佛家八戒中 六戒着香华,七戒坐卧高广大床,八戒非时食 什么意思

《长爪梵志请问经》摘：佛32相80好由来：

佛戒滥杀有情生灵。得金刚不坏坚固之身。金身

佛戒偷盗居安思危。得手指纤长网缦为相。花手

佛戒邪*老病死苦。得具足色力诸根圆满。神彩

佛戒说谎自欺欺人。得出广长舌自覆其面。长舌

佛戒醉酒催生丑恶。得威仪庠序如师子行。威武

佛戒歌舞倡艳假事。得微妙相好庄严其身。周正

佛戒花蔓璎珞衣服。得上妙香气芬馥其身。体香

佛戒非时饮啖食物。得四十牙齿鲜白齐平。贝齿

佛戒悭贪奢侈住床。得受用金刚胜妙之座。莲胎

佛戒瞋恚瞒怨嫉妒。得面容如天神日月华。尊容

佛戒淤痴拜师行礼。得顶上肉髻圆满姝好。顶珠

佛在灵山莫远求

灵柩就是你心头

人身无缝玲珑塔

极乐世界神在修

往昔所造诸恶业

皆由无耻贪瞋痴

从身语意之所行

一切我今皆忏悔

不滥杀无辜——心好

不偷盗剽窃——手好

不邪*污秽——身好

不谎言欺骗——嘴好

不醉酒误事——命好

不悭贪无厌——眼好

不瞋恚瞒怨——脸好

不愚痴邪见——脑好

正念上西天·

邪念下地狱·

看见真神为开光·

看见假神为闭光·

真神像需要烧香上供·

假神像需要砸毁烧掉·

好男不白吃出家饭·

好女不白穿出嫁衣·

施主一粒米，

大如须弥山，

欺心不实报，

披毛戴角还。

《出家功德经》末法时期，寺庙只要钱不要人，如果有人包括和尚障碍众生出家，生生世世要得瞎眼报。做人要瞎眼报，做畜生要瞎眼报，做鬼也要瞎眼，即使到地狱里，还

要受瞎眼报，你可以到任何寺庙说：我要出家·你不批准·你若不收·你将来·你和你生的孩子耳聋眼瞎·非残即傻·ok了·末法时期·一多半寺庙和尚都是附佛外道骗子·

学佛前先学分真假：搜索：少林寺与大悲寺的对比传染病人·在逃犯人·重残疾人·可以拒收 ——必须实话实说·否则你若是污染圣地·必下地狱遭报应·皈依受戒出家

私信我介绍寺庙接受你

滥砍滥伐珍贵树木植物动物·黑檀沉水木·砗·磲玳瑁珊瑚象牙·导致物种灭绝·制造假冒伪劣垃圾残次品造孽骗钱该砸毁烧掉的假佛像·无功反有罪···学佛就照着佛经受戒

修行成佛做好人···不要带身外之物··即使佛教用品也有真伪之分···真佛像三十二相八十种好——谷歌搜：fefofuo相册··人类大灾难避孕套···佛眼透视男女人·

·宗教通语音问答。

佛教根本不存在给物体开光一说·和尚更没有权利给佛菩萨开光·那本开光经一看就是假冒的·谁给你开光的·你让他给太阳地球也开一下光·你问臭老道酸和尚·电灯是不是他

给开光才亮的·····然后你打110把他抓起来狗嘴打肿·狗牙打掉·不分真假盲目信仰骗死你 ·任何东西都有真假之分·亲爹都有假的·真正的开光是指的是···人死后·

··灵魂在哪里可以见到光明····在头上就是到天堂了···在脚下就是到地狱了····出自《马血天子问经》

家里有佛像·打电话给寺庙和尚···让和尚到你这来取走···拿回寺庙给你供着··三叩九拜···香火不许断···奇珍八宝供养···告诉他少一样你摘他脑袋当球踢·

·和尚若是不要··你就给他们送去···你扮成乞丐····到寺庙向臭和尚要十元钱···和尚给你的话··你就说···你还算真正的佛弟子···不给你的话···你就

问···臭和尚你们不是普度众生么···为什么不救度乞丐····然后你拿出十元钱给和尚···让和尚给你下跪磕头叫爷爷···末法时期寺庙都堕落成魔鬼骗钱黑窝了·

··信佛不要信和尚··不开光的和尚都是好的··绝对要尊敬······真和尚··搜索···溯源网···大悲寺与少林寺对比·西藏色达喇荣五明佛学院。

寺庙是十方所在····众生是养活穷和尚的父母····不是酸和尚给父母立规矩····是父母给臭和尚立规矩：狗官治世治国治家皆如此

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1一个和尚负责衣食父母进寺庙之后的防火问题

2一个和尚负责衣食父母进寺庙之后的安全问题

3一个和尚负责衣食父母进寺庙之后的接送问题

4一个和尚负责衣食父母进寺庙之后的花钱问题

5一个和尚负责衣食父母进寺庙之后的祭拜问题

6一个和尚负责衣食父母进寺庙之后的皈依问题

7一个和尚负责衣食父母进寺庙之后的受戒问题

8一个和尚负责衣食父母进寺庙之后的传法问题

9一个和尚负责衣食父母进寺庙之后的食宿问题

0一个和尚负责衣食父母进寺庙之后的救渡问题

如法的佩戴念珠，功德无量，阿弥陀佛。

关于念珠的佛经

《金刚顶瑜伽念珠经》

(于十万广颂中略出)

唐三藏沙门大广智不空译

（乾隆大藏经-宋元入藏诸大小乘经·第1031部～金刚顶瑜伽念珠经一卷）

尔时毗卢遮那世尊。告金刚手言。善哉善哉。为诸修真言行菩萨者。说诸仪轨则。哀愍未来诸有情等。说念珠功德胜利。由闻如是妙意趣故速证悉地。时金刚萨埵菩萨白佛言。唯然世尊我今为说之。尔时金刚萨埵菩萨而说偈言。

珠表菩萨之胜果于中间绝为断漏

绳线贯串表观音母珠以表无量寿

慎莫蓦过越法罪皆由念珠积功德

砗渠念珠一倍福木患念珠两倍福

以铁为珠三倍福熟铜作珠四倍福

水精真珠及诸宝此等念珠百倍福

千倍功德帝释子金刚子珠俱胝福

莲子念珠千俱胝菩提子珠无数福

佛部念诵菩提子金刚部法金刚子

宝部念诵以诸宝莲花部珠用莲子

羯磨部中为念珠众珠间杂应贯串

念珠分别有四种上品最胜及中下

一千八十以为上一百八珠为最胜

五十四珠以为中二十七珠为下类

二手持珠当心上静虑离念心专注

本尊瑜伽心一境皆得成就理事法

设安顶髻或挂身或安颈上及安臂

所说言论成念诵以此念诵净三业

由安顶髻净无间由带颈上净四重

手持臂上除众罪能令行人速清净

若修真言陀罗尼念诸如来菩萨名

当获无量胜功德所求胜愿皆成就

加持念珠贯串之法。一如苏悉地经说。其瑜伽经但说其功能理趣。不说相应知。

乾隆大藏经·宋元入藏诸大小乘经·金刚顶瑜伽念珠经

《佛说校量数珠功德经》

大唐天竺三藏宝思惟译

尔时文殊师利法王子菩萨摩诃萨。为欲利益诸有情故。以大悲心告诸大众言。汝等善听我今演说。受持数珠校量功德获益差别若有诵念诸陀罗尼及佛名者。为欲自利及护他人。速求诸法得成验者。其数珠法应有如是须当受持。若用铁为数珠者。诵掏一遍得福五倍。若用赤铜为数珠者。诵掏一遍得福十倍。若用真珠珊瑚等为数珠者。诵掏一遍得福百倍。若用木患子为数珠者。诵掏一遍得福千倍。若求往生诸佛净土及天宫者。应受此珠。若用莲子为数珠者。诵掏一遍得福万倍。若用因陀啰佉叉为数珠者。诵掏一遍得福百万倍。若用乌嚧陀啰佉叉为数珠者。诵掏一遍得福千万倍。若用水精为数珠者。诵掏一遍得福万万倍。若菩提子为数珠者。或用掏念或但手持。数诵一遍其福无量。不可算数难可校量。诸善男子其菩提子者。若复有人手持此珠。不能依法念诵佛名及陀罗尼。此善男子但能手持随身。行住坐卧所出言语若善若恶。斯由此人以持菩提子故。得福等同如念诸佛诵咒无异。获福无量。其数珠者。要当须满一百八颗。如其难得或为五十四。或二十七或十四亦皆得用。此即数珠法相差别。诸善男子。以何因缘我今独赞用菩提子获益最胜。诸人善听。我为汝等重说昔因。过去有佛出现于世。在此树下成等正觉。时一外道信邪倒见毁谤三宝。彼有一男忽被非人打杀。外道念言我今邪盛。未审诸佛有何神力。如来既是在此树下成等正觉。若佛是圣树应有感。即将亡子卧著菩提树下。作如是言。佛树若圣我子必苏。以经七日诵念佛名。其子乃得重苏。外道赞言。诸佛神力我未曾见。佛成道树现此希罕。甚大威德难可思议。诸外道等悉舍邪归正发菩提心。信知佛力不可思议。诸人咸号为延命树。以此因缘有其二名。应当知之。我为汝等视其所要。说此语已。佛言善哉善哉文殊师利法王子。如汝所说一无有异。一切大众闻此持珠校量功德。皆大欢喜信受奉行

佛说校量数珠功德经

《佛说木患子经》

失译人今附东晋录

如是我闻。一时佛游罗阅只阇耆崛山中。与大比丘众一千二百五十人俱。菩萨无数。名称远闻。天人所敬。时难国王。名波流离。遣使来到佛所。顶礼佛足。白佛言。世尊。我国边小。频岁寇贼。五谷勇贵。疾病流行。人民困苦。我恒不得安卧。如来法藏。多悉深广。我有忧务。不得修行。唯愿世尊。特垂慈愍。赐我要法。使夜易得修行。未来世中。远离众苦

佛告王言。若欲灭烦恼障报障者。当贯木患子一百八。以常自随。若行若坐若卧。恒当至心无分散意。称佛陀达摩僧伽名。乃过一木患子。如是渐次度木患子。若十若二十。若百若千。乃至百千万。若能满二十万遍。身心不乱。无诸谄曲者。舍命得生第三焰天。衣食自然。常安乐行。若复能满一百万遍者。当得断除百八结业。始名背生死流。趣向泥洹。永断烦恼根。获无上果。信还启王。王大欢喜。遥向世尊。头面礼佛云。大善我当奉行。即敕吏民。营办木患子。以为千具。六亲国戚。皆与一具。王常诵念。虽亲军旅。亦不废置。又作是念。世尊大慈。普应一切。若我此善。得免长沦苦海。如来当现。我身为我说法。愿乐迫心。三日不食。佛即应形。与诸眷属。来其宫内。而告王曰。莎斗比丘。诵三宝名。经历十岁。得成斯陀含果。渐次习行。今在普香世界。作辟支佛。王闻是已。倍复修行。佛告阿难。何况能诵三宝名。经历万数。但能闻此人名。生一念随喜者。未来生处。常闻十善。说是法时。大众欢喜。皆愿奉行

佛说木患子经

曼殊室利咒藏中校量数珠功德经》

大唐三藏沙门释义净译

尔时曼殊室利法王子菩萨摩诃萨。于大众中从座而起。整理衣服偏袒右肩。合掌恭敬白佛言。世尊我今为欲利益诸有情故。说受持数珠功德。校量福分利益差别。唯愿世尊哀愍听许。佛告曼殊室利。善哉善哉听汝为说曼殊室利菩萨摩诃萨言。若善男子善女人。有能诵念诸陀罗尼及佛名者。为欲自利及护他人。速成诸法而得验者。其数珠法应当如是作意受持。然其珠体种种不同。若以铁为数珠者。诵掏一遍得福五倍。若用赤铜为数珠者。诵掏一遍得福十倍。若用真珠。珊瑚等宝为数珠者。诵掏一遍得福百倍。若用患子为数珠者。诵掏一遍得福千倍。若用莲子为数珠者。诵掏一遍得福万倍。若用因陀啰佉叉为数珠者。诵掏一遍得福百万倍。若用乌嚧陀啰佉叉为数珠者。诵掏一遍得福百亿倍。若用水精为数珠者。诵掏一遍得福千亿倍。若用菩提子为数珠者。或时掏念或但手持。诵数一遍其福无量不可算计难可校量。若欲愿生诸佛净土者。应当依法受持此珠。曼殊室利菩萨言。菩提子者。若复有人手持此菩提珠。不能依法念诵佛名及陀罗尼。但能手持随身。行住坐卧所出言说若善若恶。斯由此人以持菩提子故。所得功德如念诸佛诵咒无异。获福无量。其数珠者要当须满一百八颗。如其难得或五十四。或二十七或但十四。此乃数珠功德差别。以何因缘我今偏赞用菩提子获益最胜。曼殊室利菩萨言。乃往过去有佛出世。在此树下成等正觉。时一外道邪见坏心毁谤三宝。彼有一男忽被非人之所打杀。外道念言我今邪见。未审诸佛有何神力。如来今既在此树下成等正觉。若其实圣树应有感。即将亡子卧菩提树下。作如是言。佛树若圣我子应苏。以经七日诵念佛名。子乃重苏外道欢喜。赞言诸佛有大神力。我未曾见佛成道树现此希罕。甚大威德难可思议。时诸外道闻此事已。舍邪归正发菩提心。信佛神力不可思议。以此因缘世人皆号为延命树。其菩提树遂有二名。一名菩提树。二名延命树

尔时曼殊室利菩萨摩诃萨说是语已。佛言善哉善哉曼殊室利如汝所说。尔时大众闻说持珠功德经已。皆大欢喜信受奉行

曼殊室利校量数珠功德经

一个人一生中会面对多少的困难和麻烦的事情，又能有几多的快乐和幸福的感觉呢？似乎人世走一遭人就不是为了轻松而来的。也许这样说有些严重，然而事实上却不得不承认，现实生活中让人开心和高兴的事情少而又少。

从离开母体伴着第一声啼哭来到人世，几乎每个人都开始了在人世间忍辱负重的活着，虽面对不同的人生，却承受着相同的血亲责任，还要扮演各种各样的社会角色，去完成社会角色所赋予的各种各样的任务，一直活到精疲力尽时才会如释重负、甚至还有不尽人意之处难以让自己安眠。

是不是我们生活得过于繁碎？亦或是对生活对自己的要求太高，所以才没有让生活结出快乐的果子呢？

也不是没有人看到尘世的鸟语花香，也不是没有人感受到生活的幸福甜美，可是为什么大多数的人却感受不到这种高兴和开心呢？其实说白了，就是缘于一个心境。

任何事情都是正反两面，就看你在面对和处理的时候用什么样的心境和态度了，无所谓什么高兴与不高兴的。如果你用灰暗的心境面对，再高兴的事情也会变成不高兴的了，可是相反如果你用积极的态度来处之，你会发现那看似很复杂甚至是悲观的事情也变得简单和开阔了。由此可见，同一件事情，如果你用不同的态度和想法来面对和处理，就会获得截然不同的结果，而令人开心的结局，完全取决于你自己本身，就看你是不是愿意让自己开心和高兴了。

人生苦短，与其让自己一脑门的心事生活在严肃里，感觉不到丝毫的高兴，最终以一个“累”字结束，或者一生都没有过轻松和快乐的感觉而忧郁成疾撒手人寰，为什么就不能给自己一个快乐的理由让自己高兴的活着，而一定要把好好的人生乐趣变成愁肠百结呢？也许幡然醒悟的一时，却也是离开这个美丽的世界一刻了，那此生岂不是虚度了？

至今还记得有这样一位长者，从那个黑白不分的年代走过，一家六口人只靠他一个人微薄的工资支撑，他从事过搬运的重体力工作，也从未有过发达、升迁和显贵的迹象，可是你却不会看到他的脸上失去过笑容，并不宽松甚至是简陋和贫寒的小屋里子时常充满着他和家人的欢声笑语，使得邻里们很是不解他的快乐从何而来，甚至私下里还会嘲笑他“没正事儿”，在“穷欢乐”。

也有人不解地问他，你天天怎么那么多的开心事儿？就没有不高兴的时候吗？

而他大大咧咧的笑着说：“有什么事儿值得让自己不高兴呢？凡事儿都一样，高兴也得面对，不高兴也得面对，既然都是活着，那就让自己开心点，难道说愁眉苦脸的就能让该来的不会来，就能穿越了现状回避了事实吗？”

还有一位朋友，经历了婚姻之痛，骨肉分离之痛，病魔缠身之痛，可是仍然很乐观的生活着，在她的眼里好象没有过困难，没有过不开心，不论是什么时候什么场合上，所有的人都喜欢和她在一起相处，就连吃饭的时候，再没有食欲，和她在一起看着她吃得津津有味的样子，也忍不住被感染，想吃上几口了。没有她在的场合，大家会不约而同的想到她，似乎只有她在才会调动高兴的情绪。事实上也正如此，人到中年的她并没有出色的容貌，可是一举手一投足间那种诙谐气质，风趣的言语，开朗的笑声只会让你感觉时间匆匆，相处太短。

如果你问她难道忘记了所有的伤痛吗？她会坦然的回答：“人怎么能生活在回忆里呢？我现在很快乐，因为我活着，因为经历了那么多苦痛仍然能活着，活得这么开心，难道不是幸福吗？难道有痛就放弃高兴吗？不高兴就能逃离这痛吗？若真想挣脱，先在思想上挣脱，让自己想着眼前的每一天要怎样高兴的活着，活着多好啊！”

简单的回答却道出了一个看浅显却令人深思的哲理：其实人活着也不那么复杂，快乐并非就不存在，只是需要你自己去寻找和发现，能使心情开朗起来的理由随处可见，就看你能不能认识到能不能抓住，会不会利用这快乐了。

那么试着让自己去认知和把握一下，试着有那么一天，不去要求什么事情都尽善尽美，也不强已所难的做着力不从心的事情。

试着有那么一天，切换一下自己与别人的位置，不再对人对事吹毛求疵，也不再总是用挑剔的眼光来定义别人，而是想方设法的去找出每一件事的优势和优点，并尽量的对每一位身边的同事，朋友，亲人发出称赞的声音来。

试着有那么一天，不拿自己现别人相比，也不预测未来会是多么茫然和深远，不必担心别人会如何的对待你，怎样的评价你。

试着有那么一天，不再计较个人得失，不在乎做自己做的事情“我得到了什么”，“对我有什么好处”“我是不是做得多了”“别人会怎么看我”……

不妨试着让自己用一种全新的方式对人待事，积极乐观一点，与人友善，心存感激，庆幸自己能活在这个精彩的世界上，能有缘和自己的亲人，爱人，朋友，同事一起相处；为自己能有工作而开心，为自己能平安健康的活着而满心欢喜；不管帮助别人完成了什么都能为自己感到欣慰，而不去追问是否有成就和荣誉；更不要把困难在想象中放大……此时你会发现心境是那样的平静和坦然，生活是那样的自由和从容。

这些都是能为自己寻找到开心的理由，都是人生中最值得珍贵的东西，也是让人生开心和幸福最简单的秘密。它们的好处就是能让你的生活处在一种快乐之中而更有意义，能让你感受到平淡的人生是那样的幸福和甜美，使你心境平和的走在漫漫人生之旅。

人活一世，冷暖自知，给自己找一个快乐的理由，让自己开心的活着，尽情感受生活赐予的幸福和美丽。

搞笑小段子,你在看什么 1、哪些**告诉了我们不作死就不会死这个道理？

《西游记》所有的妖怪都要吃熟的。

2、如何应对披萨不就是个大饼铺垫肉、寿司不就是放块鱼在米饭上这种言论？

你不就是个精子加个卵子。

3、什么宿舍名字能镇住对门的金銮殿？

售票处。

4、美国、日本、中国的青春片各有什么特点？

美国-主角参加各种社团、比赛，然后顺便谈个恋爱，最后既实现了个人价值，又抱得美人归，最后主角说，我们的青春是如此精彩！一段青春期奋斗史；

日本校园热暴力、冷暴力，主角一开始被欺凌，然后在朋友、家人和梦中情人的激励下奋起，突然从小孩变成大人，靠自己的努力赢得大家和梦中情人的认可，最后主角说：我们的青春值得奋斗！一段青春期的蜕变史；

中国各种恋爱、各种花式作死、各种劈腿、各种约炮、各种堕胎，最后主角说：我们的青春最终输给了现实。一段青春期堕落史。

5、有男朋友是什么样的感觉？

变得连矿泉水都拧不开了。

6、为什么有人会与深爱的伴侣分手？

别人那么大，我想去试试。

7、14岁女孩高考677分是不是对中国教育模式的一记响亮的耳光？

这特么明明是给我的一记耳光！！！

8、浅睡眠的人，女朋友睡觉黏人怎么办？

小学时，每次没交作业，老师就罚我去擦黑板。并不是黑板不干净，而是因为我没交作业。

9、祈求代码不出bug该拜哪个神仙？

拜雍正，专治八阿哥。

10、你小时候父母为了让你能够努力学习，都用过什么丧尽天良的方法？

给了我这张脸。

幽默搞笑小段子

1、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包

2、小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊查夜，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：什么？警察说：茶叶！小李同事来一句：哦，放窗台上吧。警察说：什么放窗台上，你给劳资起来！

3、尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，

4、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？

5、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

6、请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。

7、上课就犯困，下课就犯多动症。

8、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

9、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

10、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

11、轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。

12、上课可以治疗同学们的失眠。

13、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

14、[无论我和谁聊得多么嗨和谁多么合得来，都胜不过你在我心里的位置。]

15、常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。

16、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

17、别跟我提开学，伤感情。

18、做男人，还是顶比较舒服！

19、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

20、请问你的数学是哪个语文老师教的？

21、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

22、失败的女人，背后总有个多事的男人。

23、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

24、金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？

25、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

26、我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。

27、小样，见了我还不自刎！

28、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

29、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

30、某人，我面子不怎么多，你省点丢。

31、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。

32、你选文选理？我选理我也喜欢你

33、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

34、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

35、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声

36、夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。老婆怒道：昨晚谁说的只抱抱来着可结果呢

37、你永远不知道未来的自己有多帅，别放弃自己

38、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

39、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受

40、毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//

41、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

42、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

43、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。

44、我爱的人名草有主，爱我的人惨不忍睹。

45、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

46、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。

47、只要你敢死，我就敢埋。幽默搞笑小段子

48、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

49、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

50、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。

51、有一天小三哭了，那是出现了小四。

52、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。

53、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

54、一不小心睡着了，梦里从未有过的空白。

55、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字

56、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

57、怎么哭了呢大概是水喝多了吧

58、寂寞年代，只能爬墙等红杏。

59、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

60、︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ

61、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

62、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

63、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

64、我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你。那些幽默搞笑小段子

65、当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。

66、亲爱的同桌，下学期， [email protected] 的同桌，下学期， [email protected]

67、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

68、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

69、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。

70、天才第一步、雀氏纸尿裤、

71、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！

72、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

73、少女诚可贵，**价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

74、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚

75、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。

76、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。

77、我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满

78、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

79、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

80、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

81、如果这一生我们爱不够，来世必能长久。生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！

82、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！最新幽默搞笑小段子

83、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

84、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

85、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

86、我要拿作业砸死老师！别闹了说的你好像搬得动一样。

87、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。

88、宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看，

89、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。

90、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

91、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

92、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

93、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

94、不错！人都是逼出来的。

95、你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼

96、你大可对我说谎但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去别让我拆穿不然我就杀了你

97、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

98、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

99、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

100、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！

101、熬过年少轻狂，我们结婚好吗？

102、教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

103、给点阳光我就腐烂。

104、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

105、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

106、姑娘把眼泪咽下去你就赢了

107、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵

108、聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人，把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。

109、医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。

110、我和我父亲的相似之处是不同的。

111、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

112、对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残

113、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。

114、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。

115、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

116、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

117、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

近期搞笑小段子

近期搞笑小段子集锦(热门篇)

1眼前的A不选A，你说的B是什么题，人们说的填空难，是记忆中那团纠结~背后的难填我望向你的卷~却只能看见一片虚无，是不是你用稿纸遮住了答案~忘了掀开!!!

3朋友问：为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎我：为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢朋友：因为冰淇淋我吃得比较少!我呆了：难道你吃屎比较多吗

4办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。让谁去呢主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：小刘忙(小流氓)，小王吧(小王八)。全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。

5某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是xxxxx。于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。。。

6经过国内外专家的最新研究表明：关羽红脸是因为高血脂，张飞脸黑是因为肝硬化，曹操脸白是因为缺铁性贫血，刘备两手垂膝是典型缺钙，阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。

7为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：大衣纽扣丢了两个，多不好看呀没等我说完，老公说：好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。我说：最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。老公吃惊地说：什么，两个纽扣就要好几百块不可能吧。

8春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走等，近期又增加了网上抢购等高科技项目。通常，运动会还没结束，名次就已经内定，第一名一定是铁道部，第二名则是票贩子(@冬的颜色)

9某人问医生：请问医生，我怎样才能活到100岁 医生：第一，戒酒。某人：我从不喝酒。 医生：第二，戒色。某人：我一点不讨女人喜欢。 医生：第三，少吃肉。某人：我是个素食者! 医生：那您活那么久干嘛

10给师兄发短信，本来要说师兄我想你了，说成，师兄，我想了。

近期搞笑小段子集锦(经典篇)

1小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃，有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我吃的是什么，我告诉他这是屎啊!然后他默默走开了。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷，妈，我要吃屎!妈,我要吃屎!~

2我那重达120磅的老婆问我，在我的心目中，她是不是永远排第一位，我回答说，亲爱的，当然是啦，毕竟有你堵着，是没有人挤得上去的啊。

3任总突然听到身旁有人轻轻一笑，忙转过头去，只见一女子长发披肩，全身白衣，灯光一映，更是灿然生光。那女子肌肤胜雪，娇美无比，不可逼视任总只觉耀眼生花，不敢再看。那女子轻轻叫道：任哥哥。任总转过头来，只见那女子笑靥生春，任总心中不禁微微一荡(此处省略一万字)(@叶文添)

4中国的大学分三类：1我已经到家了;2我在回家的路上;3早放一天会死啊。

5三个小朋友在一起讨论《西游记》。A：你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害B：当然是孙悟空呀!C：我觉得唐僧最厉害。A：唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。

6李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句有经验者优先

7小朋友：老师，小明在假期里常去偷西瓜。老师：你怎么知道小朋友：他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。老师：你怎么发现的小朋友：我一直看着他。

9那些去**院看**的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，**开始之前就上好厕所!(@ifalas)

10昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢我说：你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊早些干什么去了!

近期搞笑小段子集锦(精选篇)

1去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)

2中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：老训孩子干什么他要什么就给他不就得了姐姐说：那不行啊，孩子想要你的方向盘!

3今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了!一大群人喊：surprise!

4女人：你知道世界上什么东西最硬吗男人：女人：是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊! 男人：那你知道世上什么东西最厚女人：男人：是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!

7朋友用两个手机，最近换了张新卡，同事问她新号码是多少，她说忘记了，就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：喂喂你说话啊，不说话我挂了!在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：神经病，打过来又不说话

8我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：大家叫我小聂就好了。

9南京地铁一号线中华门站的语音报站是：南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。 所以，在中华门下车是需要勇气的。

10一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱有爱爱

网络搞笑小段子

20xx最受欢迎逗老婆开心的荤段子

某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个

女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。

老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀

有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：**，那是灭火器!。

某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么

汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。

悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!

一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。

某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。

老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!

昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗再说SM咋还脑震荡了结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!

班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。

某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个

20xx最火的逗老婆开心的荤段子

男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚 女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。 不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路

孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!

小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了

公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。

蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》

中央戏剧学院的话剧排练场 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿

屌丝 ， 是中国网络文化兴盛后产生的讽刺用语，开始通常用作称呼“矮矬穷”（与“高富帅”或“白富美”相对）的人。其中“屌丝”最显著的特征是穷，房子、车子对于屌丝来说是遥不可及的梦。

2015年10月16日教育部对草泥马、屌丝、逼格认定是网络低俗语言，将强制整改词语。 

扩展资料：

2012年初，“屌丝”在中国大陆地区广泛流行起来，年轻人群体间的语言文化中更被广泛应用。相对于屌丝最初的定义，如今却已成为一种社会性的自嘲现象。现在你会发现，无论是从表面符合屌丝定义的人，还是和屌丝属性毫不相关的人，无论男女都在争领这一名号。究其原因，是屌丝一词与当代的现实特征实现了完美的合拍。

而另一方面，有些人利用屌丝一词“自我设障”，降低成功期望，以此来缓解巨大的社会压力，这部分人当中多数拥有自我意识，自我觉醒才主动归类“屌丝”，所谓资本主义社会中自暴自弃的无产阶级或忧虑没落的中产阶级。与此同时，“白富美”与“高富帅”一类词也在相当大的程度上被用于讽刺与嘲笑而不是羡慕。有人认为，“屌丝”文化不过是一种社会变革中网络亚文化的崛起，屌丝一词的“兴起”只是人们幽默的自嘲。

“所谓‘屌丝’，就是对缺乏上升通道，自轻自贱，而且自甘示弱的人群的描述或者自述。”清华大学新闻与传播学院教授尹鸿毫不留情地指出，“屌丝”文化的流行是一种不太健康的社会情绪的反应。

作为研究影视文化的专家，尹鸿很早就从**的角色分析中注意了“屌丝”流行的端倪。从《失恋33天》中的“王小贱”开始，“屌丝逆袭”成了最热门的**选题。2012年最热**《泰囧》中，其中一位主角是一个典型的“屌丝”代言人，他把自己的姿态放得很低，他的样子、状态、身份、说话方式，让一些年轻人产生了共鸣。

参考资料：

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