明一样好。历史老师又问:“你们谁知道是谁最先提出地球绕着太阳转的？”同学们异口同声地说，“小明。" 40.带着三岁的儿子在公园散步，他问我:“爸爸，爸爸，为什么天空是蓝色的？“天啊，就算是白痴也应该知道，短波长的光在空气体中散射更强，而蓝光在可见光中波长更短，所以在大气中散射比红光和其他波长的光更强，所以天空空变成了蓝色。这孩子怎么这么不懂事！41.今天，我和女朋友开车去购物中心。逛了一圈，吃了饭，打车回家。就在我到家之前，我女朋友突然盯着我说:“我们把东西落在商场了。”我突然反应过来:“妈的，那是...嘿！师傅，我刚才回商场了。我们忘了一些东西。”司机说，“什么事？”我说，“车”。司机转过身，默默地看着我们。。。。。