复婚后老想起前妻和别人睡过

离婚后前妻会被别人干吗（复婚能接受和别人睡过前妻吗）

最近，我遇到了这样一件事。一个朋友来找我，问我:“我和前妻离婚后，我们和其他人发生关系。心里很压抑，不知道还能不能复婚。况且当初我们离婚是因为我一直想生二胎，她不同意。我吓唬她不生就离婚，没想到她真的离开我了……”

说实话，我当时骂了我朋友一顿。这种狭隘偏执的想法，我也会和他离婚。但是今天，我不想和你一起攻击我的朋友(因为我已经攻击过他了)。主要是想和大家聊聊他为什么会有这种想法，回答一下他的问题:在这样的情况下，他能和前妻复婚吗？我该怎么做才能再婚？

说实话，在我这么多年的职业生涯中，这种情况我见得多了，这种问题我也听得多了，尤其是近年来，随着离婚率越来越高，越来越多的“七年之痒”开始出现在我们的生活中。

很多人会把“七年之痒”简单定义为单纯的审美疲劳，或者说是因为重大的感情危机，双方关系突然破裂或者濒临破裂。不能说这个观点不正确，只能说不够全面。

因为很多时候，所谓的“七年之痒”其实早就有了端倪，只是当事人因为各种原因没能察觉到，或者是重视不够，自以为有能力改变，最终酿成苦果。

我一直跟你强调的一点是爱情或者婚姻是好的。其实它的本质是一种关系投射，把我们童年时与父母和其他家庭成员形成的内在关系模式，投射到成年后与伴侣的外在关系上。

这也是为什么很多朋友来找我咨询或者求助的时候，我一定会跟他们聊他们的父母和童年，因为你在亲密关系中遇到的所有问题，其实都可以追溯到你的出身家庭。

心理学上有个概念，叫“心理强迫性重复”，指的是我们每个人的人际关系。可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。说白了，就是我们大多数人的生活，其实就是在不断的重复同样的事情。

回到朋友本人，首先根据他自己的描述，第一次离婚是因为想要二胎，前妻不同意。后来离婚后，可以说两个人已经成为独立的个体，没有任何关系。在这种情况下，前妻与他人交往或发生性关系是她的自由和权利。

不过，他说他在“应付自己的内心”。这种“应付他心”，用离婚来胁迫对方生二胎，其实是一种病态的占有欲和控制欲。

其实不只是这哥们。我发现很多人把亲密关系中的另一半当成自己的“归属”，认为自己有权利支配这段关系，支配对方。这种偏执的婚恋观一定和他小时候的家庭关系分不开。

就像我之前遇到的一个案例，有个兄弟来找我咨询，说他女朋友太“忙”，会一直查他手机。公司有一次聚餐，必须每半小时查看一次邮件。两个人经常因为这种事情吵架，后来他女朋友说跟他在一起太没有安全感，提出分开。他很爱他的女朋友，想保持这段感情但又害怕重复以前的困境。

后来和他聊了一段时间，发现这哥们的女朋友每次谈恋爱都是这种类型:粘人，含蓄。谈完出身家庭，我发现他妈妈是个控制欲很强的人。他小的时候，每次和朋友出去玩，妈妈都会问清楚他要去哪里，和谁去，要做什么，什么时候回来。

他在这种环境中享受着母亲的关怀和爱，但这也意味着他比同龄人少了很多自由和独立。这种关系模式直接影响了他的恋爱关系。这些看似粘人的女生，其实是在锻炼控制他生活的欲望，重复着他和母亲之间的角色扮演。

另外，按照MBTI的性格类型，我朋友现在做的事情是非常典型的“领导型性格”。这种人的性格有一个非常典型的表现，就是喜欢指挥别人，喜欢为大家制定计划，指明方向，会本能地站在一个非常高的角度去做人做事。

这种人往往在工作中很有成就，善于掌控大局，可以说是高瞻远瞩。但投射到亲密关系中，他们往往具有高强度的征服欲和占有欲，傲慢强势，甚至有点自私，不能够顾及伴侣的感受。

这类人想要维持长久的亲密关系，学会共情，提高共情能力是重点。

综上所述，他要想解决感情危机，达到与前妻复婚的目的，无论是从出身家庭的角度，还是从MBTI的性格分析来看

完善和健全自我独立的人格是目前的第一要务

那么具体应该怎么做呢？

1。人格与爱情观的重塑
前面说过，朋友目前的“隔膜反应”完全是单方面的心理障碍。如果你无法解决这种心理障碍，那么我不建议你尝试强行挽回，因为即使你现在再婚。

你的婚恋观决定了你们亲密关系的好坏，而你的性格又能决定你是否有健全的婚恋观。

当然，性格不是说一天两天就能改变的。根据心理学，一个人的人格结构和智力结构在六岁时基本定型。所以，这么多年的一种人格状态，不是一朝一夕就能改变的。这需要一个过程。

这也是我经常和提前征求我意见的朋友交流的一个原因。如果你认为一条信息和一封道歉信可以挽救一段婚姻，让你在一两天内重新开始，那么对不起，我帮不了你。

如果你真的想提升自己的人格，让自己成为一个更好的人，一个更有能力掌控亲密关系的人，那么我建议你从学习心理学的相关书籍和课程开始。无论是自学还是寻求专业人士的帮助，都可以做到。重要的是你一定要做好心理状态的构建。

当然，很多朋友会说，人格塑造的过程太漫长了。施工完了，黄花菜就凉了。我想告诉你的是，很多技术和方法其实都是治标不治本。而且，这个人格建设并不意味着你在建设完成之前就可以谈再婚。不是，我是想让你重建亲密关系，不断学习提高，并行两条线就能有个好结果。

2. 通过联系递进关系

我们说离婚和分手的情况不太一样。一段短暂的恋爱后的分手，可能真的是老死不相往来，因为这个过程中可能不会牵扯太多的纠葛，但是离婚就不一样了。举个最简单的例子，在他的情况下，孩子是维系双方沟通的桥梁。

为了孩子的成长，即使离婚，两个人也难免会有一些交流。那么这个时候你就可以把握住这个沟通的机会，为双方的舒适感做铺垫，通过定期的联系进一步升级你们的关系。

无论是聊天还是见面，对方离婚后可能会对你有一些抵触，你可以把交往的话题嫁接到孩子身上，比如:

“宝宝的奶粉喝完了。最近看了几个不同的牌子。哪个更好？”

“季节变了。我给孩子买了两套衣服。下周我会把它们带给他，试试它们是否合适。”

“老师说最近有个家长会。到时候我来接你。”

……

相信我，尤其是对于一个母亲来说，她通常不会拒绝和你交流孩子的事情。在这个过程中，你要注意的是表现出一个父亲的责任感和担当，同时让她看到你作为伴侣的价值。千万不要直接提及感情、再婚等敏感问题。在这个阶段，只要她愿意主动和你交流，就算达到了目的。

3. 学会付出，唤醒对方的信任和归属感

能让对方重新考虑和重新定义你们关系的源头驱动力是什么？而是你们之间的核心问题解决了，她又能在你身上看到希望了。其实就这么简单。

还是我朋友，他和前妻的核心矛盾是投资的不平衡。他一直在强迫对方做他不想做的事，但是他对这段感情没有半分投入(别跟我说生二胎的男人要付出很多金钱和精力。大前提已经说了，但是他前妻不同意。请走开，谢谢)。

然后在挽救婚姻的过程中，他要学会设身处地，付出。任何关系的维系都需要你付出一定的时间、精力和财力。不要以为一分钱不给就能维持婚姻。

比如关于生二胎的话题，建议他和前妻深入沟通，分析这件事的利弊，了解对方不愿意的本质原因，然后在相互理解和尊重的情况下做出决定。

另外，如果你以前喜欢自己做决定，现在在交流的过程中，可以多采取“你怎么看？”“这样好吗？”“想听听你的想法”等等。给空时间让对方与你互动，重建她对你的信任

同时，为了避免重蹈覆辙，你也可以主动提出婚姻中的“约法三章”。鉴于你们之间经常吵架，双方协商后可以制定一个合理的规则。再婚后，双方可以按照这个原则处理一些矛盾纠纷。

这个措施的目的是向对方展示你对未来的规划，让她重新对你们的关系产生归属感。

只要你能依次完成以上步骤，对方就会考虑你婚姻的存在，你想要的新的婚姻关系和婚姻格局就会慢慢实现。

最后，我想和你分享《中国式离婚》中的一句台词:婚姻真的是一门艺术，它不仅需要感情，更需要智慧。既然你改变不了除了自己以外的任何东西，那你就必须掌握和调整自己。

很多人对婚姻和爱情的态度是拒绝反思和改变。他们总觉得迟早有一天会遇到自己的Mr.right或者Miss right，但其实100%合得来的伴侣是不存在的。

一段真正健康的亲密关系，是从你不谴责对方的那一刻开始，试着从自己身上寻找答案。只有主动选择，主动出击，才能成长为优秀的结婚对象。希望题主能早日找到一个完整的自己，也希望大家能有一段幸福亲密的感情。